Остальные новые анекдоты

Новый логотип Почты России: вместо двуглавого орла - шестимоторный дрон на фоне кирпичной кладки.

- БАБАХ!
- Кто там?!
- Дрон "Почтальон Печкин", но можете уже не открывать...

Интересно, когда показатели статистики начнут снова с 1913 годом сравнивать?

Омбудсмен после инаугурации поехал на мундиаль и совершил харассмент... "Велик и могуч русский язык" - сказал бы Тургенев и добавил бы: "В рот вам ноги!"

- Какой же я была дурой, когда выходила за тебя замуж.
- Почему была… Ты и сейчас дура…

-алло, это радио Шансон
-да, слушаем вы в эфире
-поставьте песню Владимирский централ для братьев Магомедовых
-от кого?
-от братьев Ротенбергов, по братски

- Итак, Василий, кто же вас обучил воровскому ремеслу?
- НТВ...

-Если процесс траханья властью россиян в жопу назвать "массажем простаты", то можно, как за оказание медицинских услуг, брать с населения ещё и деньги.
-Не, ну а чО, министр здравоохранения, креативненько!

- Я свободно говорю на английском!
- Всякий американский негр, не работающий во втором или третьем поколении и не знающий дробей, свободно говорит на английском...

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.

По примеру Роскосмоса, Росавиация расширяет сотрудничество с РПЦ. В соответствии с новыми правилами, все авиапассажиры перед вылетом будут отпеваться дежурным попом. Стоимость отпевания включена в стоимость билета.

- Как вчера вечеринка, удалась?
- Выпили, начала флиртовать, потом плохо помню ....
- Трахнули?
- Да.

День, почта, дрон, стена.

Из книги отзывов подземного царства Аида:
"У вашего Цербера типичный синдром вахтёра!" -Орфей

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Директор небольшой строительной фирмы пришёл в отчаяние от своей новой секретарши, которая не подходила к телефону, сколько бы раз он не позвонил. Наконец он раздражённо сказал:
- Но поймите же, это же ваша прямая обязанность - брать трубку!
- Хорошо, - ответила она, подняв на него невинный взгляд, - но ведь в девяти случаях из десяти это звонят не мне, а вам!

- Абрам Моисеевич, как так получилось, что моя черная кошечка недавно родила рыжего, лохматого котенка?
- И что вас так удивляет?
- Я хотела бы знать, кто его папа.
- Надо вычислить дату зачатия: Исходя из того, что сроки беременности у кошек составляют от 3 до 6 месяцев... Ой-вэй.. В то время как раз в Москву приезжал Борис Джонсон.
- ... вы уверены?
- Хайли лайкли...

Хирург Сидоров так долго и тщательно мыл руки перед операцией, что многие пациенты до неё просто не доживали.

Борьба с чужими недостатками - лучший способ продемонстрировать окружающим свои достоинства.
© Шарль Буассон, французский психолог

- Подумаешь, дрон в стену влетел!, хитро улыбаясь подумал Рогозин.

Ольга Бузова пыталась разгадать кроссворд и вызвала сатану.

Британские СМИ сообщают, что Юлия Скрипаль пришла в себя, чувствует себя лучше, попросила на завтрак своей любимой гречневой каши.

Россия - лидер оборонных технологий 21 века !
Ее ракеты, сбивающие Боинги, не видят никакие радары, а ее смертельные газы
(замаскированные под гречку и размазанные по дверной ручке)
- не распознают никакие лаборатории !

ГРЕЧКУ БУДЕШЬ? - СПРОСИЛ САЛЬЕРИ
КОГДА Ж ТЫ УЖЕ УГОМОНИШЬСЯ?! - ПОДУМАЛ МОЦАРТ...

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.

- Фима, ты слышал, в Москве актёра балета госпитализировали после столкновения с другим танцором?
- Изя, я таки уже давно им говорил, что пора на сцене вводить ПДД!

- Чем вообще занимается в Думе Слуцкий?
- Похоже, что выясняет чей мандат самый-самый.

- А мы всегда говорили, что Скрипаль козел - бормотали себе под нос сотрудники ГРУ, собирая ему посылочку в Англию и кладя туда пачку гречки. (Buckwheat (англ.) - греча, буквально - козлиное пшено).

Объявление в бане:
"Внимание! На период ремонта женской душевой - женщины раздеваются в мужской раздевалке, а мужчины - в женской.
Администрация".

Вчера выработал важное жизненное правило.
Никогда не бери с собой в постель банку томатного сока.
Особенно вместе с ноутбуком!

Скрипаля отравили газом "Новичек" растворённым в гречке,
которая лежала в шапке ушанке с красной звездой,
которая находилась в валенке надетом на медведе...

какие ещё нужны доказательства преступного режима Путина ???

Организация продаст парашюты со скидкой.

Есть машины на которых рисуют две полосы вдоль.
Если не хотите приключений, не садитесь девушки в такие машины.

По статистике, человек, который хорошо переносит алкоголь, живёт на порядок хуже того, кто его хорошо перевозит.

- Холмс, вы слышали, что инспектор Лестрейд раскрыл покушение на Скрипаля?
- Да, Ватсон. Но теперь он не может выйти на службу.
- Но почему?
- Элементарно, мой дорогой друг! - Эрекция! Да-да, именно эрекция! На месте преступления он отравился русским ядом "Стоячок" и теперь не помещается в кэб...

В.Ф. Янукович.
«Воспоминания.
Том I.
От шконки до хонки».

Россия - как троечник-хулиган в классе: и к другим пристает, и плохо учится, тем самым ухудшая общую успеваемость. Но странное дело: после ухода троечника-хулигана, в классе, для начала, троечником становится кто-то из оставшихся...

Известная пивоваренная компания выпустила новый сорт пива специально для знакомства с девушками. Сорт назвали "Прибалтика".

Депутаты Законодательного собрания Свердловской области поддержали мэра Екатеринбурга Ройзмана, всего 2 недели назад призывавшего не ходить на выборы, и отменили прямые выборы мэра Екатеринбурга.

Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Гречка "Новичок"

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Только в наше время, начинаешь ещё чётче понимать, что банкротство и банкноты слова однокоренные

- В России есть клубы по интересам ?
- Есть. Главный клуб - ЛЮБИТЕЛЕЙ ЗВЕРОЛОВОВ. По выходным ловят БЕЛОЧКУ. Особо продвинутых ждёт БАР СУК...

НАРОД, ГРЕБИТЕ ГРЕЧКУ, ПОКА ПОДЕШЕВЕЛА! НЕ БЛАГОДАРИТЕ.

Скотланд Ярд

Перед разводом женам кричала мужу:
- Изверг, верни мне мою загубленную молодость!
- Ладно, - отвечал ей муж, - бери, но только чтоб я никогда этого больше не видел.

Ухрюпинская
сельскохозяйственная академия
вывела новый сорт гречки под
рабочим названием "новичок".
Опытный образец был отправлен в
Великобританию.

Мёртвый умереть не может.

К стоматологу приходит постоянный пациент:
- Простите, доктор, если можно, я зайду к вам в другой раз.
- Вы что, забыли дома деньги? - спрашивает врач.
- Нет, зубы!

Два друга, увидев объявление «Скидка – 50%» решили прыгнуть с «Тарзанки». Одного из них скинули, а другого – нет, потому что скидка - 50 %

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.