Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июня 2018

Общий выпуск

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат.
Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка.
Одна проблемка — вкус.
Скажем так, на любителя.
И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить.
А вот и история.
Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится:
«Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё!
Не буду!
Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!»
Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить!
Надо попробовать...
Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ.
А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно.
А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь.»
А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать.
Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента.
Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка.
Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком.
Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки.
Убеждать бесполезно, попробуем по-другому...
— Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили?
— Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью!
— Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте?
— Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном.
— Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома?
— Доктор, знакома, но это пить просто невозможно!
— Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую.
Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста.
Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт.
— Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия...
Очнулась, принесла.
— Так, девонька, первым выпью я, а ты следом.
Возьми стопку в руку и делай как я.
Поняла?
Кивает, поняла.
Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад.
Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба...
Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается ...
— А и вправду нестрашно.
— А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади...
Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно.
За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам...

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность - в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный.
И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал:
- Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно!
- Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать.
- Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит - АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Купил я как-то, гостя у мамы, чемодан, приехав налегке. Мама за два часа до вылета и говорит - может, немного еды возьмёшь, раз чемодан есть? Я специально не готовила, у меня ничего и нету. Сказал - да, возьму. Выбегая в аэропорт, чуть не оторвал ручку чемодана. А в аэропорту чемодан не пустили в багаж - 40 кило. Пришлось вытаскивать и перекладывать еду в ручную кладь. Т.е. мама туда напихала 30 кило еды, которой якобы НЕ БЫЛО. Вот такие они, мамы....

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Есть же Бог на свете...
По профессии я инженер, но для души по ночам работаю таксистом.
Правила не нарушаю. Знаю город, как свои пять пальцев. Если беда стряслась, если с Зоны без гроша - везу бесплатно.
- Знаете ли Вы какой-нибудь хороший бордель?
Только таксист поймет, как обижает этот вопрос. Да конечно, я знаю их все...
Однажды двое молодых турок попросили отвезти их к служительницам Венеры.
Когда я привез их на улицу красных фонарей, они как бы пошли к банкомату и намылили пятки.
Пожелав мысленно, чтобы им этих денег хватило на лечение, по дороге на следующий заказ я услышал незнакомый рингтон за спиной.
Звонил некий Osama...

Так как же там в Коране говорится?
«Они хитрили, и Аллах хитрил, а ведь Аллах Наилучший из хитрецов» (3:54).
9

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болельщики, спокойствие! ФСБ уже научилась подкладывать мячи в ворота соперников сборной России через дырку в газоне.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
4

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

История услышанная. За правдивость не ручаюсь, но поверили многие.
Молодая семья пристроила на время детей, а сама укатила на отдых то ли в Турцию, то ли в Эмираты, короче, куда-то в те места. В ресторане при отеле как-то раз сильно и громко поругались. К супругу подошёл какой-то мужик и спросил:
- А вам ваша женщина действительно не нужна?
- Да пошла она нахуй! Надо – забирай её в пизду, суку! Заебала.
Мужик поблагодарил и также незаметно исчез. На следующий день супруг проснулся в номере один. Жены нигде не было. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. С тех пор воспитывает двоих детей один.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая пара в банке берет кредит:
- На что кредит берем?
- На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

ЗЛОБНЫЙ КАРЛИК

«Видел я карликов и побольше…»
(Ирландская поговорка)

Только, пожалуйста не подумайте, что я не толерантный человек и не люблю карликов, наоборот, я очень люблю карликов…
Ой, что-то я не в ту степь.
Одним словом, бывают такие карлики, у которых единственное положительное качество – это то, что он карлик. Ладно, ну, в общем, вы поняли.

Я показал правый поворот и начал искать глазами того, кто пропустит меня в свой ряд. Всегда так поступаю в сложных ситуациях. Ведь одно дело просто нагло встраиваться в чужой, несговорчивый ряд, но совсем другое, если ты встретился с человеком глазами, улыбнулся ему и жестом попросился. Обычно никто не отказывает.
Смотрю в зеркало, в соседнем ряду на полкорпуса позади, рулит карлик на «Волге». Обычный такой карлик с огромной лобастой головой и короткими руками. Может я бы и не заметил, что он карлик, просто было странно – почему это мужик едет и всю дорогу не отрываясь, нюхает свой руль? Потом присмотрелся, а это у него посадка такая, иначе не достанет.
Мы встретились глазами, я приподнял кепку в знак приветствия, улыбнулся и попросился в его ряд. Но, он сделал надменные глаза и согнул левую ручку, предварительно вложив в её сгиб правую. Конструкция не очень получилась, но я понял, что за фигуру он попытался для меня смастерить. К тому же, видимо, чтобы окончательно меня унизить, карлик картинно расхохотался, как какой-то опереточный дьявол.
Глядя на эти толстые пальчики-сосиски, я не обиделся, а тоже не смог сдержать смех.
Карлик напрягся, не понимая причину моего веселья, он опустил окно и жестом показал, чтобы я сделал то же самое.
Мне стало интересно, я тоже своё открыл и услышал совершенно неожиданный бас:

- Чё ты лыбишься? Хрен я тебя пущу, а будешь лезть в наглую, клянусь, херакну и буду прав. Понял? Не веришь? Попробуй. У меня время есть, постоим, подождём ГАИ.

Я никак не ожидал такого напора и ответил:

- Всё нормально, вообще никаких проблем, это ведь такая ерунда, которая даже разговора не стоит. Не хотите пускать, не надо – это абсолютно ваше право, тем более, что мы оба знаем, почему вы такой злой на весь белый свет.

Карлик завис, а спустя полминуты, меня любезно пустила перед собой пожилая дама с фиолетовыми волосами. Волга осталась далеко позади.
Через километра полтора, уже на совсем другой улице, злобная Волга догнала меня, картинно влезла впереди, но через секунду, резко, почти поперёк дороги, с пробуксовкой, умчалась куда-то на разворот.
Я ехал и думал, что если когда-то на земле случится восстание машин против своих хозяев, то самой первой, наверняка, восстанет одна неприметная серая «Волга»…

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.
16

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

Не могу остановиться, ибо увидел прекрасное.

В закрытой группе руководитель пиар конторы публикует объявление о вакансии. Ну как обычно, ищем молодых, инициативных и т.д., но с одной важной оговоркой - работавшие в штабе Навального идут нахуй вот сразу.

Моментально набигают взбешенные хомячки с воплями о дискриминации по политическому признаку и зажиме передового элемента.

Руководитель вежливо отвечает в том смысле, что политические воззрения кандидата на должность его не интересуют от слова "совсем", но факт работы на Ололешу есть признак дебилизма в смысле профпригодности, и потому нахуй еще раз.

Хомячки начинают верещать о нарушении трудового и гражданского кодексов, и обещают контору всячески засудить и уничтожить.

Руководитель, опять таки вежливо, дает им адрес Спортлото.

- Тогда, - кричат хомячки, у которых подгорает уж совсем люто-бешено, - мы везде расскажем о вас, таких нехороших людях, чтоб никакие люди порядочные с вами дел не имели!

Ну и начинают объяву скриншотить, перепащивать и вообще широко разносить.

Руководитель потирает потные ручки и считает неожиданный профит от совершенно бесплатной и удалой рекламы своей конторы. Ибо всё пиар, что не некролог ©, хотя Аркадий вот даже некролог умудрился сделать пиаром.

В общем, хомяк - чрезвычайно полезный зверек. Надо только дать ему правильную мотивацию.
1

14.06.2018, Новые истории - основной выпуск

К ЧМ по футболу...
После легендарного выступления московского Динамо в Англии в 1945 г. мальчишки всей страны гоняли мяч. Гоняли в любую погоду, в любое время года. Игра продолжалась с раннего утра до темноты, одни уходили, другие приходили. Забыты другие игры и увлечения. Ложились спать с одним желанием - скорее бы утро... У нас был кирзовый мяч, весь в заплатах, зачитанная до дыр книга "19 на 9". Наши ноги были все в синяках, головы украшали ссадины от грубой шнуровки. Нашими кумирами были Хомич, Семичастный, Бобров... Мы были бойцами, бойцами без страха и упрека... Куда уходит детство?...
2

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

14.06.2018, Карикатуры

Карикатура: Электроскутер и экология, osipovva

Электроскутер и экология

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

14.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Первый матч российской сборной состоится 14 июня в Москве. Ребята усиленно готовятся - не бухают целых три дня и уже начали узнавать тренера.
43

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал
9

14.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В нирване нет ничего божественного, просто - это такой своеобразный способ на всё забить.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Будущая пенсия измеряется в набибаллах.
46

14.06.2018, Стишки - основной выпуск

Нет, закатать в асфальт нормально можем,
а уложить его прилично – нет.

14.06.2018, Стишки - основной выпуск

Забей на защиту. Забей на атаку. Не зря ж талисман россиян - Забивака!

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Так, ребята, работаем!
- Надоело, хотим на море.
- Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.
42

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

Правительство очень последовательно в своих действиях: сначала пенсионный возраст поднимут, потом - пенсионные накопления девальвируют.
45

14.06.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужики делятся на первопроходцев, приходящих и проходимцев.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 14 июня >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Рейтинг@Mail.ru