Свежие анекдоты - основной выпуск

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Я не против, чтобы Путин был президентом... но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.

- Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.

На Первом запущен пилотный проект передачи "Давай наебенимся".

2050 год, дедушка рассказывает внуку:
- ...а жратвы при Путине было так много, что лишнее приходилось давить бульдозерами!

Читать голосом Николая Дроздова.
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края.
И только одна порода возвращается - это дорожники.
Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года.
В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

Владимирская область перестала быть Орловской.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да.
- А он матерится.
- Так он и пошел рано.

- Алло, это Рабинович?
- Да.
- Здравствуйте, как ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что вы позвонили узнать как мои дела.

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
— водишь машину;
— ходишь в клубы;
— приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.

Друзья, перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину.

Дети – это счастье.
Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Шапка это такая вещь в которой ты будешь выглядеть хорошо только если до того как её надеть ты выглядел охуенно.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Самые беззащитные существа на свете:
- птенец
- котёнок
- черепашонок
- я на математике

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

- Вы слышали, что Навального задержали сразу после выхода из тюрьмы? Зачем же было выпускать, если все равно собирались арестовывать?
- Ну, если вы, к примеру, летите куда-то одной авиакомпанией, а пересаживаетесь на другую, то надо по новой регистрироваться.
- Да, но, говоря вашим языком, Навальный-то полетит той же авиакомпанией.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Собак не любят те женщины, которые не способны дать своему мужчине такую же по беззаветности любовь, как собака.

- Скажите, как вам удалось вычислить иностранного резидента?
- Ну, он жил в очень маленьком городке, у него была жена и четыре любовницы, которые ничего не знали друг о друге ...

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???

При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.

Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Лучше в тесной землянке, чем в просторной марсианке.

Плохому теоретику реальность мешает.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

- Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

- Хелло, Владимир? Итс Дональд. Ты проспорил мне десять долларз.
- Ты что, трахнул старушку Ангелу?
- Ноу. Я поставил раком президент оф Польша.
- Знаешь, это каждый может.
- Но он при этом улыбался!

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
- Карманы делать будем?
- А почему это без карманов?
- Ну вы же банкир?
- И что?
- Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...

Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц... Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Россия - единственная страна в мире, где к каждой цитате в интернете все добросовестно ставят "(с)", выходя в интернет с пиратской винды.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Время лечит бесплатно, потому не стоит жаловаться на качество лечения.

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Порхай как бабочка, жаль как пчела и жри как бегемот!

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

- Познакомился я вчера с Васиной женой. Ну что тебе сказать: просто мужик в юбке.
- Шотландец? Вася... Вася... Кто бы мог подумать ...

Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

Пенсионные накопления россиян заморозили навсегда.
Так они элегантно написали "спиздили".

- Я вчера купил в вашем бутике эти золотые часы, и они сегодня сломались! И это с вашей пожизненной гарантией! Верните мне деньги!
- А не стоит торопиться, день ещё не закончился.

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Посетитель спрашивает официанта:
- А вас не оскорбляет, когда вас подзывают - "Человек"?
- Что вы. "Человек" - это звучит гордо!

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице.