Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
- Что такое "коммерческая тайна" в РФ? - Информация, при помощи которой олигархи получают доходы. - А "государственная тайна"? - А государственная - из чьих карманов и в каком объеме в случае неудачи олигархи будут обеспечивать себе доходы.
- Вы слышали, что российским студентам, обучающимся в Великобритании, предложили вернуться и доучиться в России. Даже в МГИМО уже объявили о готовности в экстренном порядке принять несколько сотен новых студентов. Руководство вуза также пообещало помочь выпускникам с трудоустройством - например, на Дальнем Востоке. - Да, так тонко дипломатов давно уже не посылали куда подальше.
- Внучок, а почему Роскомнадзор блокирует Telegram? - Потому что он лучший. - Выходит, "Заблокировано Роскомнадзором" - это "Знак качества" по-современному.
- Это Россотрудничество? Здравствуйте! Это депутат Патриотов Иван Иванович. Я проанализировал ситуацию и пришёл к выводу, что 60 студентов, обучающихся в "недружественных" странах, навряд ли вернутся в Россию... - С чего вы так решили?! - Я сыну в Лондон позвонил, рассказал о врагах, а он послал меня на х@й...
Дело не в блокировке. Просто уровень демократии в нашей стране вырос выше уровня телеграмм. Теперь каждый желающий свободно переписываться может получить реальную возможность свободно перестукиваться.
Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина. Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.
Говорят, что апостол Пётр у тех, кто требовал необоснованные объяснительные, требует в письменном виде ответить на вопросы: "зачем им это было надо?" и "что оно им дало?".
Люблю евреев, русских ненавижу, Израиль-жизнь и родина моя. Чем больше денег у евреев я увижу, Тем больше радует душа моя.
Евреям в Рашке рай я создаю, Воруй и грабь и русских обирай, И с олигархами я недрами владею, Какой богатый, жирный Рашка край.
Всё золото, алмазы, деньги у евреев, Свободно всё в оффшоры выводи. Ограбь без сожаленья русских идиотов. Объедки брось им, нате суки, жри.
Пускай сидят без пенсии и без зарплаты, Последние гроши не знают куда деть. Во всём всегда ведь сами виноваты, Раз выбрали меня-придется с голоду пердеть.
Придется детям по тв вам собирать деньжата, Хоть денег у меня и куры не клюют. Но вам не дам я ни гроша ребята, Вы не евреи, вы опущенный приблуд.
Как люди не живете в вашей Рашке, И никогда не будете достойно жить. В грязи валяться будете, какашки. И некому вас будет хоронить...
И человечьих прав не дам вам в жизни, Не дам свободу в жизни я рабу. Вы только овощи на жидской пашне, Зачем права, свобода и оружие гамну?
А через шесть лет вы вновь придете, Голосовать за Путина и за жидов. И вновь у Путина вы смачно отсосёте, Хоть утопи вас, но финал таков!
Армянское радио спросили: - А можно ли восхищаться внимательностью вашей любимой девушки, если она не замечает вас в паре метров от себя? Ответ: - Можно, если она за рулём и совершает левый поворот на оживлённой трассе.
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Бухие мужики на рыбалке. Один: - А я, блин, прочитал в интернете, что если денежную жабу, ну эту статуэтку, иметь дома, и тереть её о себя, то будут деньги. Три дня тру - нет результата. - Не знаю, братан... Я когда свою жабу тру вечером, то утром всегда пара сотен на трюмо лежит.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
