Общий выпуск

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту?
- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

- Владимир Владимирович, моя пенсия 8500 рублей. После оплаты ЖКХ я чередую - один месяц я покупаю еду, а другой - лекарства.
- Спасибо за вопрос. А вот у меня в армии тоже смешной случай был...

Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
- Сёма, вы только посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались...
- Боря, я вам больше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.

Есть такие смешные люди, которые думают, что певец должен уметь петь. Или для того, чтобы получить ученую степень, чиновник должен как-то прикоснуться к науке. Знаете, так можно договориться до того, что министр сельского хозяйства должен разбираться в сельском хозяйстве, а вице-премьер по строительству – шарить в строительстве.

- Зачем Собянин регулярно меняет одни бордюры нормального качества на другие почти такие же?
- Я вот думаю: может они меняют бордюр на поребрик?

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Надпись на магазине с инструментами:
На ближайших деревьях бензопилы не пробовать!

Анатолий Борисыч Чубайс предложил направить пенсионные средства в наноиндустрию.
Хотя нынешние пенсии россиян и так уже наноиндустрия.

Жена после корпоратива пришла домой в чужом лифчике, а муж даже не заметил.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Когда в новостях читаешь о том, как одна дура проехала по Крымскому мосту, а другая ее за это раскритиковала, то понимаешь: В стране наступила стабильность

В России выручает только юмор.
Три анекдота о предстоящем:

Древнерусская пословица о нашем футболе: Пришла беда, отворяй воротчик ворота.

Коротко о подготовке сборной к чемпионату: Всё так плохо, что может даже и хорошо.

18.00 14 июня. Стадион достроен. Погода: +23, ветер 9 м/с. Абсолютно всё сложилось против сборной России. Придется играть…

И прекрати корчить из себя вменяемого человека!

Поклонская возмутилась поездкой княгини Романовой по Крымскому мосту:
- На её месте должна была быть я! - заявила она!
- Напьешься - будешь! - успокоили её полицейские.

— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, друг, обидел... Ты просто не обидчивый.

Собрала его грязное белье, постирала, высушила, погладила, разрозложила и развесила в шкафу, потом убралась в его кабинете, приготовила ему обед. Он ел, а она смотрела на него: "Ну что бы я без тебя делала..."

До возмущенного вопроса миллионов россиян:

-И какой дурак назначил Станислава Саламыча ??!!

осталось ровно 10 дней.

Сколько волка ни корми, а соседи не перестанут считать тебя из-за этого идиотом.

Недавно путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — меня бы и не тронули…

- Вот ты говоришь, что любишь меня… А что ты будешь делать, если я вдруг умру?
- Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, скорую и стану плакать.

Поднял бабла - твори добрые дела!

в россии даже митинги опозиции проходят по сценарию утвержденному путиным

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

Придумал мощный стартап:
В Эстонии собирать деньги на памятник и помощь семье Бабченко.
Думаю, 2-3 года у меня есть.

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

Путин заяаил, что новые Российские военные корабли могут плавать на спине.

В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

Обычно, «самые низкие цены» означают «самое говняное качество».

Даже страшно подумать, на какие низости может пойти Украина и ее западные кураторы во время мундиаля, чтобы украсть у сборной России практически предопределенную победу.

- Здравствуйте, это зоопарк?
- Зоопарк!
- А можно усыновить на лето 11 гетеросексуальных животных, хорошо играющих в футбол и непьющих?
- Так вам в океанариум звонить надо, у нас таких нет!
- Да мы по водному поло что угодно выиграем, мне сухопутные звери нужны!

Тренерский штаб во главе со Станиславом Черчесовым определился с футболистами, которые будут выступать за сборную России на домашнем чемпионате мира.

А теперь вопрос на $миллион: назовите состав сборной Бразилии по хоккею.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

Два одессита беседуют за автомобили.
- Нёма, ты не считаешь, что 99% крутых тачек – это просто удлинители члена?
- Считаю, Изя. И у женщин тоже.

Что у одних ещё впереди, у других - уже глубоко сздади... (Тигран Бабаян)

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

Уровень тестостерона - возбуждает фраза "нижнее подчёркивание".

Если тебя завезли в лес и приказали копать глубокую яму, то знай: нароешь червей и отвезут на рыбалку.

- Кто такой БАКАЛАВР ?
- Тот кто БОКАЛЫ В БАРЕ ПРОТИРАЕТ ...

- А можно я мыльные пузыри попускаю?
- Дорогой, а может быть уже хватит пердеть, сидя в ванной.

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.
- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?
- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

А Галкины-то - настоящая Троица: есть Галкин-отец, есть Галкин-сын (тоже умер, бедняга, не дожив до сорока), и есть Галкин-дух святой, от него бабушка непорочно родила двойню!

2030 год. Президент США Иванка Трамп подписала закон, обязывающий каждого гражданина ЕС, достигшего 20 лет и обладающего двумя здоровыми почками, сдать одну из них на нужды американской и израильской трансплантологии и предписывающий подвергнуть европейцев, не выполнивших данный закон в течение года, принудительной эвтаназии или переселению на Украину - на выбор осужденного.
Канцлер Германии Ангела Меркель жестко раскритиковала новый американский закон, одновременно поддержав предложение Иванки Трамп увеличить ассигнования ЕС на содержание американских войск, защищающих Европу от российской угрозы.

СБУ запланировал вознесение еБабченко на 40-й день после его воскресения?

В связи с обнародованием «списка Наебабченко» продажи кроссовок красного цвета резко выросли.

-Умеет ли Меркель сосать?
-Да - нефть из России

- Бабченко воскресе!
- Воистину воскресе

Не приведи Господь при встрече с ним, сказать, что ты в него не веришь!

Переводчик в составе иностранной делегации по-настоящему впал в ступор, когда на его просьбу разъяснить смысл идиомы "развесистая клюква", ему начали приводить пример: "это что-то вроде того, что развесить лапши на уши".

Пресс-конференция СБУ в Киеве.
— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!
Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

Порошенко обращается к Богу:
- Господи, дай мне денег, чтобы накормить мой бедный народ!
- Обратись лучше в свой СБУ: если они уже умеют воскрешать мертвых, то накормить живых как-то сумеют.

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

- Четвертая, на пятьсот
- Девяносто второй?
- Девяносто пятый.
- Обычный?
- Нет, блядь, со спецэффектами!

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.
Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:
- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...