Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цитрат натрия — популярный среди анестезиологов препарат. Мы часто даём его пациентам: он единственный из противокислотных антацидов полностью жидкий, без твёрдых щелочных примесей, действует мгновенно и надёжно, нейтрализуя кислоту желудка. Одна проблемка — вкус. Скажем так, на любителя. И встречаются такие любители нечасто, смею вас уверить. А вот и история. Бреду по предоперационной, из одного из боксов доносится: «Не буду я это пить, не могу, гадость, не могу и всё! Не буду! Не уговаривайте меня — НЕТ, понимаете, нет и всё!» Медсестра взывает о помощи, доктор, поговорите, может быть вы сможете её убедить! Надо попробовать... Захожу, старый знакомый, цитрат натрия, стопка с одной унцией этого противного пойла и пациентка, сильно беременная, готовится на кесарево, буянит и уходит в отказ. А надо сказать, что именно таким пациентам цитрат натрия просто необходим, беременность сильно повышает кислотность, да и желудок поджимается так, что кислоте гораздо легче пойти вверх и залить лёгкие — а это очень опасно, предельно, можно сказать, смертельно опасно. А тут она артачится, истерика: «аааа, гадость, это невозможно пить, я попробовала немножко, жуть и дрянь.» А, ну ясно, пробовать его нельзя, надо как стопку опрокидывать. Моя молодая коллега пренебрегла дать четкие инструкции и объяснения крайней важности этого медикамента. Отвлекусь — позже я отозвал в сторону новичка и внушил ей, что уставы пишутся кровью, что надо провести инструктаж и пояснить детали, а не то пациент взбунтуется из-за пустяка. Итак, надо честно сказать о вкусе, рассказать о необходимости, а главное — обьяснить концепцию опрокидывания стопки и быстрое её опорожнение, одним большим глотком. Но всё это потом. А сейчас надо добиться результата — лекарство в желудке пациентки. Убеждать бесполезно, попробуем по-другому... — Вы, когда с подружками по колледжу собирались, текилу пили? — Дааа, но текила вкуснее, не сравнить с этой гадостью! — Не спорю, вкуснее. Ты мне другое скажи — как вы текилу пьёте? — Стопками. Закусываем солью и зелёным лимоном. — Ок, стало быть техника быстрого опорожнения стопки тебе знакома? — Доктор, знакома, но это пить просто невозможно! — Всё возможно. Давай я тебе продемонстрирую. Сестра, принеси-ка ты мне такую же стопку, пожалуйста. Тишина. Сестра в недоумении таращится на меня, не несёт. — Сестра, вы не поняли? Будьте добры принести мне такое же лекарство, желательно до конца этого столетия... Очнулась, принесла. — Так, девонька, первым выпью я, а ты следом. Возьми стопку в руку и делай как я. Поняла? Кивает, поняла. Вдыхаю, открываю рот, выдыхаю и опрокидываю цитрат в глотку, одним большим глотком — всё, как учили грузчики на Рига-Товарная зелёного студентика целую вечность назад. Гадость та ещё, но жить можно, моя морда лица может играть в покер, невозмутимая — как если бы я выпил текилу высокого пошиба... Пациентка, как зачарованная, повторяет мои действия, ни слова не говоря, в каком-то трансе проглатывает лекарство, слегка морщится и улыбается ... — А и вправду нестрашно. — А я тебе о чём, молодец! А теперь поехали ребёнка добывать, ничего не бойся, самое тяжёлое у тебя позади... Увозят в операционную, хромающей кавалерийской походкой я иду за каталкой, все путём, штатно. За спиной слышу щебетание медсестёр, и что-то мне подсказывает: я ещё услышу эту историю, с искажениями и преувеличениями, как и полагается медицинским байкам и мифам...
Опять про Таиланд. В Тае граждане покупают свой первый автомобиль под 0% годовых аж на 20 лет. При этом, если ты покупаешь двухдверный пикап, то тебе его один раз в жизни продают за ПОЛОВИНУ стоимости! В Тае нет подоходного налога, нет автомобильного налога, нет налога на малый бизнес. Еще одна интересная особенность - в процессе переработки пальмового масла получается технический пальмовый спирт, его добавляют в пропорции 50 на 50 к бензину и получается газолин. При распаде газолина выделяется меньше ядовитых газов, поэтому выхлоп у автомобиля не такой вредный. И вот одна русская, которая давно живет и работает в Тае, решила купить себе авто в кредит. Таец ее долго отговаривал: - Давай оформим кредит на тайца, не будет никакой переплаты, а пикап вообще почти бесплатно! - Нет, я так не могу, вдруг что случится, а за меня надо будет кредит выплачивать. - Ну как знаешь, а то там для иностранцев сумасшедший кредит - АЖ ЦЕЛЫХ 3,6% ГОДОВЫХ!
Купил я как-то, гостя у мамы, чемодан, приехав налегке. Мама за два часа до вылета и говорит - может, немного еды возьмёшь, раз чемодан есть? Я специально не готовила, у меня ничего и нету. Сказал - да, возьму. Выбегая в аэропорт, чуть не оторвал ручку чемодана. А в аэропорту чемодан не пустили в багаж - 40 кило. Пришлось вытаскивать и перекладывать еду в ручную кладь. Т.е. мама туда напихала 30 кило еды, которой якобы НЕ БЫЛО. Вот такие они, мамы....
Есть же Бог на свете... По профессии я инженер, но для души по ночам работаю таксистом. Правила не нарушаю. Знаю город, как свои пять пальцев. Если беда стряслась, если с Зоны без гроша - везу бесплатно. - Знаете ли Вы какой-нибудь хороший бордель? Только таксист поймет, как обижает этот вопрос. Да конечно, я знаю их все... Однажды двое молодых турок попросили отвезти их к служительницам Венеры. Когда я привез их на улицу красных фонарей, они как бы пошли к банкомату и намылили пятки. Пожелав мысленно, чтобы им этих денег хватило на лечение, по дороге на следующий заказ я услышал незнакомый рингтон за спиной. Звонил некий Osama...
Так как же там в Коране говорится? «Они хитрили, и Аллах хитрил, а ведь Аллах Наилучший из хитрецов» (3:54).
История услышанная. За правдивость не ручаюсь, но поверили многие. Молодая семья пристроила на время детей, а сама укатила на отдых то ли в Турцию, то ли в Эмираты, короче, куда-то в те места. В ресторане при отеле как-то раз сильно и громко поругались. К супругу подошёл какой-то мужик и спросил: - А вам ваша женщина действительно не нужна? - Да пошла она нахуй! Надо – забирай её в пизду, суку! Заебала. Мужик поблагодарил и также незаметно исчез. На следующий день супруг проснулся в номере один. Жены нигде не было. Поиски и заявление в полицию ни к чему не привели. С тех пор воспитывает двоих детей один.
«Видел я карликов и побольше…» (Ирландская поговорка)
Только, пожалуйста не подумайте, что я не толерантный человек и не люблю карликов, наоборот, я очень люблю карликов… Ой, что-то я не в ту степь. Одним словом, бывают такие карлики, у которых единственное положительное качество – это то, что он карлик. Ладно, ну, в общем, вы поняли.
Я показал правый поворот и начал искать глазами того, кто пропустит меня в свой ряд. Всегда так поступаю в сложных ситуациях. Ведь одно дело просто нагло встраиваться в чужой, несговорчивый ряд, но совсем другое, если ты встретился с человеком глазами, улыбнулся ему и жестом попросился. Обычно никто не отказывает. Смотрю в зеркало, в соседнем ряду на полкорпуса позади, рулит карлик на «Волге». Обычный такой карлик с огромной лобастой головой и короткими руками. Может я бы и не заметил, что он карлик, просто было странно – почему это мужик едет и всю дорогу не отрываясь, нюхает свой руль? Потом присмотрелся, а это у него посадка такая, иначе не достанет. Мы встретились глазами, я приподнял кепку в знак приветствия, улыбнулся и попросился в его ряд. Но, он сделал надменные глаза и согнул левую ручку, предварительно вложив в её сгиб правую. Конструкция не очень получилась, но я понял, что за фигуру он попытался для меня смастерить. К тому же, видимо, чтобы окончательно меня унизить, карлик картинно расхохотался, как какой-то опереточный дьявол. Глядя на эти толстые пальчики-сосиски, я не обиделся, а тоже не смог сдержать смех. Карлик напрягся, не понимая причину моего веселья, он опустил окно и жестом показал, чтобы я сделал то же самое. Мне стало интересно, я тоже своё открыл и услышал совершенно неожиданный бас:
- Чё ты лыбишься? Хрен я тебя пущу, а будешь лезть в наглую, клянусь, херакну и буду прав. Понял? Не веришь? Попробуй. У меня время есть, постоим, подождём ГАИ.
Я никак не ожидал такого напора и ответил:
- Всё нормально, вообще никаких проблем, это ведь такая ерунда, которая даже разговора не стоит. Не хотите пускать, не надо – это абсолютно ваше право, тем более, что мы оба знаем, почему вы такой злой на весь белый свет.
Карлик завис, а спустя полминуты, меня любезно пустила перед собой пожилая дама с фиолетовыми волосами. Волга осталась далеко позади. Через километра полтора, уже на совсем другой улице, злобная Волга догнала меня, картинно влезла впереди, но через секунду, резко, почти поперёк дороги, с пробуксовкой, умчалась куда-то на разворот. Я ехал и думал, что если когда-то на земле случится восстание машин против своих хозяев, то самой первой, наверняка, восстанет одна неприметная серая «Волга»…
Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.
В закрытой группе руководитель пиар конторы публикует объявление о вакансии. Ну как обычно, ищем молодых, инициативных и т.д., но с одной важной оговоркой - работавшие в штабе Навального идут нахуй вот сразу.
Моментально набигают взбешенные хомячки с воплями о дискриминации по политическому признаку и зажиме передового элемента.
Руководитель вежливо отвечает в том смысле, что политические воззрения кандидата на должность его не интересуют от слова "совсем", но факт работы на Ололешу есть признак дебилизма в смысле профпригодности, и потому нахуй еще раз.
Хомячки начинают верещать о нарушении трудового и гражданского кодексов, и обещают контору всячески засудить и уничтожить.
Руководитель, опять таки вежливо, дает им адрес Спортлото.
- Тогда, - кричат хомячки, у которых подгорает уж совсем люто-бешено, - мы везде расскажем о вас, таких нехороших людях, чтоб никакие люди порядочные с вами дел не имели!
Ну и начинают объяву скриншотить, перепащивать и вообще широко разносить.
К ЧМ по футболу... После легендарного выступления московского Динамо в Англии в 1945 г. мальчишки всей страны гоняли мяч. Гоняли в любую погоду, в любое время года. Игра продолжалась с раннего утра до темноты, одни уходили, другие приходили. Забыты другие игры и увлечения. Ложились спать с одним желанием - скорее бы утро... У нас был кирзовый мяч, весь в заплатах, зачитанная до дыр книга "19 на 9". Наши ноги были все в синяках, головы украшали ссадины от грубой шнуровки. Нашими кумирами были Хомич, Семичастный, Бобров... Мы были бойцами, бойцами без страха и упрека... Куда уходит детство?...
Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… " Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты. На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.
