Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 декабря 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Издавал по ночам такие странные звуки, что однажды жена перепутала его с будильником и с размаху хлопнула по лбу.
Предлагаю узаконить идиотизм, когда при повороте направо водители включают левый поворотник. Более того, предлагаю дополнить ПДД пунктом, обязывающим водителей при повороте налево включать правый указатель.
Когда мне принесут "трёхсотого" сотрудника банка, я сперва: - схожу пописять, - при крике о помощи нахамлю, приговаривая "не указывайте, что мне делать" - на просьбы ускориться включу матричный принтер, перезагружу компьютер и распечатаю метровую квитанцию - доипусь до антисанитарного внешнего вида и спрошу "почему без бахил?" - как можно медленнее буду записывать в карту данные пациента, а закончив - открою журнал регистрации и повторю процесс - подую на ранку
8
Считать московским патриархат каноническим - то же самое, что считать жигули и уаз автомобилями.
9
И эстафетную палочку предпочитал передавать через курьера.
10
На мне белое кимоно, и рукава завязаны сзади.
11
Состою в кружке по интересам, в третьем по версии Данте.
12
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши: - Значит так: два сета "Филадельфии" и один с угрём, запомнил?
13
Японцы - народ отходчивый. После американских атомных бомбардировок 1945 года немножко посморкались, поплакали, Хиросима... Хиросима... А в 1960 году сказали: ХЕРа С ИМа! И разместили у себя американские базы. И насчёт Курил отойдут. Только эта потеря несравнимо более тяжкая, чем сотни тысяч жертв атомных бомбардировок. Ждать придётся долго.
- Я мщу своему мужу, не отвечаю на его сообщения. - И что? - Он их не пишет!
15
В США арестовали мужчину, которые на Рождественских праздниках убеждал детей, что Санта Клаус не существует, а Иисус Христос - реально существовавший человек.
16
Детишкам на заметочку - если водочка пахнет изюмчиком, значит это коньячок.
Интервью в Сколково: Корреспондент — А можно поподробнее про отечественное программное обеспечение? Сотрудник Сколково — Да, конечно! Это логарифмические линейки, счёты с косточками, счётные палочки и игра «15».
Молодому журналисту из кремлевского "пула" перед пресс-конференцией удалось в фойе немного переговорить с пресс-секретарем Президента Д.Песковым. Молодой журналист спрашивает Пескова: - Дмитрий Сергеевич, Вас и Вашего шефа тяжело вывести из себя во время пресс-конференции? Песков отвечает: - Это очень и очень сложно. Прийти в ярость можно только, когда сложные вопросы реально подкреплены фактами, и на которые действительно сложно ответить, а это врядли кому-то удасться, так как журналисты фактами редко оперируют. Хорошо, - хитро улыбнулся молодой журналист, и пожелал Пескову удачи на пресс-конференции.
Началась пресс-конференция. Одному из первых дали возможность озвучить свои вопросы этому молодому журналисту. Журналист задает вопрос: - Как вы прокомментируете то, что у Путина было удостоверение сотрудника Службы государственной безопасности ГДР? Ответ: - Это вполне допустимо, так как раньше КГБ и "Штази" сотрудничали друг с другом, но сейчас уже все в прошлом. Журналист: - Хорошо. А как вы прокомментируете, что практически все госзаказы получает человек с немецкой фамилией Ротенберг? Ответ: - Ротенберг друг детства, и он прекрасный строитель. Журналист: - А Вы знаете, что глава государственной компании "Газпром" также с немецкой фамилией - Миллер? Ответ: - Безусловно. Он прекрасно справляется со своими обязанностями. Журналист: - Крупнейший банк России "Сбербанк" возглавляет немец Герман Греф... Ответ: - Да, он прекрасный банкир. Журналист: - В 2018 году председателем совета директоров ПАО "Роснефть" был избран экс-канцлер Германии Герхард Шредер, которому в свое время подчинялись все спецслужбы ФРГ, а ключевым участником многих российский государственных компаний является Маттиас Варниг (сотрудник Штази). Была ли такая необходимость им передавать контроль над крупнейшими компаниями России? - Послушай, щенок, если ты сейчас не прекратишь, то мы будем вынуждены прекратить пресс-конференцию.
Обязательно буду смотреть прессконференцию нашего президента! Очень хочется узнать, как всё плохо в Украине, про миграционный кризис в Гейропе. Послушаю, какой сейчас госдолг у США. Может, Путин расскажет какой-нибудь новый смешной анекдот. Обязательно надо смотреть!
- Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Париже: "Эй, гарсон, принеси бутылку шардоне, дюжину устриц и тарелку сыра бри!". Так вы хотите?! Не дождётесь, не будет у нас такого!
"Путин подписал закон о запрете уличных табло с курсами валют. Новая мера призвана способствовать борьбе с нелегальными "обменниками"".
А я то думал, что борьбе с нелегальными обменниками может способствовать планомерная работа органов правопорядка. Ожидаем закон о запрете ношения наличных средств, и иных ценностей, с целью борьбы с уличными грабителями.
- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня? - Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»
Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову: - Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл? - Да, конечно! Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…
Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»
Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?
Владимир Путин запретил уличные табло с курсами валют, дорожные знаки, указатели в метро, а также таблички М и Ж на туалетах: "не ссыте, верным курсом идете, товарищи!"
Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.
Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.
Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.
Всё время хочу спросить своего кота: "Рыба на полу вкуснее, чем в миске?".
49
Лозунги парижского майдана:
«Я девочка, я хочу панталоны с начёсом и в Украину!» «Хотим пить каву в Львове!» «Пенсии как на Украине!» «Наполеон прийде - порядок наведе» «Кто без жилетки, тот макрон!»
- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД? - Извините, виноват. - Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения? - Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?
В Бийске полицейский не уступил место в маршрутке пожилому человеку. Мальчик 16-ти лет сделал ему замечание. Комментарии: - Дебильный либерал-навалёнок! В маршрутке должны все сидеть! А пожилой человек должен ждать маршрутку следующую. - А если бы там это были ваши пожилые родители?! - Нормальные люди, а не дебилы, увезли бы своих родителей на рабочем автомобиле с мигалкой! - Ну и кто тут дебил?
- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика! - Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду! - Позволь узнать, в чём причина? - Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....
- Алло! Добрый день, это ВТБ-банк? Мне пришла смс-ка, что якобы незаконно с моей карты сняты 20 000 рублей. Да, да, назвать номер карты, CVV-код? Пишите. - Отлично! Перезвоните через 10 минут. Мы разберёмся! Проходит полчаса. - Алло! Ой, мужчина, а я с молодым человеком говорила... Да, передадите трубочку? А, вас там 17 человек аж?... В камере? В какой, камере?! Ну хорошо. Да, молодой человек, как там с моей проблемой? - Девушка, мы потратили 20 минут, 2 человека занимались вашей проблемой, но не получилось снять наличные с вашей карты и проверить остаток. Вы не ошиблись? - Да вы что?! Нет, конечно! Это данные моей карты ВТБ, которая была заблокирована 2 года назад.
- Мама, я сегодня на свидание в тюрьму к своему другу по переписке ездила. Узнавала, откуда у него деньги берутся на спирт да сигареты. А он говорит, что пишут смс-ки, что типа ошибочно положил 100 рублей на телефон и просит вернуть. И 10% людей ведутся на этот развод! Мам... Ну я ему сказала, что тоже пару раз перечисляла так... - А он что ответил. - Улыбнулся. У нас любовь, мамочка! Он никогда сказал, не подставит меня и найдёт подонков, и накажет! - Ну а как вечер провела? - Дома. А, забыла, кстати, вчера, когда я вернулась с тюрьмы, 17 таких смс вечером прилетели!
Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux'а есть фраза "При изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? - Правда. Это при его установке пострадало много дятлов.
66
Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»
К вопросу о мигрантах... С Наполеоном в Россию пришло шестисоттысячное войско, а обратно вернулись всего тридцать тысяч человек. Спрашивается - где же осели остальные? И куда смотрела тогдашняя миграционная служба?
68
Дед Мороз! Я просил в прошлом году у тебя прекратить это безобразие с обязательной покупкой продавцами магазина просроченного товара, с вычетами из зарплаты украденных продуктов, со штрафами за отсутствие бейджика, за непобритость лица... Дедушка Мороз, но прекратить безобразие - это не закрыть нашу торговую сеть перед Новым годом без выплаты заработной платы и премии!
Неправда, что в России после 45-ти лет очень трудно найти работу. Вы все прекрасно знаете людей, которые это регулярно делают...
70
- Ты кино «Холодная гора» смотрел? - Нет. А что, хороший фильм? - Хороший. Хочешь, расскажу? - Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь? - Это для наглядности…
- Сколько уже лет ложусь с краю - ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать. - По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
72
- Хорошо китайцам - они все на одно лицо. - Ага. Как раз в Китае известная фотомодель получила огромное количество штрафов за переход улицы на красный свет. Дело в том, что реклама с её лицом была размещена на автобусах.
73
- Любимая, я готов достать тебе Луну с неба... - Кастрюлю купи. - ... и звёзды... - Купи двухлитровую эмалированную кастрюлю. - ... назову планету твоим именем! - За три тыщи.
74
Зачем программы обновлялись раньше? Чтобы в них было больше функциональности. Зачем программы обновляются сейчас? Чтобы в них было больше рекламных блоков.
75
Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.