Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Был вчера на выставке современного искусства. - Ну и как, понял, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? - Нет, объяснили сами художники. При этом они извинялись, что их объяснения - простые, поскольку искусствоведы ещё не поведали им, какие на самом деле глубокие смыслы они заложили в свои картины.
Юбилейная. Это произошло ровно 50 лет назад-28 октября 1968 г.Страна отмечала 50 годовщину ВЛКСМ.Недавно мне исполнилось 14 и я был принят в этот Союз. По молодости и глупости я пока еще верил в тогдашнюю идеологию. И вот в этот 'праздничный' день в райкоме ныне печально известного Киевского района г.Донецка мне должны были врУчить комс.билет. И вот, после сего события,я,гордый и довольный,шагаю к выходу из райкома. И,не отличаясь острым зрением,я вместо двери попадаю коленом по,начищеному до полной прозрачности,витринному стеклу холла.Происходит большой Бум и бывшая витрина размером 2 на 3 приказала долго жить.Шок.Первый поряв-пойти и во всем сознаться.Но, оглянувшись и не увидев никого, я быстро передумал.Так я наверно Не бегал никогда ни до ни после.Это был мой первый шаг 4 избавлению от "совка"в голове)))
Звонит знакомая, хорошая такая, много лет, у нее "пунктик" по поводу верности мужа. Живем недалеко. И началось: - Лешки опять дома нет, он, наверняка к своей Светке... Я: - Успокойся, у Светы его нет... Надя не слышит, одни вопли - опять он со Светкой, я ей все волосы повыдираю (на дворе 21-й век, но инстинкты на уровне всех прежних веков). Я: - Надя, успокойся, твой милый на работе нажрался, отмечали они тут с мужиками, я его просто "до себя" на такси довезла, можешь хоть сейчас забрать. И такой уже холодный спокойный голос: - Ну, значит, тебе повыдеру. "Делай людям добро, и бросай его в море..."
История одной премии. Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.
Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.
Как избавить страну от попрошаек. В росте числа попрошаек виноват главным образом не криминал, "ментовская крыша" или сами цыгане, а виноваты те люди, которые дают им деньги. Представим молодую девушку к которой подходит цыганка с двумя маленькими детьми и просит денег, девушка оказывается очень сердобольной и тут же дает ей 30 рублей. Через неделю она даст ещё 50 рублей.... Что это значит? Эти цыгане не уедут во Францию, а останутся здесь и через пару лет попытаются украсть ребенка у этой девушки, а возможно успешно украдут. Ещё через 10 лет они попытаются дать её ребенку-подростку наркотики, а возможно успешно подсадят на иглу. Кто в этом виноват? Главным образом сама сердобольная девушка. Она и профинансировала эти преступления. Она является совершенно явным спонсором криминала, общество должно резко осуждать данных индивидуумов. Необходимо на законодательном уровне ввести административную ответственность за передачу денег попрошайкам. Штраф логично будет делать исходя от переданной суммы. Допустим человек "пожертвовал" 20 рублей, он будет оштрафован на 20х50=1000 рублей, пожертвовал 50 рублей, будет 2500 рублей штраф. У людей, у которых есть лишние 20 рублей, наверняка найдётся лишняя 1000 для пополнения бюджета. Далее по улицам в профилактические рейды отправится множество подставных попрошаек, рядом с которыми будут находиться несколько полицейских, эти 1,5-5% сердобольных людей будут наказаны, с ними проведут профилактическую беседу, бюджет будет пополнен. Результатом данного закона и спецопераций по всей стране станет быстрое перевоспитание 1,5-5% сердобольных индивидуумов и избавление от целого криминального слоя населения.
Телешоу "Голос". Баста: - А вот Градский говорил... Шнуров: - Градский на моей памяти три раза ошибся. Баста: - Градский меня два раза похвалил! Шнуров: - Это и есть два раза из трёх, когда он ошибся.
1. Поставил на ноут Убунту, а там взял и Bluetooth среди прочего сам завёлся. Решил по приколу обмен фотками между ноутом и смартфоном устроить. Сопряжение, ввод кода из цифр, и всё заработало. Покидали фотки, забыли, потом стали смотреть на смартфоне какое-то видео, а оно без звука показывается. И вдруг жена зовёт: никого не трогаю, сайт читаю на ноуте, а из него слышен звук видео, проигрываемого на смартфоне. Оказывается, ноут подключился к смартфону сразу по двум профилям: "обмен файлами" и "портативная колонка". Убунту умнее, чем я думал!
2. Дали починить привет из девяностых: настольные (не путать с наручными) говорящие часы. Справился за пять минут. Ну, меня спрашивают:
- Как починил?
- Пружину почистил.
- Какая пружина в ЭЛЕКТРОННЫХ часах?
А пружины там есть. Целых две. В батарейном отсеке. И если батарейки потекли, эти пружины надо чистить.
Тётя доктор пыталась убедить меня, что с моими заболеваниями при приёме лекарств по её схеме я вполне доживу до 75-80 лет. Однако на мой вопрос, почему её прогнозы о продолжительности жизни пациентов оптимистичнее, чем у правительства, она ответить так и не смогла.
Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц. Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате». Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?
Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет. Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой. А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.
Хоть здесь и не любят книгу жало и предложений, но считаю нужным поделиться о мерах Банка России по уважению к национальным денежным единицам. Весело не очень, но кажется забавным отношение государства и государевых людей к государственным же деньгам Месяц назад в одном из сетевых магазинов, славящихся своими просроченными товарами и быдлопродавцами, у женщины на кассе отказались принять мелкие монеты (5 штук по 10 копеек) установленного образца и имеющие хождение в Российской Федерации, в уплату за товар. Тем более, что других денег у нее не было и не хватало на покупку. Продавец отказался вызвать администратора зала, и мне пришлось кричать его самому. Не спеша подошедший молодой человек, ранее следящий за мониторами, сказал, что он не распоряжается кассирами. Деньги магазину пришлось взять после скандала. На обращение в Центробанк по поводу случившегося я получил ответ, что этим занимается Роспотребнадзор, куда и было переслано мое заявление. И вот, спустя месяц (!), определенный законом, получаю ответ, что оснований для административного дела нет, и предложением обращаться в суд по КАЖДОМУ случая в отказе в приме денег установленного образца в торговых точках. Простите, но о каком уважении к денежной валюте родного государства со стороны граждан может идти речь, если к ней так относятся чиновничьи органы? И что будет, если я откажусь принимать мелочь в магазине на сдачу и буду требовать только крупными купюрами? А в транспорте, где с сотки дают сдачу только металлом?
- Ты можешь мне погадать? - Без проблем. Только это стоит денег. - Не вопрос… - Так, посмотрим, что говорят карты… В самое ближайшее время ты останешься без денег…
Чиновник уходит домой. -Маша, я домой пораньше, но для всех я на деловой встрече. -Ладно, Михал Степаныч. -Всё выключи. Двери закрой. -Ладно, Михал Степаныч. -Что-то забыл, а что не помню... -Портфель взяли? -Да. -Телефон взяли? -Да. -Взя... -Точно! Сегодня ни одной ВЗЯ не ВЗЯ! Ну как же так! И ты мне не напомнила.
Размышления о скуке Существует мнение, что скука приходит от глупости или неумения себя чем-то занять, но так ли бездумны скучающие люди? В мире существует огромное количество информации, которое невозможно безостановочно обрабатывать и запоминать. Иначе не хватит времени и возможностей для создания своих проектов. Ведь не все люди- обязательно гениальные ученые, писатели, инженеры. Человек может играть свой образ, не будучи актером и в таком случае проект- это эмоции его образа в жизни. Но даже специалист в какой-либо сфере не сможет все время заниматься только своей работой. Безусловно, есть исключения, например, среди медиков, но в основном для того ,чтобы расти, нужно давать себе побыть в состоянии скучающе- бездумном, расслабленном. И уже с новыми силами заниматься работой или думать о полезных для себя вещах. Конечно, скука может быть вредной в тех случаях, когда у человека нет основных интересов и осмысленной деятельности. Также вряд ли можно считать положительными замену интересов телевизором, соцсетями, алкоголем и другими вредными привычками. Но бывают ситуации перехода от одних интересов к другим или банального непонимания окружающими определенных увлечений, противоречащих убеждениям окружения. То есть, бессмысленно доказывать скучающим художникам пользу программирования . Если происходит переход с принятием новых интересов, тогда и скука потеряет признаки безделья ,чувства вины за неоправданные планы окружения, с которыми может быть связано их неприятие новых увлечений. Пример, указанный выше- художники не считают ит- сферу интересной. Скорее всего, не будет выгодной для скучающих и деятельность ради деятельности-такой труд не дает ни положительных эмоций, ни позитивных результатов, потому что у работы есть четкая осязаемая цель. Мне кажется, что скуку не стоит осуждать, но и привлекать к себе внимание таким образом тоже наивно- капризы цепляют только людей глупых или корыстных, а полезное окружение формируется за счет фактов и практических результатов деятельности.
Вечером в субботу я ставлю будильник, как в обычный трудовой день, и каждое воскресенье утром, когда он начинает тренькать, я бросаю в него подушку с криком: «Как же просто тебя обмануть, лошара!!!»
- С самого детства приучите его дитенышей к тому, что за них всегда и везде думает телефон, а там Гугл. Окей? - Учите детей, что напрягаться вредно, хорошо когда легко и само собой. - Жить надо так, как ты привык, а привык ты к чему-то именно в детстве. Будь ребеночком во всем всегда и всюду. - Каждая особь с детства должна знать, что все кругом ей должны и обязаны. - Никогда не наказывайте детей, чтобы они не учудили. Берегите их нежный и слабый мозг.
Вот тогда и окажется, что наши потомки будут жить на планете обезьян. А вы думали, что одноименное кино было про макак и орангутанов?
Я трезвенник, но именно с позиции трезвенника прекрасно понимаю пьющих чтобы опьянеть. При соответствующем настрое ощущения получаются действительно приятными, говорю как человек, который через это прошёл.
Не понимаю же я пьющих чтобы почувствовать вкус. Ведь чем отличается вкус алкогольного напитка от вкуса исходного сырья? Только дополнительной горечью, и больше ничем. Но если исходное сырьё можно употреблять в больших количествах, то напитка, если цель опьянеть не поставлена, можно выпить совсем чуть-чуть.
Вы руководствуетесь правилом "дороже - значит лучше"? Так оно в данном случае не действует. Вы не задолбали, так как этой странностью никому не мешаете. Я просто вас не понимаю.
Вчерашняя история про пришедшую домой собаку вызвала воспоминание в моей старой памяти. Однажды довелось нашей семье "усыновить" собаку, 2-х летнего кобеля ризеншнауцера, очень породистого, с немыслимой родословной, но испорченного хозяином. Невоспитанный ризеншнауцер - это очень опасное существо в семье и городской квартире, но мы этого еще не знали. До этого у нас была самая первая собака, самка ризеншнауцера, которая трагически погибла в юном возрасте. Мы очень по ней горевали, и тут подвернулся один далекий знакомый, который нам посоветовал усыновить этого кобеля. Его первым хозяином был милиционер, растил его с двухмесячного возраста и воспитывал в нем злостность и свирепость. Уж не знаю, какие методы он применял, но злостность воспитал отменную, так что и сам уже был не рад. Короче, он не смог уже с ним справляться и сдал его в милицейский питомник, где мы его и нашли в совершенно жалком состоянии. Он там содержался на тот момент уже 2 месяца, кормили его "от щедрот" батоном хлеба в день, разболтанным на воде. У него был жуткий понос, так что, когда мы его везли домой в машине, он еще держался, но как только выскочил на тротуар и встряхнулся, от него просто брызги полетели...Мы привезли ему в питомник 300 граммов докторской колбасы, чтобы завоевать расположение, так он эту колбасу проглотил за 5 секунд, не снимая намордника,просто вдавив носом в асфальт. И вот он у нас дома. С благодарностью подошел ко мне, и ласково взял мою руку в пасть, выражая свою признательность. Мы его отмыли, отгрумили, и он перед нами предстал во всей своей ослепительной красоте. Примерно неделю он к нам присматривался, был очень послушным и ласковым. Но уже выстроил в голове иерархию, в которой себя назначил альфой. Наконец он решил, что пора нас ставить на место и начал с меня. В одно прекрасное утро я спешила на работу, но он залег у двери и решил меня не выпускать. Рычал и не трогался с места. Дело было зимой, у дверей стояли лыжи. Я взяла лыжную палку, чтобы его подвинуть, тк я уже поняла, что к нему лучше не приближаться. Увидев палку, он меня просто атаковал, стал теснить меня по коридору к туалету и кухне, его жуткий зеленый взгляд остановился на моем горле...На мое счастье в руках у меня был пакет с бутербродами. Я стала бросать ему кусочки колбасы, и пока он на нее отвлекался, я пятилась к двери, и выскочила на улицу. Если бы я его вздумала этой палкой ударить, он бы меня просто убил. Мы обсудили эту историю с мужем, но так было жалко его сдавать обратно в питомник, и мы решили его все-таки оставить. У него было одно хорошее свойство - как бы он ни был разъярен, он давал надеть на себя намордник. А в наморднике он мог только рычать и показывать свои ужасные зубы, но уже не мог укусить. Одна из его проделок была - схватить все, что мы случайно уронили, забраться с этой добычей под стол, и оттуда зверски рычать и не отдавать. И чем ценнее для нас была эта вещь, тем дольше он ее не отдавал, не поддаваясь ни на какие приманки. И намордник под столом было уже не надеть. Туда, под стол, было страшно даже сунуться. Еще он любил во время прогулки найти самую вонючую и гнилую кость, рыча, нести ее домой, ну а там,конечно, под стол...И вонять там ею часами...Однажды муж получил долгожданную зарплату (дело было в 90х, зарплату задерживали). Среди купюр была одна новенькая 5-тысячная, мы ее тогда вообще впервые увидели. Муж положил деньги в нижний ящик стола, но неплотно его прикрыл. Собакин видел, как мы рассматривали эту купюру, понял, что она для нас ценная, выдвинул ящик, когда мы вышли на кухню, и достал именно эту купюру, и даже принес ее в зубах к нам на кухню показать..И тут же метнулся с нею под стол. Уж я не помню, как нам удалось ее вытащить из его пасти, она была вся компостированная и жеваная. Но я отвлеклась от главного, как он у нас потерялся. Прошел год, мы привыкли к его штучкам, и даже находили их забавными. Хотя жизнь он нам отравлял очень сильно,да и время было голодное, но мы его не сдали никуда. И вот как-то среди зимы он убежал на прогулке. Был морозный февраль, мы искали его по всему микрорайону, развесили везде объявления. Он как в воду канул. Мы нашли одного ризеншнауцера, но это был не наш, и его хозяин через 2 дня нашелся. Прошло две недели, мы уж с нашим простились в душе. И тут раздался звонок : "Приходите и заберите вашу собаку". Мы говорим "А это точно наш? Ведь мы уже одного чужого находили". Те говорят: "Да ваш это, ваш, забирайте, он нас уже достал". Это оказались любители чужих породистых собак, они хотели его оставить себе, но он первую неделю к ним присматривался, а во вторую - выстроил иерархию в новой "стае". И конечно, снова он себя назначил альфой. Он прожил у нас 5 лет. Порвал однажды руку моему супругу во время прогулки. Ему не понравилось, что муж его за поводок потянул в направлении, куда псу не хотелось идти. Только по счастливой случайности не порвал сухожилие. Умер он, подхватив лептоспироз жарким летом, а мы не знали, чем же он болеет, не поняли, что его надо срочно спасать. Денег на ветеринара не было, чтобы просто пойти проконсультироваться. А когда мы все же побежали в вет клинику, уже было поздно.
Я думаю, всем известна настойка на мухоморе. Наверняка многие из вас пользовались ей для растирки суставов. А что будет, если эту настойку употребить во внутрь, то есть выпить? Только не подумайте, что я вас призываю это зелье пить! Просто хочу поделиться своим, прямо скажем, не лучшим жизненным опытом.
Дело было так. Однажды, со своей женой, я был в гостях у ее родителей, которые проживали на тот момент в самой, что ни есть глуховенной деревне. Ни магазина, ни почты в деревне нет. Население — человек 30. Не хочу сказать, что я алкоголик, но бывает, что могу и перепить. Я же все-таки Русский человек.
Так вот однажды, после чрезмерного употребления алкоголя, да еще и не совсем хорошего качества, проснувшись утром, я понял, что сейчас помру. До ближайшего магазина было километров 20, да и рейсовый автобус надо было долго ждать. И тут мне не глаза попалась настойка мухомора. Этой настойкой моя тёщя лечилась от болей в суставах ног. Это была «четверка» чистого спирта, которым залили один маленький мухомор.
Немного подумав, я решил, что какая разница, от чего помирать. От похмелья или от мухомора. Я взял бутылку, перекрестился и налил рюмку. Жене сказал, чтобы была рядом, и в случае чего вызвала скорую помощь. Немного подумав и мысленно простившись со всеми — выпил. Какое же было мое удивление, что минуты через 2 — 3 мне стало лучше. Ну так, потихоньку я и опорожнил все 250. Когда настойка закончилась и жена поняла, что мне стало лучше, начала, как и я, шутить. Говорит: «А ты и мухомор съешь, который на дне бутылки остался». Есть я его, конечно, не стал, но здоровье мое на тот период времени подправилось, и я снова вернулся к нормальной, трезвой жизни.
Вот такая была история со мной. Может мне просто повезло. Так что убедительно вас прошу, не повторяйте такие эксперименты над своим здоровьем и жизнью.
Автор: Николай Бондарев. Орловская обл., д.Епифань.
Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283 Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик? - Какой тот самый? - Ну, который знаменитый Сундуков.» [1] --- В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам. Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария... --- Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии). А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!». Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная. А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера). Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки. --- Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали. Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю». Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!» Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?». С трудом справились. Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова. И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то! Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась. Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!» Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.» «А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь — докторесса.» Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше. Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах». Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем! Ссылки: 1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html 3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948 4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452 5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/ 7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640
Свои знания в восточных единоборствах я применил только вчера. В битве с мухой — это не кликуха и не погоняло. Эта стерва хотела проскочить в квартиру когда я выходил покурить на балкон. Но я сбил ее в полете взмахом правой руки. Муха сделала «петлю Нестерова» и хотела проскочить между ног, я сжал их моментально и она ударилась в коленку. Во всех сотнях зрачков ее вылупленных глаз засветилось удивление. И она сделав маневр еще неподвластный созданным человеком летательным аппаратам и поэтому не имеющий названия, пристенилась на боковину балкона. Откуда внимательно стала наблюдать за моими действиями. То, что она хочет въехать в рай на моей спине, я понял после третьей затяжки. Делиться ништяками оставленными на столе желания не было и я потихоньку боком стал продвигаться в ее сторону. Это был хитрый обманный маневр и она повелась. Резкий удар кулаком в пластиковую перегородку принес отличный результат — тренер был бы мной доволен. Рука прошла пластик насквозь и когда я выдернул ее обратно муху я не увидел, зато в отверстие заглядывало удивленное лицо соседа. - Муха! - застенчиво произнес я, обескураженный казусом. - Да-да! - подтвердил сосед, и посмотрев еще раз на отверстие добавил, - здравствуйте! - хотя до этого отродясь не здоровался. - Я все заделаю! - заверил его я. - Да не стоит беспокоится, пластик ведь с моей стороны! - почему то воспротивился сосед. Я хотел продолжить разговор, но вновь показалась муха — охрененная у нее реакция оказывается и я сфокусировал свой яростный взгляд на ней. Сосед видимо это понял и отскочил подальше, а потом вообще заскочил в квартиру. Пока я отвлекающими маневрами старался обмануть соперника, делая наклоны влево и вправо и обманные взмахи руками, применяя стиль «аиста» в квартире раздался дверной звонок. Сказав: - Жди здесь, сука! Еще не все окончено... - я нехотя поплелся внутрь. - Я думаю это вам понадобится — сказал стоящий за дверью сосед и протянул мне пакетик. В пакетике была пластиковая мухобойка и баллончик спрея Дихлофоса. И я подумал, восточными единоборствами заниматься не только полезно, но и выгодно.
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Не играл я на бас гитаре года 1,5 - 2 и тут знакомые музыканты пригласили меня поиграть в рок группу, вместо ушедшего басиста. Ну, объясняю им, что давно не играл и руки, буквально, деревянные. Барабанщик предложил купить в магазине спорттоваров ручной эстендер (такое резиновое плотное кольцо для разминки ладони и пальцев). До репетиции оставалось неделя и я, купив экстендер, постоянно стал с ним ходить. Типа просто иду по улице, зажав его в ладонь, разминаю кисть руки - устала левая, перекладываю в правую.Как-то раз, было очень прохладно и я, выйдя на улицу, засунул руки в карманы своей куртки и стал там разминать экстендером пальцы. Подошёл автобус и я сел в него (мне надо было съездить куда-то по делам).Сидячих мест не было и взял одной рукой за поручень, а второй в кармане куртки разминал кисть руки. Вдруг смотрю, на меня пялится какая-то женщина - то смотрит на меня, то на низ моей куртки в районе...ну вы поняли куда.Глаза у неё ошарашенные, а на лице немое изумление и страх. Я сначала не понял, почему она на меня так странно смотрит, опустил взгляд туда, куда она смотрела и тут до меня сразу же дошло, на что похоже данное моё действие! Не зная что сказать женщине, я вытащил руку из кармана, продемонстрировал ей экстендер и сделал несколько качков им и снова засунул руку в карман. Мадам радостно выдохнула, улыбнулась и сказала: -Вы меня очень напугали, так как я решила, что Вы онанист - извращенец и любите делать это в общественном транспорте...
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди, подумай об этом...
Учительница в бруклинской школе: - Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина. - Пушкина! - догадался ребёнок из России. - Нет, его имя произносится Пашкин. Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.
- Читайте отсюда и досюда, пожалуйста. Камера будет стоять слева. - Так, так, таак ... Не понял, почему 28 триллионов, планировали раньше 34. Куда делись 6 ? - ВладВладимыч, Вы же сами понимаете. Всем кушать хочется ...
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
После долгих поисков нашли мы вариант квартиры, куда хотим переехать. Но в отличие от РФ это нельзя сделать с сегодня на завтра, ага щас. Мы же в Германии, детка! Это характерная черта немцев, документировать все, что возможно. Вспомните договор аренды какой нибудь квартиры в Москве: обязуюсь платить бабло и оставлю после себя квартиру с четырьмя стенами и дверью. Точка. Тут же наши еуропейские браться пишут кто сколько сможет. Самый сок из нового договора это общедомовые правила поведения: Вся бытовая техника должна стоять на пружинящих ножках и не допускается ее работа с 22 до 6 часов. Кто интересно будет проверять ножки нашей посудомойки?? Детям не разрешается играть и шуметь в подъезде. Хосспадя, да наши дети даже не выходя на рабочую мощность покроют весь дом звуковой волной, даже в подъезд не надо будет выходить. И прям вишенка на торте: не разрешается выбрасывать мусор из окна и выливать воду. Не думал даже о такой возможности, но теперь почему-то захотелось. Как минимум немного воды вылить украдкой. И чей-то вспомнилось с первой нашей съемной квартиры в Дойче в договоре стояла строчка, что съемщику запрещается заниматься проституцией в снимаемом помещении. Наркоту и взрывчатку пожалста храните, но боже упаси вас заняться тут проституцией. Всем добра.
Парадоксы пенсионной реформы: работодателям за увольнение людей предпенсионного возраста грозят суровыми наказаниями, а то, что они уже после 40 лет никого на работу не берут - пох@й...
Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон. Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников: - Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!? Начальник штаба невозмутимо так: - А ты их по адресной базе пробей. Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли. - Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....
Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.
- Что ты от меня хочешь, Эрик? - Расскажи мне что-нибудь удивительное про ваш алфавит. Про русский алфавит. - В русском алфавите есть буква "Ъ".Твердый знак. - Как она звучит? - Никак. - Тогда зачем она? - Это такой вид молчания, Эрик. В нашем алфавите есть знак молчания.
Почему бедные покупают дорогие авто? Почему дураки так любят стоять в пробках?.. Эти и другие вопросы мучают сегодня психологов, социологов и политиков. А ответ прост: потому что они изначально дураки и бедные.
Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:
"Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"
Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется - уволим".
То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или х-й, то этого никто не заметит.
В 90-х, видеомагнитофоны стали массово появляться у народонаселения. Многие дети, и я в том числе, находили ту самую видеокассету и ознакамливались с искусством немецкого кинематографа. Однако, когда мне исполнилось 19, родители уехали в отпуск, оставив квартиру на мою совесть. Естественно друзья ходили толпами и кто-то принёс видеокассету с порномультфильмами. Предки вернулись без предупреждения и в тот момент меня не было дома. Кассету срочно пришлось припрятать. Надо было видеть смущение отца, когда он просил дать кассету с теми самыми "интересными" мультиками.
Дочери Насте 5 лет, побывали в мавзолее, посмотрели Красную площадь. Прошло несколько дней, к бабушке приходила подруга, говорили как обычно о наследстве. И вот... Как-то вечером состоялась занимательная беседа. "Мам, а дедушка Ленин давно умер?" "Да". "А у него была жена?" "Да". "А как её звали?" "Надежда Константиновна." "А они умерли в один день?" "Нет, сначала умер дедушка Ленин, потом через много лет Надежда Константиновна". "А дети у них были?" "Нет." Настёна задумалась, покачала головой, пожала плечами и выдала: "Кому же тогда квартира досталась?"
В Париже состоялся показ собачьих мод сезона зима-2018. В этот раз по подиуму дефилировали длинноногие сучки и матерые кобели... впрочем, как и всегда.
Самое короткое посещение шефом работы. На входе: - Привет, дай холодной водички испить. Испил: - Пока, до завтра. Удалился. Всё, у него рабочий день закончился.
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? — О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! (c) Нестор Бегемотов
Сегодня ты играешь джаз, а завтра родину продашь. Чертовски верная сентенция, оказывается. Причем буквально верная. Приехавши как-то с дачи и слетевши шляпой, обнаружил, что под окнами в Царицыно какой-то джазовый фестиваль. В парке много кто фестивалит. Почему бы и не сходить посмотреть, спросили мы себя и пошли. Тут сто метров с половиной.
А туда не пускают в парк. Идите, говорят отсюдова. То есть оттудова. Со входа номер девять. У нас тут фестиваль. Джазовый. Полпарка перекрыли милиционерами и торгуют моей малой родиной по две с половиной тыщи самый дешевый кусок. Девять тыщ - кусок для вериимпотентов со стоянкою. Да шоб оне провалились вместе со своим джазом. Единственное в парке кафе с кофеем и то перекрыли.
Хорошо Лёха позвонил, отвлек от покупки билетов. Позвонил и сходу:
- Твой, - говорит, - выкормыш мне всю кухню залил. Молоком.
"Мой выкормыш" - это Лёхин кот шотландской вислоухой породы. Я его пару раз из пипетки молоком кормил, когда тот в котячьем возрасте лапы откинуть собирался. Не откинул. Ничего себе выросла скотинка. Килограмм на десять чистого мяса. Плюс характер. Стоически вороватый, я бы сказал, характер. То есть знает, что накажут. Знает, что поймают и отберут. Но все равно стащит и попытается надкусить.
- Представляешь, - тем временем продолжает Лёха, - подхожу к двери на кухню, а из-под двери что-то белое торчит. Присмотрелся, а оно не торчит вовсе, а вытекает. Молоко потому что. У меня похолодело даже. Внутри.
У меня тоже похолодело. После того как скотина выросла, ему молоко стало противопоказано. Тут мы с Лёхой расходимся. Он считает, что его коту молоко просто нельзя, а я считаю, что противопоказано. Хотя и можно. Кот от молока, простите, дрищет. При этом молоко просто обожает. Вот я и считаю, что коту молоко можно, а всё остальное не его, кота, проблемы. Не он же за собой лоток выносить должен. И не то что бы я кота больше любил, чем Лёху. С Лёхой мы с дошкольного возраста дружим еще. Но кот маленький и беззащитный, а Лёха здоровый. У него вообще прозвище Носорог, у Лёхи. Вид такой. И рост. И вес, да что уж там. Ну я поэтому чаще всего на кошачьей стороне выступаю. Потому что я и кот вместе почти как Лёха, а если что, то Лёха в ботинки все равно не нассыт, а кот вполне может.
- И вот открываю я дверь на кухню, - Лёха все никак не дойдет до развязки, - а эта сволочь, нет, эта скотина. Уронил со стола два литровых пакета молока. Прогрыз оба. Выдавил. Сидит! Сидит в луже молока и жрет его, как алкоголик водку с похмелья. Потому что понимает - праздник будет недолгим. Ну, я его за шкирку взял. И в ванную. Так он не сопротивляется, нет. Он лапы по дороге облизывает. Три успел облизать, пока я его под душ не засунул, последнюю под душем досасывал.
- Гад ты, - это я Лёхе, - не дал доесть. Все равно же уже последствий не избежать. И молоко кроме него никто пить не будет. Разве что соседи снизу, коли до них дотечет.
- Почему не дал доесть? - Лёха мне, - дал. Я, кстати, из машины звоню. Мы к тебе едем. Возьми кота на пару дней, а? А я Нью-Йорк по-быстрому слетаю и тут же вернусь.
Пошутил, слава богу, отдал кота в кошачью гостиницу на передержку. А то мне тогда к этому фестивалю только дрищущего кота и не хватало для полного счастия. Гостиница, кстати, до сих пор работает, но уже давно продается. Никому не надо?
Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её
Старые врачи
Вообще-то, это заведение называется "Центр по уходу за пожилыми". Но все называют его "садик". Или, в крайнем случае, "деДский садик". Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена. Тут для меня тоже работа находится.
В "садике" всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.
У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: "бронхит", "аллергия", "проверьте, нет ли узелков на связках". Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.
Да, собственно говоря, они и так спорят. Опытом делятся. Пробегаешь мимо - сплошные профессиональные разговоры.
".... а я молодой был, неопытный, коллеги не хотели браться, а я взял и сделал. Они-то знали, какие могли быть осложнения, а я - дурак... ещё хорошо, что всё обошлось благополучно..."
".... Ну, делала я эти операции...помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе... понимаете, методика..."
".... молодая девчонка, только что три года в деревне отработала, а тут - столичная больница, профессор, обход и говорят:"А вот тут у нас лежат мать с ребёнком, у обоих какая-то непонятная сыпь..." , а я себе думаю:"По-моему, корь." Но ведь вокруг такие учёные люди. А я в деревне три года - и всё на кори, всё на кори... и говорю робко - может корь? А профессор повернулся ко мне и спрашивает:"Что вам нужно, чтобы диагностировать?" А я говорю: "Ну... шпатель." Представляете, никто кори не узнал, никогда не видели..."
Но сегодня я хочу поговорить с одной очень опытной и мудрой старой дамой. Язык не повернётся сказать "старушкой". Даже про себя я называю её "доктор Краузе". Дочка у меня собралась рожать, а доктор Краузе - акушер-гинеколог. Стаж у неё - пожалуй, я столько на свете не живу, а родов принято - получился бы вполне себе городок районного масштаба.
Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо... Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.
Она меня видит уже издали и улыбается:" Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки... знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как...."
Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. "Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства..." Доктор Краузе вдруг задумывается. "А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому."
Слыхали? "Провела бы немножко по-другому." Наверное, бывших врачей не бывает.
В ответ на историю «пьянству бой». Чувак, не все так однозначно. В 1986 году я поехал в Москву поступать в МОГИФК (московский областной институт физической культуры). Ехал абсолютно неподготовленным, надеясь на удачу. Получил за сочинение 2 и отчалил домой. Я был единственным из своего класса, кто не поступил в тот год в институт. Даже мой одноклассник-полный дебил- по прозвищу Морж и тот поступил куда-то в политех на горный факультет. Первые три месяца я просто не выходил из дома от стыда. Были же времена! Но духом я не упал. Записался на подготовительные курсы в местном университете и стал готовиться к сочинению и биологии. За то время, что я был на абитуре, перезнакомился со многими ребятами, которые в последствии поступили. В течении года я наезжал к ним в гости, жил у них в комнате, и мы весело проводили время. На следующий год я прибыл на всех парах снова поступать. На две недели раньше положенного срока и поселился в общаге в комнате со свободной койкой. За это время очень хорошо закорешился с комендантшей общаги, и она обещала мне протекцию при поступлении, потому как, с ее слов, имела значительное влияние на преподов. В это время начались проводы в армию первокурсников. Провожали двух моих друзей одновременно. Я тоже из непьющей семьи, но напились мы тогда все в зюзю. С нами гуляли штангисты и боксёры. Выйдя в соседнюю комнату в состоянии абсолютного нестояния, я упал на шкаф. Пустой шкаф благополучно упал, похоронив меня под своими обломками. Штангисты приняли это как сигнал к действию и начали рушить мебель в соседних комнатах, благо они были пустыми. В итоге комнаты на этаже напоминали последствия сталинградской битвы. Приехали менты и всех забрали в участок. Кроме меня, так я спал под обломками мебели и меня просто не заметили. На утро, очухавшись, я был весьма озадачен своим положением, и сидел, в раздумье, пытаясь вспомнить, что же произошло. В этот момент в комнату зашла комиссия во главе с деканом факультета, куда я планировал поступить. -Ты кто? -Абитуриент, приехал поступать -Че так рано? -Друзей приехал в армию проводить. -Понятно. Мне такие студенты, которые с абитуры попадают в истории, нафиг не нужны. Вали домой и о поступлении на наш факультет даже и не думай. Я вернулся домой и в тот же год поступил в институт в своём городе. Потом там же в институте встретил девушку (впоследствии ставшей моей женой), благодаря которой и уехал в Америку, и живу тут уже 24 года. Так что водка тут не при чем. От судьбы не уйдёшь. Всем желаю здоровья и удачи!
В Госдуме посоветовали россиянам "самим заработать на старость"(с). Так невзначай, как бы между прочим, россиянам сообщили, что основная цель многолетнего реформирования и совершенствования пенсионной системы успешно достигнута - спи##ено ВСЁ.
Государству надо быть последовательным в отделении чиновников от всего, что связано с бизнесом: запретить им летать в салонах бизнес-класса, пользоваться бизнес-залами в аэропортах, жить в бизнес-отелях, есть бизнес-ланч, наконец!
Евроремонт - был 20 лет назад Просто ремонт - квартира убита в ноль Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет
"Саша рос хорошим, добрым и умным мальчиком. Но случилось горе - он вырос, поступил на госслужбу и стал брать взятки. К сожалению, государство оплачивает многотысячные коллективы силовых структур, но деньги на провокационные взятки не заложены в госбюджет. В ваших силах помочь нашему государству поймать Сашу на взятке! Просто помогите нам собрать ему 2 000 000 рублей. Если вы добрый, отзывчивый, неравнодушный человек, отправьте СМС на короткий номер 0000 с текстом "Саше 100". Ваши 100 рублей помогут нашей Родине очиститься от коррупции!"
Спрашивает Петька: - Василий Иванович, А ты за кого: За едросов, или за едирасов? - Я за сарай! Петька, - сказал Василий Иванович и расстегнул ширинку.
Проблема не в том, что советский народ имел уровень жизни значительно более низкий, чем народы США, Англии, Франции или ФРГ. И даже не в том, что 50% нынешних россиян живут хуже, чем в СССР. Проблема в том, что эти 50% хотят жить как в СССР, а не как в США, Франции или ФРГ...
