Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На три вещи можно смотреть бесконечно: как течет вода, как летит гиперзвуковая ракета с непредсказуемой траекторией и как Роскомнадзор блокирует Telegram.
Из новостей:”Путин подписал закон о свободном сборе валежника”. Вот оно - начало построения передового индустриального государства! Никакие санкции теперь не страшны.
Справедливость – это то, чего нет в физике, химии, математике, ботанике, в животном мире, чего не было в мире человека, но к чему он стремился. А теперь, в 21 веке, перестал… Мы опустились на уровень молекул и амеб. Чистые законы природы, никакой гнилой философии.
- Где тебя носило, скотина?! - Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся... - Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?! - Роскомнадзор...
Вы любите Путина? он мне как кал! людям нужна зарплата, вернуть с оффшоров нал! россиянин! не охай, не ахай! не дёргай узду! Путина свергнешь, посылай всех в пизду не свергнешь — сам иди на хуй.
Чужие приказы понимать не по Уставу.
Вы не смущайтесь, если поняли, но если смутились, что вы поняли?
Командир как мать в детсаде: даже если чужой неправ, свой наглеть не должен.
Офицер не смущается, потому что мат, не от него исходящий, не всегда понятен потенциальному противнику, который не в курсе.
Верхом на метле - это не то, что вам хочется, но уберите сами...да не метлу.
Вам матчасть, господин юморист, учить не надо, она и так овладела Вашим сознанием, что в каждой женщине страшно понять главное - она тоже человек.
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Все диалоги - по правительственной связи. ДТ: - Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг. ВВП: - Доня, а кто тебя за язык тянул? ДТ: - Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться. ВВП: - Ну ладно, повиси на связи. ВВП: - Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо. БА: - Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой. ВВП: - Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор. ВВП: - Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки. ДТ: - Спасибо, Володя, буду должен.
Знакомый рассказал... Санаторий. Первый завтрак. Контингент еще не знает друг друга, поэтому относительная тишина и благолепие. И вдруг на весь зал великолепный баритон: - Кому кохую? Стало совсем тихо. И снова: - Та я ж кажу, кому кохую? Обернулись на голос. Стоит усатый красавец под два метра, в поднятой руке чайник. Посмеялись, - кто от души, кто в ладошку. В зависимости от воспитания... Несколько дней потом было слышно негромкое: - Вам чаю налить или кохую?
Из старого: в одной группе со мной учились иностранцы (в универе) - китайцы, малазийцы и эфиоп. По русски кое-как говорили, устную речь понимали неплохо, но письменная не давалась совсем. Для иностранных студентов существовал факультатив - "Русский язык", они там разговаривали, письменные задания делали, подготавливались к ГОСам и диплому (потому как английский знали еще хуже, а русский среди русскоязычных учить проще). Заходим в библиотеку после пар, а там Марк (эфиоп) чуть не рыдает над тетрадью. Подошли выяснить в чем проблема, а он нам писанину свою тыкает и учебник и с акцентом спрашивает "- Воть что туть написано?". Заглядываем - "Ъ", говорим "- Твердый знак". Марк, еще печальней "Воооть, русски язык странный, вы видите два слова, а я - букву!". Так до конца обучения и не понял, что это за буквы такие, которые не звуком читаются, а двумя словами XD.
1972й год. Жара, пожары... В мире энергетический кризис и нефть впервые перевалила за 100 бакссов. ТЕХ БАКСОВ. Подписаны первые соглашения с США и вроде как гонка вооружений притихла. В Союзе полным ходом разрабатывается Самотлорское месторождение нефти и денег завались. Косыгин санкционирует борьбу за благосостояние трудящихся и товары народного потребления....
Это я все потом узнал. А тогда в Орехово-Зуево завозили АНАНАСЫ. В рядовой город Московской области, 120 км от Москвы, три ткацкие фабрики да химзавод "Карболит". И я этих ананасов обожрался. Жуткая аллергия и мне их больше не давали. Я плакал и просил, но нарывался на полный отказ. И только жутко завидывал друзьям в детском саду, которые продолжали эти ананасы есть. И покупали их кстати без очередей и номеров на руках.
А через год все кончилось. Нефть упала, гонка вооружений пошла на очередной виток. Капроновые чулки и лавсановые ткани стали жутким дефицитом, ибо из полимеров теперь мотали корпуса твердотопливных ракет... Ананасы тоже за бугром покупать перестали. Это я тоже потом узнал. А ананасы просто как-то забылись.
А бананы... ну что бананы. Наелся я их в 90-е. По цене как картошка, перевариваются долго, голод глушат на раз. Несколько лет ими питался. С тех пор я бананы видеть не могу.
Как же блин надоели высосанные из пальца сочинения "как я, молодой и красивый, представляю себе социализм"... Социализм разный бывал. Случалось, что и рядовой пацан из Морозовских казарм мог схватить аллергию от переедания ананасов... А демократом быть - не мешки ворочать.
После заявлений наших топ-чиновников о необходимости помочь материально осанкционенным олигархам я вдруг явственно ощутил, как в моем кармане начала шарить рука Дерипаски. Следом за ней залезла волосатая лапа Вексельберга, а потом несколько незнакомых мне голосов начали препираться по поводу моих денег…
Понравилась история про отодранный от холодильника шильдик. Вспомнилась поговорка – «Заставь дурака Богу молиться, он лоб разобьёт». А потом вспомнил случай про дурака. Вроде бы раньше не выкладывал. Ну так вот. Пришлось мне как-то давно ещё поработать на стройке. Бригада была большая, комплексная, от каменщиков, плотников-бетонщиков, сварщиков до отделочников, плотников, электриков и сантехников. Два дома рядом. Один вовсю уже отделывается, на другом ещё коробку не доделали. Бригада была дружная, весёлая. Уж каким путём не знаю, да и не помню, но прислали нам в бригаду паренька. Не урод, не даун, но дурачёк натуральный. Любил в аэропорт ездить и смотреть, как там на табло циферки и буковки на рейсах перещёлкиваются. А ещё (тогда с куревом было туго) покупал у бабок сигареты, пусть по 10р, а потом на рынке продавал их аж по 10р. Это он так занимался коммерцией. Ну чтоб понятней было, о ком пойдёт речь. Работу ему доверяли самую ответственную – подмешать раствор, убрать мусор, прибраться в строительной будке, принеси-подай. Рабочий день. Раствора нет, значит каменщикам и подсобникам делать нехуй. Сидят, в домино херачатся. А у меня напарник сварщик был. Мужичок примерно 40-ка. Приколист, любитель выпить, а ещё, когда начальства нет, любил распределять работы среди молодых. Начальство уехало решать вопрос с раствором для кладки. Штукатуры свой раствор насосом качают, работают, а у нас реально простой. На этажах у отделочников электрорубильники заляпались штукатуркой, извёсткой, грязью. Даёт он этому пареньку тряпку с заданием – протереть рубильники. А я с этим сварным пошли каркасы варить… Варим каркасы. Вдруг в окошко штукатурка Верка орёт: - Эй, бля, мудаки! Быстро сюда пиздуйте! Тут вашего чуть не убило, нахуй! Мы бегом в здание на этаж. Там сидит напротив рубильника на жопе этот протиральщик, хлопает глазами. Живой. Мы: - Чё тут случилось, бля? - А я протирать начал, а мииня чёто кааак ибааанууулооо. Я даже упал. - !?*,/»+/.Ёб*:;::»|”!!! Короче, этот кадр протёр рубильник. Ну а хули, задание надо выполнять добросовестно и до конца. Он открыл крышку и пытался протереть ещё и клеммы. ПОД НАПРЯЖЕНИЕМ! 380 вольт блядь!!! Был бы кто другой, стопудово убило бы, а он даже руки не обжог! Сначала все обосрались, потом истерически ржать начали, а потом все поверили в поговорку – «Дуракам всегда везёт». Хорошо начальства не было. Замяли, отпоили, домой отпустили. Паренёк тот долго не проработал. Толи сам уволился, толи уволили. Мы часто на высоте работали, а нам Икары не нужны. Знаю, сейчас пойдут комменты, мол, сами дураки, раз к электричеству допустили. А до этого он включал в розетку самопальную электорплитку, грел чай. Да и дома у него делеко не лучина вместо электричества. И тот рубильник, чтоб открыть, надо хитрый рычажок хитро повернуть сначала, специальная от дураков защита. Значит как-то сам догадался, Газонокосильщик, блядь. Кстати, на него чем то был похож.
Из беседы с дочерью-второклассницей. — Когда я вырасту, у меня тоже будет ноутбук и пароль будет: "Тьфу!"! — Отличный пароль! — Папа, а у тебя какой пароль от ноутбука? — У меня пароль матерщинный, а папы при дочках не матерятся. — Понятно, у тебя пароль — "ХУЙ"... (Далее следует подзатыльник от папы) — Нет, солнышко, не "ХУЙ"... (Далее следует подзатыльник от дочери) — Папы при дочках не матерятся!!! (Далее следует дикий ржач)
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
