Общий выпуск

Какая боль. Какая боль. Россияне - арабы 5:0.

Алексей Навальный объявил о намерении стать тренером сборной России по футболу и обратился с просьбой начать сбор средств на мозги для наших футболистов.

Вниманию женщин: Отключение телевизора во время просмотра прямой трансляции чемпионата мира по футболу приравнивается к изнасилованию ребенка особо извращенным способом. То же деяние, совершенное над группой постралавших, квалифицируется как групповое.

ПЫЛЕСОС
Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий.
Тестирование выявило следующие недостатки:
- на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники;
- пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра;
- пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной;
- пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья);
- щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать;
- процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время?
- после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной;
- процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.

Авраам слезает с Сарры:
- Ох! Никому нельзя доверять - и на родной сестре триппер поймаешь!
- Конечно, поймаешь! Ведь ты же, Авраша, - сутенер и мной подторговываешь!

Указ

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

Тренировка

Сос!

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Прима российской эстрады

Как-то одна элегантная барышня из далекой азиатской страны, юрист по профессии, спросила меня:

— Ты же "Маленького принца" читал?
— Нууу... Давно это было... А что?
— Маленький принц ведь умер, да?
— Да...
— Его змея съела?
— Съела — это вряд ли. Так, укусила.
— Ага, просто укусила... А где же тогда тело???

- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...