Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
*
Вновь Польшу поражает грипп "свинной",
Китай от гриппа "птичьего" страдает...
Мы за себя спокойны, всей страной,
Ведь "водочного" гриппа не бывает.
*
Добрый день, уважаемая редакция газеты "Коммерсантъ"! У вас есть специалисты по майнингу? Дело в том, что я лечусь от простатита одним российским прибором, у него аж два процессора, Вопрос - зачем? В компании "Фили-Медтехника" категорически отказались ответить на этот вопрос. У меня возникло подозрение, что эти приборы втихую майнят криптовалюту.
Блондинка вышла из-за ширмы в атласнои платье, колье, в туфлях на высоком каблуке. Художник смущенно: - Это прекрасно, но я вас просил раздеться, а не разодеться!
Когда Бухарин сознавался в том, что он японский шпион - это кровавая гэбня и Гулаг. А когда ломают девочку и она сознается, что свергала власть в США - это типа образец демократии. Дебилы верят.
"Получи выгоду в" хрензнаетскокотонн, но неизвестно от чего - это новый мем-замануха, который предлагают идиоты-продавцы в поисках идиотов покупателей. Брателлы.
Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь. Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.
- Путин решил отменить бесплатное всё и повысить налоги в два раза! - Поддерживаю! Стране помогать надо! Долой бездельников в сложной экономической и международной ситуации! - Инопланетяне решили через 10 лет зачистить землю от людей и заселить её другими разумными существами! - Правильно! Наконец-то! Давно пора!
Я прошу внести на рассмотрение налог на детские соски. От них - одно разорение. Сосательный рефлекс - основа любого поцелуя, что приводит к нежелательным беременностям. Соска - прообраз сигареты после 18 лет. Соску необходимо стерилизовать, значит нужен спирт, или газ для горячей воды, а это - снижение экспортных доходов!
От рождения до школы проходит полжизни, школа занимает четверть жизни, после школы до 30 - ещё пятая часть. И оставшуюся одну двадцатую жизни не стоит тратить на гадости...
Медведю залепили глазки Чтоб он не видел разоренье пчел И мед таскали без опаски Льву откатив,чтоб дело не завел
Но тут кабан взревел:- Мне меда мало В своей чащебе власть свою хочу Введу законы древние,чтобы всех достало Жить праведно и строго научу.
А также и кабанчикам моим свободу обеспечу чтоб на лесной опушке им нескучно жить Пусть трахают ягнят, стреляют,пьют и скачут. За них ,голубчиков, готов все оплатить.
Ты оборзел, кабан - сказал барсук усатый Лев мне сообщил,что ты присягу дал Не пакостить нигде, кроме своей чащебы главной И лес не бередить понятьем кабана.
Братва лесная ,посмотрев на это Вдруг стала отползать и прятатся во тьму Сохатый задом повернулся к Льву,при этом Европу предпочтя исконному "отцу"
Бык беловежский промычал гнусавя Все кабану, а мне, я все-же бык Да и на дальних подступах стою я, защищая опушку леса. Без меня - кирдык
Куница и хорек сбежали к иностранцам За ними ускакал и закавказский конь Медведь сказал - Зачем мне те засранцы От них лишь трескотня и бешеная вонь
Лев зарычал тогда - Зачем все эти танцы Беру бразды правленья на себя И звери окруженья льва, завыли залихватски О Лев - ты лес! Нет леса нам без Льва!
Узнал кто делал систему экстренного оповещения о землятресениях на Гавайях, понял почему во всем виноваты русские. Представьте - заказали военные систему оповещения о ядерном ударе на острове Гуам за миллион, у американской фирмы. Она передала контракт еще одной фирме, та еще одной, и так по цепочке - в результате ее сделал индус за 100 зеленых. Это они думают что индус, но мы то знаем что это было ГРУ... Вот она либерализация и рыночные отношения.
Жена уже двадцать минут наводит на лице "марафет". Муж в очередной раз просит её поторопиться, на что она философски замечает: - Дорогой, чтобы хорошо выглядеть, женщине приходится идти на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму. И вообще, если бы не было косметики, то рождаемость у нас упала бы в пять раз. Так что припаркуй язык и жди!
В пивной на Брайтон-Бич. - Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться? - Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять. - Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой! - А Розочка таки начала на меня мычать!
Украинским морякам, сидящим в Лефортово, по их просьбе перестали транслировать Русское радио и включили записи украинских народных песен "Ой я знаю, що гріх маю", гопак и Буковинський ветерок. На 16 прослушивании "родной" музыки украинские моряки подписали чистосердечные признания о шпионаже в пользу Кампучии.
Рабацкая жесть. Петруха прошлым летом рассказал нам на рыбалке историю про своего батю, случившуюся тоже на рыбалке, но на зимней. Петруха бы этой истории и сам бы не узнал, если бы ему этот случай не рассказал сам, свободный от предрассудков и наветов, старовер - батя, на той же зимней рыбалке. Вода в наших быстрых, приморских реках, случается, не замерзает даже при минус двадцати. Поздняя осень, лодка, сети, рыба, жуткий холод и наконец берег. Сильно пожилой, и еще сильнее задубевший Петрухин батя вылез из лодки и, долго-терпящие рыбаки меня поймут, отбежав несколько метров, хотел наконец отлить скопившиеся в организме воды. Штаны-ватники, телогрейки, теплое белье с гульфиком, немного пуза, те самые - задубевшие в ледяной воде руки и не только. Сверху ни хера не видно, того что ниже пояса. Именно - хера не видно! Батя на последнем пределе терпения пошарился в двух ширинках, гульфике кальсон, трусах чего-то достал и с огромным облегчением поссал. Оказалось, что достал он свое яйцо, а нассать получилось в штаны.
Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
Люди бывают странными… Сегодня во Львове (любителям хохлосрача – дальше не читать) открыли новый Ашан. Недалеко от нашего дома. Вот мы и решили с мамой пойти присмотреться-закупиться. Закупаемся. У меня этот процесс короткий: пришла – взяла – улепетываю из скопища тушек. Но маме нужно осмотреть все и тщательно. Так что я через некоторое время начинаю унывать, изнывать, и вскоре просто останавливаюсь возле какого-то не очень людного стенда, ставлю корзину на пол и начинаю втыкать в телефон (работа зовет). А в корзине у меня, помимо всего прочего, бутылка Кьянти 2016 года, выбрали там такое, итальянского разлива. И тут подходит ко мне женщина, довольно молодых лет, приличного вида, смотрит в корзину мельком, видит вино и спрашивает – ой, а сколько это вино стоит? Я ей, на автомате – 179 гривен. Она – офигеть, как дорого! И убегает. А я смотрю и думаю –что это было… Ведь с такого расстояния даже рассмотреть этикетку проблематично. И не пойти в винный отдел, а спрашивать о цене товара в корзинах у покупателей? Одним словом… люди бывают очень странными...
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании