Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не выбрасывайте еду в нашей школе… Работаю в небольшой канадской школе. Мальчик из пакистанской семьи кидает свой бутерброд, завернутый в фольгу, в мусорное ведро. - Мама сделала бутерброд? Почему ты его выбрасываешь? - Да. Просто не хочу, не нравится. - Понимаю, но, знаешь, не выбрасывай в нашей школе еду. Раскрываю в учительской свои сверточки с нехитрым ланчем – нет времени приготовить с утра для себя, успеть бы оставить обед для домашних. Вспомнила, как моя бабушка, радиоинженер и изобретатель, рассказывала, как сильно хотелось есть в эвакуации в Барнауле, как она увидела кусочек хлеба на земле и стояла над ним в раздумье – поднять или нет. Как дедушка, тоже инженер, изготавливал из остатков пластмассы расчески, которые продавал или обменивал на местном рынке на еду. И как бабушка и моя маленькая мама ждали его возвращения из служебной поездки, и, увидев его, бабушка упала на лестнице в голодный обморок… Сейчас в школах модно говорить про недостаток пресной воды и высокую плотность голодающего населения в Африке и на разных других континентах. Призывают экономить дома воду и есть меньше мяса. Но почему-то еду выбрасывают все – дети любого цвета кожи и говорящие дома на самых разных языках. Вот ребенок из русской семьи, едва надкусывая большое яблоко, бросает его в корзину, и так почти каждый день. - Здравствуйте, Ваня не ест яблоки, которые Вы ему даете с собой. - Ой, да и пусть не ест, если не хочет. Они, наверное, кислые. - Ок, тогда не давайте, пожалуйста, оставляйте их дома. И я вспоминаю даже не то, как занимала очередь в 4 часа утра в начале 90-х, чтобы купить по купону килограмм сахара, или как мы готовили порошковые картофельные блинчики из пакетиков за рубль, и с луком по полтора. И думаю даже не о том, что до сих пор не позволяю себе первой открыть новую плитку шоколада или взять последний кусочек чего бы там ни было с общего блюда, хотя никто не бедствует и не голодает. Но моя мама рассказывала, что после войны, когда ей было 6-7 лет, она часто стояла в очередях за хлебом и другими необходимыми продуктами, чтобы получить их по карточкам, пока родители были на работе. Ее руки были исписаны цифрами, которые хорошо сохранялись, если записать их химическим карандашом – так она знала свой номер в каждой очереди, в которой она стояла. Однажды у нее были с собой все карточки на следующий месяц, и случилось ужасное – то ли она выронила их, то ли их украли, но домой она вернулась без карточек. Родители не ругали ее, молча смотрели друг на друга, и в глазах был страх – как прожить следующий месяц? Но случилось необыкновенное – на следующий день карточную систему отменили! Просто не выбрасывайте еду в нашей школе…
Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.
Ехал я по программе вместе с группой таких-же, как я 18-19-летних парней. Все они чётко знали, что будут делать в Израиле: один пойдёт в Технион учиться, другой будет возить оргтехнику в Украину, третий будет давать машины на прокат, четвёртый будет разводить породистых собак, пятый знал, что его родственники куда-то пристроят... Я был единственным, кто понятия не имел, что буду делать, да и родственников в Израиле у меня фактически нет, только сестра моего деда, которой уже под 90....
Короче говоря, начал я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотел: не моё, а главное - туда люди приходят ненадолго, а остаются навсегда. А у меня мечта была.
Работал я официантом (тяжелая малоденежная работа), уборщиком улиц, колбасой висел на сзади на мусорной машине, мыл подъезды, чистил канализацию.... И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии - уборщиком. Точнее, я был одновременно садовником и уборщиком. Платил он мне щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы.
Я часто видел его работающим за компьютером (486? уже не помню точно, как называлась та телега). Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране компьютера.
- График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания в сплаве углерода? (я это сказал гораааздо более коряво - иврит я тогда ещё плохо знал)
Сказать, что голландец охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона. А я перед отъездом в Израиль отучился полтора года в строительном институте и нас на Материаловедении на втором курсе буквально дрючили на этот график, разбирая его в мельчайших подробностях, обильно пересыпая это технологическими подробностями работы доменной печи.
Я ожидал от голладнца любого вопроса: откуда ты это знаешь?, кто ты такой? - но только не того, который он задал:
- Почему разрушаются валики в прокатном стане?
И тут охренел я. Я знал почему разрушаются валики в прокатном стане, более того - я знал, как наладить заводской эксперимент, чтобы определить глубину прокаливания валиков и экспериментального установления оптимального содержания углерода в валиках прокатного стана. А я ведь не только не успел стать инженером - я даже второго курса КИСИ не закончил. А знал я это благодаря тому, что Материаловедение у нас вёл инженер с настоящего доменного производства и он таки да любил своё дело.
Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2015-го года мои активы составили более 3-х миллиардов долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сам точно не знаю, сколько их у меня. Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно знал из курса Материаловедения о валиках прокатных станов. Но знал я о них практически всё.
На одном из заводов голладнца постоянно крошились валики прокатного стана. Для решения проблемы они варьировали разные параметры, но всегда получалось или валики крошились или из под валиков выходило говно вместо прокатной стали. Решить задачу инженерам на заводе никак не получалось.
Я взял бумагу и ручку, и с трудом подбирая термины на иврите я набросал схему заводского эксперимента. И про литые валики из оргстекла для анализа напряжений (там у них был немного нестандартный прокатный стан) и про прокатку сплава свинца в эксперименте и какие хим параметры сплава свинца нужно ставить в эксперименте, чтобы сохранить пропорцию: сталь-чугун к оргстекло-сплав свинца и др. Я чертил и думал - не может быть, что они этого не знают. Что за хрень?
Много позже мне стало ясно: я, сам того не подозревая, рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который использовали чуть ли не до революции, а в 40-50х немного модернизировали. А на западе от такого отсталого метода давно отказались, да так, что инженеры его даже не изучали. А новые метода в этом конкретном случае - не канали.
Завод был в Голландии (потом они его перевезли в Китай, но я к тому времени уже давно был не с ними). Они наладили заводской эксперимент, по его результатам отлили валики, которые не разрушались и прокатный стан стал выпускать качественную прокатную сталь. Всю работу сделали, разумеется, их инженеры, они даже доработали предложенную мной схему, т.е. по сути дела использовали рассказанное мной, как отправную точку, идею, дальше - сами всё доработали и сделали.
Но тот самый голландец, у которого я убирал дом и мыл унитазы, был не просто хуй с горы на том заводе. По воле судьбы он был владельцем того и других заводов.
Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине. Более того, когда узнал, что я формально и не инженер вовсе, он был готов послать меня доучиваться в Англию на полное содержание от его завода, плюс гарантированное место работы инженером после учёбы.
Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения.
Единственного человека, который отказался я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь.
С дрожью в коленях, я сказал, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказал о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и много другое. Не забываем, что буквально 2-3 недели назад я у голландца мыл унитазы в его доме и выгребал листья из бассейна.
- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня.
Он немного подумал и сказал:
- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.
Я почему-то сразу подумал про какой-то голимый киоск на углу, который продаёт семки - сказалось напряжение, в котором я был. Но я ничего не сказал.
Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Те события были тоже полны маловероятных событий, как будто невидимая рука расчищала мне путь к моей мечте.
Скажу лишь одно: в какой-то момент мне для одной сделки понадобилось немного-немало 12 миллионов долларов, когда уставной капитал моей фирмы составлял всего 500000 долларов и имущества, кроме фирмы у меня было как у латыша: хуй да душа.
Голландец дал мне 12 миллионов, при чём как беспроцентную(!) ссуду на 4 месяца, а мне хватило и 3-х. Дал, конечно, не в руки, а перевёл по сделке, но всё же.
Почему он это делал для меня, почему помогал? У него были свои дети, в том числе и сыновья, при чём не т.н. мажоры, а очень толковые ребята, люди дела.
К сожалению, голландец умер в начале 2000-х, благословенна память праведного человека.
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году. Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить. Мы расстаемся.
Канадский мастер N долго обивал пороги различных ведомств с целю оплаты дороги и проживания в гостинице на чемпионате мира по шахматам среди юниоров. Один высокопоставленный чиновник даже удостоил мастера аудиенции, сыграл с ним пару партий - и в обоих был нещадно бит. - Прежде, чем профинансировать вашу поездку,- сказал чиновник,- мы должны сначала выяснить, чем являются шахматы: наукой, искусством, спортом или пустым времяпрепровождением. - Всё зависит от того, кто играет, - ответил мастер. - Если это Ботвинник, то наука, если Таль, то искусство, если я, то спорт. А вот когда играете Вы, то это пустое времяпрепровождение.
История эта произошла со мной, когда я еще был ребенком. Дело было в октябре, родители на два дня уехали и я пригласил пару друзей. И вот, темным-темным вечером, когда шел дождь, нам приспичило рассказывать друг другу страшные истории. И один мой друг рассказал историю о призраке, который по ночам играет на рояле, а потом убивает всех живущих в квартире. Ну, истории закончились, все разошлись по домам, а я никак не мог заснуть - что-то мне не нравилось. И тут я услышал ноту "до". Я надеялся, что это мне послышалось, и что я себя накрутил, но звук повторился, а потом соседняя комната залилась звуками рояля. Словами не передать мой страх, но кое-как я взял себя в руки, и непонятно зачем взял швабру. Потом я взял серебряную ложку, и пересилив себя, вошел в комнату. К своему удивлению, я ничего не увидел, но рояль продолжал играть. Я так ничего бы и не понял, пока не услышал среди жутковатых нот хомячий писк. И верно! Приподняв крышку рояля, я увидел своего хомячка. Как он туда забрался, я до сих пор не знаю, но с того момента я ни разу не испугался сильнее, чем в тот октябрьский вечер.
Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»
В апреле этого года отправили меня в командировку в составе группы в Гвинею, Африка. Буквально на второй вечер, когда мы хорошо сидели компанией, выхожу я из дома на улицу (освещения нет) и меня жалит в руку какая-то хрень! Лёгкая паника. Возвращаюсь к мужикам, рассказываю. "Да нормально все, протри спиртом." Ну ок, протёр. Перед сном решил почитать и уснул. Проснулся в кромешной темноте, хотя помню, что свет был включён у меня и ещё в паре комнат. Первая мысль, что коллега лёг позднее и везде выключил свет. Телефон, как на зло, на столе не нащупал. Щелкаю выключатель - тьма. Думаю ну может перегорела лампочка. В туалете точно должен работать. Нащупал выключатель - эффект тот же. Вожу руками перед глазами и понимаю, что вообще ничего не вижу! Сопоставив все факты (кто-то меня ужалил, алкоголь, свет наверняка включается, только я его не вижу! ), я понял, что ослеп! Пытаюсь успокоить себя, а трясет уже прилично. В мыслях может есть какая вакцина и ещё можно исправить ситуацию. Решаю идти за помощью. По стенке добираюсь до коллеги, бужу его и говорю (после застолья, он уснул в гостиной), что я ослеп! Он спрашивает, вижу ли я хоть что-нибудь?? Я естественно говорю, что вообще ноль, ни одного блика! Он начинает что-то делать, я стою и пытаюсь все это осознать. В голове мысли как жить дальше, как теперь обеспечивать семью и насколько же глупо все произошло, да и куча других нехороших мыслей. Сердце бьётся как бешеное! Но буквально через пару минут включается свет и начинают работать кондеры! Тупо отрубили электричество во всем поселке, пока я спал! Это, пожалуй, было лучшее в моей жизни, что я испытывал - я прозрел!!! Но эти минут 5 слепоты я запомню на всю жизнь! Берегите себя!
Жил-был чеширский биохимик. Звали его Тим Хант. Исследовал клетки, доисследовался до нобелевской премии. Ещё он был сторонником всемерного расширения участия женщин в науке, часто брал студенток в аспирантуру... вы, может, решили, что опять сексуальный скандал? Обломитесь: со студентками он вёл себя безупречно, никаких слухов и обвинений в харассменте про него не было и нет. В феминистическую байду Хант верил вполне искренне. Идиот он был, хоть и нобелевский лауреат. Совсем не удивительно, что в 2015 году на какое-то феминистское сборище в Южной Корее позвали именно его: поддержать своим авторитетом, произнести речь. А он и рад: попёрся за девять тысяч километров. Ещё раз идиот. На таких сборищах полным-полно активисток, для которых любой белый гетеросексуальный мужчина, достигший положения выше сантехника - враг и эксплуататор.
Даже и приехав, Тим Хант ещё мог бы более-менее обезопасить себя, выдав набор фраз о сексизме, мизогинии и системной дискриминации, о расизме и гомофобии, о гегемонии белого гетеросексуального мужчины, о привилегиях и прочую чушь в том же роде. Вместо этого он сказал, по позднейшим воспоминаниям, примерно следующее:
"Странно, что такое шовинистическое чудовище как я попросили выступить перед женщинами-учёными. У меня есть три проблемы с девушками в лаборатории: ты влюбляешься в них, они влюбляются в тебя, и когда их критикуешь, они плачут. Возможно, нам следует делать раздельные лаборатории для мальчиков и девочек? Теперь серьёзно. Я впечатлён экономическим развитием Кореи. И женщины-учёные бесспорно сыграли в нём важную роль. Науке нужны женщины, и вы должны заниматься наукой несмотря ни на какие препятствия, несмотря на чудовищ вроде меня."
Речь была встречена смехом и аплодисментами присутствующих феминисток (есть запись), да что толку? Если вы упадёте в яму со змеями, достаточно, чтобы ужалила одна. И эта одна, конечно, нашлась. Чернокожая феминистка Конни Сент-Луис, написала в своём твите, что событие было "полностью разрушено сексистским спикером Тимом Хантом", который был "за однополые лаборатории". Спросила, не думает ли этот нобелевский лауреат, что мы живём в викторианские времена. Заявила, что его речь была встречена "мёртвым молчанием". После такого твита его долго склоняли и спрягали в прессе, вскоре он сказал что-то покаянное и уволился из университета - скорее всего, под угрозой того, что уволят его. Уехал в Японию, где и живёт до сих пор. Наукой не занимается. Восемь нобелевских лауреатов подписали письмо в его поддержку. Ещё многие поддержали его: от Докинза до Бориса Джонсона.
Конни Сент-Луис потом тоже уволили: на курс научной журналистики, который она вела, записалось слишком мало студентов. Старая дура по-прежнему ведёт твиттер, ни в чём не раскаивается.
Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном столе находится в полном сознании. А оперции эти длятся часами, и у медсестер, раз в 15 минут подающих нейрохирургу нужный инструмент, есть достаточно времени постоять в сторонке и поболтать.
И вот на одной их таких операций, в одной из израильских больниц, в стайке русскоязычных медсестер, одна из них рассказывает подругам анекдот: «Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу: - Скажите, у вас запись Дюны есть? А продавщица отвечает: - Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записдюны найдутся.»
Смешной анекдот. Сестрички начинают давиться хохотом, сдерживаясь изо всех сил, чтоб не отвлекать врача. Да только вот они не знали, что дядечка на операционном столе – тоже репатриант из бывшего СССР. И тоже знает русский язык. И что ему тоже стало смешно. Потому, что он в сознании и все слышал. Но местный наркоз и удерживающие приспособления не позволяют ему смеяться в голос, поэтому его тело начинает дергаться в спазмах смеха. А вот хирургу совсем не до смеха потому, что он русского не знает, а наоборот, наблюдает конвульсии пациента, в мозгах которго он копается…
История умалчивает о последствиях произошедшего для медсестер, известно лишь, что операция завершилась удачно, и что Минздрав утвердил инструкцию, запрещаюшую разговоры медперсонала на отвлеченные темы в операционной во время техпроцесса.
Наткнулся тут намедни на историю от 22.07.2018 г. про настоящего офицера-героя войны, кумира Фиделя Кастро и Че Гевары, «дикого» лейтенанта Бауржана Момыш-Улы. И то, что он действительно был неординарным командиром косвенно подтверждает свидетельство моей престарелой мамы, пересказываемое со слов сослуживца ее погибшего отца и подтверждаемое официальными документами с сайтов МО и «Память народа»… Дед мой И.В.Григорьев был призван на войну в августе 1941 года. В сентябре, после контрудара под Старой Руссой и оборонительных боев на реке Пола, их подразделение вышло к своим, в расположение 1073 полка 316 СД у железной дороги возле станции Крестцы… Советский командир, встретивший их, так поразился, что пулеметный расчет деда за месяц боев не бросил и вынес на себе громоздкий «Максим», весивший 4 пуда, что приказал немедленно зачислить их в свое подразделение. Я вот думаю, это каким же надо обладать личным мужеством и характером командиру, чтобы в то суровое время, нарушить строжайший приказ не брать в части «окруженцев», а направлять их на сборный пункт для проверки НКВД… И какой командирской предусмотрительностью, чтобы оценить, что значит для эффективности необстрелянного стрелкового подразделения заиметь «внештатный» пулемет с надежным, опытным расчетом… И что-то мне подсказывает, что таким самостоятельным, решительным и предусмотрительным мог быть только такой как лейтенант Бауржан Момыш-Улы или очень похожий на него по духу командир. Разве могли мы не победить с такими людьми в той трудной войне. Вечная им память! P.S.Дед погиб через месяц в ночном бою с 26 на 27 октября 1941 года, описанном в повести А.Бека «Волокаламское шоссе», и похоронен в селе Михайловском… Но это совсем другая история.
Мой дядя, по национальности - казах, всю жизнь прожил в России, работая преподавателем физкультуры. Как-то направили его в Казахстан на практику. На всех уроках он разговаривал на казахском, но стал замечать, что дети постоянно были в замешательстве. После нескольких уроков ученики попросили, чтобы он разговаривал на русском, потому что они не понимают, что он говорит.
На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».
История про потемкинские деревни, рассказанная одним американским профессором после пары хороших бокалов неплохого калифорнийского.
Было дело, когда напряжённые отношения двух очень разных стран потребовали мер по разработке серьезного договора по взаимному сдерживанию. Сразу оговорюсь - это была не Россия. И важно было оценить реальный уровень состояния технологий. Взаимному. И вот американская делегация, включающая военных, политиков и пару стареньких профессоров приезжает в ключевой научный центр оппонентов. Те водят по лабораториям, показывают новейшее оборудование, технологические линейки, графики, презентации. И вот совещание американской делегации - что будем делать. Старенький профессор встаёт и заявляет - да все, что нам показали, это херня. Никто этой тематикой здесь не занимается, все что нам показали- это дерьмо и показуха. Нет у них ничего. Да как же так, оборудование и линейки они же настоящие?! Да, говорит профессор, настоящие, но вы где нибудь видели следы пролитого кофе, забытые стаканы пластиковые, черновики и рисунки на досках. Никто ничего здесь не делает. Все херня. Забыть и растереть. Выводы были сделаны.
Ps Надеюсь месседж этой истории дойдет до читателей? Не надо переводить на понятный язык?
Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто. Здравствуйте. Здравствуйте. Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть. Сколько стоит? - 2200. Туда и обратно. -Давайте паспорт. Протягивает свой европейский паспорт. А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000. А почему? А потому что Вы иностранец. Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский. И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются! - Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Согласитесь, дрова в кредит для населения тонко подчеркивают как величие энергетической сверхдержавы, так и беспрецедентный рост заработных плат в ней. Два в одном.
- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути. - Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.
США обошли Россию по добыче нефти. Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и сосредоточиться на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию "Амернефть" и поставит в её главе своего кореша.
Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание. Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.
Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной. Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.
- Украина пятый год разоряет Россию. - Как? - Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про Украину. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, зп пропагандонам и зрителям в зале..)
Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"
В любой конфликтной ситуации прежде всего надо сделать глубокий вдох. А там уже действовать по обстоятельствам. Можно дыхание задержать, а можно и трёхэтажным матом всех покрыть.
Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?» (с) Нестор Бегемотов
— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?.. — Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой. (с) Нестор Бегемотов
Два элементарных способа распознать идиота:
1 - отсутствие у персонажа всякого понимания цепочек причина-следствие;
2 - присутствие у персонажа новейшего паспорта Украины.
-- Слушай анекдот: "В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Все об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему не говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудак -- ты". -- Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вот у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают! -- Этот анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!
Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть. (с) Нестор Бегемотов
В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно. Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме. Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию. Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить. В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова. Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана». Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё…. История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу. Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой. P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай. P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала. Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.
В Турецком аэропорту объявляют русских опаздывающих на посадку. Турецкий язык не понятен, узнаваемы только имена и фамилии. Вдруг распознаю японский язык "Наташа кони чева" ? У Наташи спрашивает как дела ? Наташу, турок, по японски, по громкоговорителю ?? Коничева - это фамилия Наташи !
Женятся 2 влюбленных. У невесты был попугай. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно слова для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а он сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал он что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Вдруг как уронят! И говорят: Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел попугай дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. "Твое дерьмо ты и убирай!" Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его но он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Невеста в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит на жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!
