Остальные новые анекдоты

Порядок действий полиции, мчс, скр, и т.д. при ЧС.
1. Рядовой состав:
- перебздёж;
- буря в стакане воды.
2. Руководство среднего звена:
- прикрывание жопы бумажками;
- лизание жопы начальства.
3. Начальство:
- надувание щёк;
- торговля рожей в телевизоре с росказнями, что такого никогда не было и вот опять;

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
- В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
- И сносить дома по пути следования.
- Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

- Вы слышали о проекте новой реформы образования за восемь триллионов рублей?
- Конечно, слышал. Я уверен, что будут разработаны новые технологии, спроектированы и построены новые пилорамы по последнему слову техники.
- При чем тут пилорамы?
- Ну, должны же где-то распилить такое количество бабла.

Находясь в эмиграции в Лондоне, Владмир Ильич мечтал, что страной будут управлять кухарки. Сбылось.

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

Существует два вида демократии:
а) страна имеет президента;
б) президент имеет страну.

- А много ль корова дает…
- Не дает… - сказал бык и зло сплюнул….

Вещество, используемое для отравления Скрипалей, могло попасть в Британию со свалки под Волоколамском.

Знаете ли вы, что при помощи загибания пальцев можно досчитать вовсе не до 10, а аж до 1023.

Захватил хан Батый город. Выводят пленных. Хан говорит:
- Так, женщин и детей продаём в Турцию. Ремесленников ко мне в орду. А кто нахватал манагеров, сисадминов, копирайтеров и промоутеров - пусть сам в ближайший лесок тащит.

Он был настолько хорошим человеком, что даже, говно его всегда тонуло.

"Не, ну я идиот ! ..."
- Уважаемый пользователь, Роснадзор требует удалить из вашего аккаунта социальной сети ваше оскорбление вашего достоинства.

Жители Капотни предложили жителям Волоколамска обменять свалку на НПЗ.

По данным британской прессы яд Новичок был произведен в районе Ясенево в Москве. Власти Москвы срочно промывают дороги специальным шампунем, чтобы скрыть следы яда, который везли через всю Москву в Шереметьево для отправки в Лондон.

Оказывается в молодости, Анатолий Чубайс являлся фанатом поп групп "На-На" и "Технология", ну а дальше он объединил это все в одну группу и сделал состояние!

-Во имя отца и святага духа...
-Скажите, а тараканы точно уйдут?

Лишь с возрастом начинаешь понимать, насколько гениальным, многоплановым рассказчиком был Крылов: скажем, муравей в одноименной басне постоянно нес какую-то херню в прямом и переносном смысле одновременно!

Деньги это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

Сомалийские пираты захватили украинский траулер "Зюйд" с требованием экипажу принять сомалийское гражданство.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.

Толерантность на Западе бьет новые рекорды. Афроамериканский президент уже был. Геи и лесбиянки, педофилы и домогатели заполонили коридоры власти. А теперь дошла очередь для тупых идиотов в руководстве многих западных стран. Это между прочим сам президент Трамп заметил.

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Если дети подозрительно затихли в своей комнате, значит скоро попросят денег!

Почему Тереза Мэй так не любит Россию?
Это потому что она не была у нас, не пробовала пельменей, чёрной икры, русской водки и не ходила на концерт Стаса Михайлова!

Раньше говорили : "намазать лоб зеленкой"
Теперь, видимо, будет : "намазать дверь гречкой"

Юлия Скрипаль очнулась и позвонила двоюродной сестре. "Что-то нас стали забывать, звякнуть ей что ли...?" - с такой мыслью наперебой ей стали названивать Цимбалюк-Романовская, Мара Багдасарян, Джигурда, Диана Шурыгина и Ольга Бузова. Но с поздравлениями по поводу выздоровления дозвонилась только Дана Борисова, а Евгений Осин послал в Лондон пакет гречки.

Она любит меня. Она носит меня на руках. Она гордится и восхищается мной. Она, про сути, не так уж и плоха... Пусть живёт в моём доме...
© Малый Кыс

Ветеран ВОВ жалуется своему соседу:
- Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая.
- Спросил его?
- Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!

Распорядок дня:
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- AFOBAZOL
- Лошадиная сила
- Алмаг 01
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Kreon® 10000
- FESTAL
- Алмаг 02
- Kreon® 10000
- FESTAL
- AFOBAZOL
- Blend-a-med Pro-EXPERT
- Простамол ® Уно

Шифровка ФСБ: "Юстас - Алексу. Орел в гнезде. Заказал гречневую кашу".

А вдруг дочь купила папе в подарок гречу в обычном магазине в России! А отравлена вся партия! Никому больше отравленная греча не попадалась?

Вслед за запуском собственной крипотовалюты-бузкоина-Ольга Бузова решила освоить рынок гигиенических продуктов и запатентовала бренд туалетной бумаги: БУЗОТЁРЫ.

Если Магомет не идет за решетку,
то решетка сама окружает Магомета.

Обнаружив, что утюг перегорел, жена, не найдя причины этого казуса, ударила онным по голове своего мужа, потому что «хайли лайкли».

На лавочке у дома:
1660 год.
- У отребье! Грозного Ивана Васильевича на них нет!
1760 год.
-У чернь! Петра Алексеевича на них нет!
1860 год.
- У сброд! Николая Павловича на них нет!
1960 год
- У шпана! Иосифа Виссарионовича на них нет!
2060 год.
-У лохуны! Владимира Владимировича на вас нет!
2160 год.
-У жлобня! Армена Абрамовича на них нет!

Российский санкционный список "Новичок".Наш ответ зарвавшемуся западу. Не благодарите..

На Пасху мужики у нас во дворе не по-детски яйцами бьются. Некоторых даже в больницу увозят.

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые порой прячутся в фб за псевдонимами и выдуманными аватарками?
Армянское радио ответило:
- Чтобы писать об окружающих всякие гадости, не рискуя при этом получить в зубы.

Не нужно себе врать.
Наше утро начинаеся не с чашки кофе, не с душа и не с зарядки.
Наше утро начинается с "Ваша вкладка только что упала".

Беззаконие думает, что зарабатывает на ЗЭКонных основаниях.