Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
— Кто самая красивая девочка в классе? — Я. — Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. — Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! — Вот самая красивая девочка в классе!
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Путин назначил Рогозина главой «Роскосмоса». Утром своего первого рабочего дня Рогозин стоит возле здания Роскосмоса у флагштока и чешет затылок, глядя вверх. Проходящий мимо техник спрашивает: «Что вы делаете?» Рогозин: «Мне нужно измерить высоту этого флагштока». Техник вытащил из сумки гаечный ключ, открутил несколько болтов и положил флагшток на землю. Затем взял рулетку, измерил, сообщил: «Пять метров, двадцать сантиметров» и ушёл. Рогозин покачал головой: «Да, придётся мне здесь навести порядок, тут работают одни идиоты, я же сказал, что нужно измерить высоту, а он измерил длину».
- Скажите, у вас в ресторане грибной жульен вкусный? - Такой вкусный, что с ума сойти можно! - Да ладно! - А вон видите - голый мужик за голубями гоняется. Он ел.
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. - Сидоров, ты почему на спине плывёшь? - Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
Такое впечатление, что на наших дорогах попы, кавказцы и судьи с прокурорами вступили в соревнование – кому из них можно больше свинячить? Хотя… может, это уже не наши дороги?
Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC: - Владимир Владимирович, что вы думаете о Будапештском меморандуме в котором Украина отказалась от ядерного оружия в обмен на гарантии безопасности ? Путин: - Можно сказать проще - Украина лоханулась
Опубликован рейтинг стран с худшими дорогами. Россия в рейтинге оказалась на 114-м месте, дороги в стране оцениваются в 2,9 балла. При этом отмечается тенденция к улучшению. Еще не Бенин и Бурунди (112 и 113 места), но уже не Казахстан (115)
Швейцарские банки заблокировали счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков. В ответ на это Сбербанк планирует в ближайшее время заблокировать счета миллиардеров ЕС и США.
Умер профессор, попадает на страшный суд. Видит бог сидит, ну мужик осмелился и спрашивает ехидно: -Господи, а ответь мне. Есть христианство оно учит, что после смерти души попадают в ад или в рай. -Да, сын мой, верно! -А есть индуизм, он учит, что существование - это череда бесконечных перерождений. -И это верно, сын мой! -И то и это верно? Этого же не может быть! -Сын мой! Если душа безгрешна и чиста, то она попадает в рай. Если душа мерзка и грешна, то она попадает в ад. А если такой как ты и, вроде, не грешен и, вроде, не свят, куда таких девать? Вот и гоняешь вас по кругу без толку, таких умных, на землю - на суд, на землю - на суд. Думаешь, куда вас определить, а вы вопросы дурацкие все время задаете.
- Вот читаю в новостях:”Переназначение Медведева расстроило большинство россиян”. - Людей можно понять: доколе нежно любимую хозяйскую уточку будут кормить чужие люди, а не родной хозяин?
Автомобиль проехал на красный свет. Полицейский догнал его и обращается к даме, сидящей за рулём: - Послушайте, мадам, вы знаете, что означает мой жест, когда я поднимаю руку? - Полагаю, что да, - холодно отвечает дама. - Я была учительницей тридцать лет!
У редактора газеты была мания точности, и он всегда требовал от сотрудников того же. Однажды репортёр принёс отчёт о каком-то собрании. Редактор начал читать этот отчёт и наткнулся на фразу: "Три тысячи девятьсот девяносто девять глаз впились в оратора". - Что за чушь? -возмутился редактор. - Это не чушь, среди участников был один одноглазый.
Моня Рабинович прочёл наизусть один из сонетов Шекспира. - Отлично, - кивнул учитель. - А теперь расскажи нам содержание стихотворения своими словами. - Не могу. - Почему? - Я таки не слушал, когда читал.
Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой: - Какой это был великолепный человек! - А какой мудрый! - Редкой доброты был руководитель... - Не мэр, а ангел во плоти... На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...
Являясь разумным существом, я не вижу оснований включать в свою картину мира концепцию некоего "хозяина". Очевидно, что наш вид сформирован миллиардами лет эволюции именно так, чтобы нам было комфортно проживать в столь же случайно возникших городских квартирах, и никакого высшего замысла здесь нет. Аналогично, так называемый "человек", который меня кормит и гладит, является не более чем проявлением неодушевленных сил природы. Кстати, силы природы, я есть хочу. Мяу! Мя-а-а-у!
Если ты на своем кошельке очень даже почувствовал, что цена на соль в пошлом году поднялась аж на 3%, значит ты из тех, кого устраивает положение дел в стране.
Если вам не спиться, вы долго ворочаетесь, вставайте и включайте порнуху. Заснуть вам это не поможет, зато вы увидите, как интересно некоторые проводят время.
Кот лучше жены хотя бы потому, что если ты виноват перед котом, вину всегда можно загладить. С женой такой вариант не прокатит. Тут уже доставай кошелек, а потом, может быть, погладишь…
- А тебя, Алёша, кто-нибудь ласково называет? - Безусловно, Светочка! Многие делают комплименты! Каждый день и не раз! Дорогой, милый, сладкий... - Надо же! А где это обычно происходит? - В электронной почте, папка "Спам"...
- Расскажите, как Вам удалось помереть, а уже через 10 часов воскреснуть? - Все расскажу вам, дети мои, ничего не утаю, но вначале позолотите ручку, принесите мне 50 тысяч сребренников заморских !
Разговаривают две девушки: - Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась? - Ходила в музыкальную школу. А ты? - Я тоже. В мужикальную. - А это где? - Да там, за гаражами…
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...