Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечером лорд заблудился в лесу. Начал орать. От его крика проснулся медведь, подошел к нему и говорит: - Зачем вы кричите, сэр? - Я хотел быть услышанным. - Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
Штирлиц приехал в свой загородный особняк. В задумчивости прохаживаясь по комнате он включил настольную лампу. "Чёрт !", подумал Штирлиц, "Опять света даёт мало !" Штирлиц выключил лампу и Света дала...
Ксю Собчак в Крым уже съездила. А теперь обратилась в посольство Японии с просьбой санкционировать посещение Курильских островов. На очереди - посольство ФРГ и Калининград.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич. - О, да! Продолжайте, Хаймович... О, да!... Дорогой!... - Вам хорошо, Розочка?... - Ооо, да!... Но снимите свое кольцо, мне больно! - Это не моё кольцо, это мои часы!...
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Китайцы шутят о себе: Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают громкие вопли. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!
Обама, королева Елизавета и Владимир Путин умерли и как бывшим мировым лидерам, им проводят экскурсию по аду. Тут они видят красный телефон и спрашивают, для чего он. Дьявол отвечает, что по нему можно позвонить обратно на землю. Путин просит набрать Россию и говорит пять минут. После завершения разговора дьявол сообщает ему, что это стоит миллион долларов, и Путин выписывает ему чек. Следующей звонит Королева Елизавета, набирает Англию и разговаривает полчаса. Дьявол сообщает, что это стоит 6 миллионов долларов и она выписывает ему чек. Наконец наступает очередь Обамы и он разговаривает 4 часа. Дьявол говорит ему, что стоимость звонка - 5 долларов. Когда Путин слышит это, он возмущается и спрашивает дьявола, почему звонок Обамы в США такой дешёвый. Дьявол улыбается и отвечает: "После того, как избрали Трампа, страна покатилась в ад, так что это был местный вызов".
Продаются прикольные матрёшки… Русская: Ленин, снимаешь верх там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ… и снова Путин. Белорусская: она почему-то вообще не открывается
Панфилова 19 марта: - Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая. - Сначала хорошую. - Вас выбрали президентом. - А плохая? - За вас никто не проголосовал.
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит. - А что пушка стреляла? - Так Порошенко в Одессу приехал! - Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает: - А что, первый раз не попали?
Мой кот часто раскладывает по углам свои "пирамидки". Я его за это нещадно луплю. И мне почему-то кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладёт.
- А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения? - Годовую лицензию на отстрел идиотов. - Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.
У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - Это что ещё за сучка крашенная? - Да так... Дочь ваша…
Незнакомый мужик настойчиво звонил в мою квартиру в пять утра. Я наорала на него и пригрозила полицией, если он не прекратит. Тогда он обиделся и решил не отдавать мои кошелёк и телефон, которые я вечером оставила в баре.
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится собрание начальников отделов. - Николай Михайлович, а как пишется "вторниг" или "вторнек"? - Ладно, света, пиши, что в среду.
— Батюшка, можно ли курить во время молитвы? - Ни в коем разе, сын мой! Это — большой грех! — Батюшка, тогда поставим вопрос по-другому. Можно ли молиться во время курения? — Да, сын мой, молиться никогда не грешно!
Русские заселяются в гостиницу... . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре... . Так и должно остаться после отпуска... . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
Мужик заходит в бар и говорит: - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза. Бармен: - Для чего? Мужик: - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один недостаток и одна загадка. Преимущество: в нём нет цикория. Недостаток: в нём нет кофе. Загадка: почему он тогда чёрный?
Приходит Трамп на ипподром и тут к нему подходит самая задроченная кляча и говорит человеческим голосом: - Муфык, а муфык, штафь на меня не прогадаешь! Трамп думает: -Ага счаззз! Позвоню-ка я своим аналитикам! Аналитики посчитали и говорят: -Вероятность, блядь,1,3%, но если сыграет - прибыль 990%! Трамп думает, да и хуй с ним, однова живем, и (всё чё хохлам обещал - 3 млрд "зелени") ставит на клячу... Утром 19 марта Трампа будит телефон, он берет трубу, а там таким задушевным голосом: - Ну не шмогла, я муфык, не шмогла!
Пошли американский посол и росийский на рыбалку. Водичка в озере с утра парная, зашли по пояс в воду, закунули удочки, уставились на поплавки, ждут. Вдруг у американского посла челюсть отваливается, глаза выпятил и напряженно смотрит в воду. Русский посол тихонько так спрашивает: "Ты чё? Всё нормально?" Американский шёпотом, показывая глазами на воду: "Шшшш... Рыбка...!" Русский понимающе: "Клюёт?" Американский: "Сосёт...!"
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
"Будете у нас в Хайфе, обязательно подойдите до дворника во дворе и спросите, шо он заканчивал" (с)
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня до тебя мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора уже определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
- Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом? - Да ты за кого меня принимаешь?! Как ты смеешь мне такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с яблочным соком!
Один раз бог взял себе в тюрьму русского,англичанена,немца и сказал кто скажет мне число которого я низнаю: немец сказал 100000тысячь бог сказал я знаю это число. И послал его в ад. Англичан сказал 1000000000милиардов бог сказал знаю. и тоже послал в ад.Русский сказал дохуя бог спросил сколько это. Русский ответил видеш рельсы. Бог сказал вижу. Русский сказал посчитай сколько шпал такое и число. Бог пошло считать а русский полетел в рай.
- Все мужики-свиньи! - Да, дорогая, все. - И ты тоже! - Да, я-это я самая большая свинья. - Почему я вообще за тебя замуж вышла?! - И так мы плавно перешли к теме, что все бабы тупые.
- Послушай, сколько лет мы с тобой живём, и хотя бы раз перед сном ты сказал бы мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая". - Моя любимая. - Скажи ещё: "Моя самая дорогая". - Моя самая дорогая. - А теперь придумай что-нибудь сам. - Спокойной ночи.
Отец попросил сына принести ему тапочки. Пацан решил приколоться. Заходит в комнату к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорит: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. — Чё ты гонишь?! — Не веришь? Парень кричит из комнаты: — Пааап, правую или левую? Батя отвечает: — Обе, сынок!
– Меня зовут Маша, я либералка. – Меня зовут Стёпа, я либерал. – Меня зовут Вовочка, я сталинист. – Вовочка, почему ты сталинист? – Моя мама сталинистка, папа сталинист, друзья сталинисты и я тоже сталинист. – Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда? – Тогда бы я был либералом.
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние! – И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему? – Какие угодно, но только не домашние! – А шо, тебе Украина -уже не дом родной?
Экзаменуется умный и глупый. У умного спрашивают: -как зовут амереканского президента? -Доналд Трамп -как звали предводителя фашистов? -Адолф Гитлер -Сколько звезд на небе? -это еще не известно Умный выходит и говорит глупому: -у тебя спросят три вопроса на первый ответишь Доналд Трамп на второй Адольф Гитлер на третий это еще не известно. Заходит глупый и его спрашивают: -Как зовут вашего отца? -Доналд Трамп -как вас зовут? -Адольф Гитлер -а у вас с головой все в порядке? -ето еще не известно
После послания Президента этот анекдот от 03.03.2011 зазвучал понятнее. Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.