Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Театральная инструкция.
Найдите себе вешалку.
Не пейте сразу все, что в буфете.
Попробуйте найти свое место.
Не глушите храпом хор.
Проснитесь.
Не орите "браво" в ухо впереди сидящего.
Не несите себя впереди букета.
Найдите свою вешалку, номерок.
История из параллельного мира. Как то приходит Сечкин к Медведюву: - Привет Димон, есть дело... - Ну здорова. Чё надо? - Тут понимаешь такая тема, с этими санкциями поиздержались мы, надо бы как то прибыль повысить. - И? - Чё то у нас доход с бензина маленький внутри страны, надо бы поднять. - Ну и в чем проблема, первый раз чтоли? Поднимай постепенно, вы же постоянно так делаете. Я то тут при чем? - Понимаешь, надо сразу бы процентиков на 7 – 10. - Хера себе, так возбухнут же все, такой срач поднимут, потом не ототрешься и нам тоже не хило прилетит. - Не, ну смотри - мы поднимаем, говорим мутно про всякие разницы цен на внешнем и внутреннем рынке, про то что закончился дешевый бензин в хранилищах и т.д. Травим всяких экспертов, чтоб говорили, что это всё из-за непродуманной политики государства и правительства в системе налогообложения... - Ты о.уел? - Нет, погоди дослушай. Тут вступает твое правительство со своими кспертами. Грят, ща разберемся. Ну и как бы договариваемся о замораживании повышение на тех же 7-10 процентах, взамен снизив акцизы тыщ на 3 – 5.... - Не ну ты точно о.уел! Ты видел чё начальник напоручал мне в марте? Мы и так все соки выжимаем, чтоб дополнительные 8 трюликов найти, а тут ты со снижение акцизов. Где я тогда деньги возьму? - Ну не знаю. НДС увеличьте. - Так опять все завоют. Ещё и догадается кто из-за чего сыр-бор. - Есть ещё вариант. Я тут на коленке посчитал, что если пенсионный возраст поднять на 5-7 лет, то не в пенсионный фонд вкладывать, а из него черпать через пару тройку лет можно будет. И кучу схем придумать, как из ПФ по дороге в бюджет в сторону ручеёк увести. Ну не мне тебя учить, ты же мастер на все руки. - Игорек, ну ты точно не здоров на голову. Тут вообще тогда хрен знает что будет. Будут орать, что последнего лишаем, поднимут митинги. Всякие левые-правые мутить начнут. Вообще фиг знает что будет. - ВОТ! Именно, что особо не понятно, как сильно отреагируют. А тут у нас как раз чемпионат мира. Во время чемпионата все массовые акции запретить и вывесить решение по ПФ и НДС в думе. А там поглядим, если что, то и откатить можно будет. А если прокатит, то все твои головные боли с недостатком денег в бюджете на всякие новые фичи Вовы будут в прошлом. - Вот скажи мне Игорь, а мне то зачем всё это надо? Денег я и так наскребу, зачем мне такой трэш? - Ну как зачем Дим, глупый вопрос. Ты хотел домик уточками? Есть у тебя и не один. Ты хотел денежек на старость отложить? Скинулись, и спрятали в офшоре, так что не одна зараза не пронюхает, что они у тебя есть. А там их хватит и тебе на старость и детям и внукам до пятого колена. - Да кстати про офшор. А как я их сам то откопаю, не запутаюсь? - Ну Дим, ты как маленький. У тебя же высшее юридическое образование, вон как в экономике на втыкался, аж председателем правительства работаешь и отлично получается. Мы тебе все ключи дали, что уж в схемах офшорах не разберешься. Конечно разберешься. - Ладно, понял тебя. А как с босом быть? Он же не факт согласует - это и по его рейтингу ударит. - Я с ним уже переговорил, он отстранился. Грит, если ты впряжежся, то флаг в руки, барабан на шею. А он типа не при делах. - Понятно. Буду думать. - Только ты побыстрее думай, ЧМ на носу. Ладно пока.
Если соединить китайское трудолюбие с американской предприимчивостью и русской сообразительностью, то мы могли бы завоевать галактику. Именно поэтому Серые настояли на Трампе.
В спальню президента осторожно входит помощник. - Извините, можно Вас на минуточку. Президент спит. - Тут всё правительство, говорят срочное дело... - Ла-адно, только быстро, - бурчит президент. В комнату вваливается шумная толпа, слышны крики: "Санкции", "Пенсионеры", "Коррупция", "Не знаем, что делать"... - Опять то же самое, - президент отворачивается к стенке, - Давайте лучше поспим. Гвалт сменяется на тихие возгласы: "Гениально", "Как мы сами не додумались"... Вечером по телевидению диктор читает новости. - Правительство страны приняло постановление о том, что мы все спим и нам сниться кошмар. На самом же деле все санкции против нас давно сняты, возраст выхода на пенсию снижен на 5 лет, а тюрьмы закрыты, т.к. совершенно не кого сажать. Для пробуждения населения при необходимости будет принято дополнительное постановление. Спокойной ночи, товарищи!
- А это мой однокакашник. - Ты хотел сказать "однокашник", наверное? - Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!" Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"
Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение. Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город". Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!" Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая. Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.
Даже не история, а так — зарисовка из советских времён. Батя рассказал. Далее с его слов.
Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нёс оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тёщу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение — все знали что колбасу эту он через проходную в заднице выносил.
