Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда при очередной госзакупке выясняется, что заказчик через аффилированные лица является одновременно и исполнителем, то это ни какой нафиг не конфликт интересов, как нам объясняют юристы, а самое что ни на есть полное и всестороннее взаимопонимание, любовь и уважение. При чем тут конфликт?
-везёт,всё таки нашим депутатам. весь отпуск могут круглые сутки зажигать ....!!!! -не,ну спать то тоже когда то нужно ... -они не ты-на работе отоспятся ...
- Дорогая, на Камчатке появился медведь, который очень похож на тебя! - ??? - Вместо того, чтобы спать, как все медведи, он охотится на нерку. И никак не может нажраться!
На четвертом этаже Ходит дама в неглиже И мужчины к этой даме Валят просто табунами Просят соль и просят соды Просят дать прогноз погоды Предлагают прямо даме Радость секса на диване Ну, а дама, очень рада Только это ей и надо Так как трудно ей одной Акт проделать половой
Падает ли МРОТ Или он растёт, Я на грани выживания, Всё равно,живу. Жду , что он придёт Или не придёт, Если я трындец не вижу, О-о-о,как я счастлив.
Песню подобрал В интернете я. Хорошо,что ты не слышишь, Потому что в ней Злобы не тая, Я тебя назвал Самой худшею в Европе, Да,это правда.
Вдруг,оклеветал Я Россию мать? Ведь у нас клевещет каждый В сорок девять лет. В каждой строчке Только точки после буквы "Р". Вот когда-то так-же я Гнобил СССР.
Растает снег,придёт весна, Но не изменишь нихрена.
Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди! - Анастасия Вашукевич, вы задержаны! - За чО?! - Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!
- Батюшка, я очень болен... - Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги! - Батюшка, а можно внушить, что я богат? - Безусловно! - Ну а как же я богат, если я голодный?! - Внушите себе, что вы сыты!
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются: - Как твое вино? - Такое хорошее, что я свое уже все выпил! - А я свое на Пасху берегу!
Настя Рыбка хотела выдвинуть свою кандидатуру на пост президента Белоруссии. Но россияне задержали её в аэропорту. Ждём жалобных воплей о вмешательстве в белорусские выборы!
- Где молоко? Опять пиво купил?! - Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.
Читаю новости. Вижу фразу "мажорки в Зало__нске". Вспоминается на заре 90-х пгт близ Новомосковска, Тульская область, кварталы двухэтажных домишек барачного типа, где основной контингент так называемые "химики". Я еще пока снабженец и в командировке по поставке амуниции местному ВОХРу. Местная алкашня на майские решила устроить шоу "Мисс ПГТ 92". Неописуемой "красоты" крали в мохеровых шляпах с люрексом и вручную расписанных резиновых сапогах с елочными гирляндами и в лосинах под леопердов - до сих пор стоят как живые перед глазами. Щербатое "жюри" с кувшином нечто прозрачного и гранеными стаканами избрало победительниц. Наградой были "короны", скрученные местными умельцами из разноцветной проволоки и нечто тряпичное. Сдается мне, что нынешние "мажорки" из запропащенсков - это и есть дочки и внучки тех самых победительниц красоты в ПГТ и их щербатого жюри.
Всегда найдутся люди,которым до всего есть дело. Один такой старичок с тростью, выходя из маршрутки, увидел, что около водителя красный провод лежит поверх коврика и он рукой поправил занося его под коврик. Водитель был занят дорогой, но повернув голову к старику, сказал сакраментальную фразу: -Мудак! Ты отключил коробку предохранителей!
Умер мужик. Сидят трое его друзей на поминках, выпили, закусили, потянуло на вечное: кто как хочет чтобы распорядились с его телом после смерти?
Один говорит: я вот хочу чтобы по-человечески похоронили, в гробу, с цветами, музыка там, все рыдают...
Другой: а мне пофиг! Я науке свое тело завещал. Чем чтоб черви жрали, пусть лучше студенты учатся.
А третий так задумчиво: я, говорит, мужики, в Москве так и не побывал ни разу. Так хотел всегда, да не получилось. Так что пусть меня развеют на Кремлем и Красной площадью...
прочитав в юности что плавки вредны для мужчин, я привык ходить в "семейных" трусах. недавно жена пару таких мне купила. так как покупала без меня решила выбрать размер побольше. те уж точно налезут. увидев их я понял, что у других бывают плащ - палатки, а у меня появились трусы - палатка!
Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.
Решил побаловать себя газированным напитком после рабочего дня, купил двухлитровую бутыль, открыл... И тут понимаю, что сейчас напиток побежит. Знаете, когда пена сперва понимается неспешно, но неумолимо и наращивая темп как лавина, вот именно так было, а крышку я успел отложить в сторону, пришлось затыкать фонтан как смог. В итоге этого короткого происшествия пол литра напитка в пару секунд перекочевала мне в желудок, а я понял, как чувствуют себя воздушные шарики.
Стою в очереди к кассе в магазине. Впереди два человека. Смотрю у кассирши на носу пристало что-то типа перышка, но она не чувствует и не замечает. Впереди стоявшие ничего не говоря ей об этом, оплатили свои покупки, взяли сдачу и ушли. Интересно, что подойдя к ней я задумался, а сказать ли ей о приставшей к носу пушинке. После некоторых колебаний, взяв сдачу, все-таки сказал ей об этой. Он моментально достала зеркальце и тут же все устранила. Задумался, а что это было? Почему те двое промолчали, а я сам с только с определенными колебаниями смог ей подсказать. Может обстановка в стране, эти бесконечные и неудавшиеся реформы, может события в одной из бывших братских республик. Ответ пришел сам собой: Да и хуй с ним, зато я как был человеком, так им и остался.
Только что муж рассказал. У него на работе есть Леха- кладарь. У Лехи был недавно День рождения . Ему то ли родственники, то ли друзья, то ли , как в Индии- скинулись всем кварталом, но - подарили iPhone, за 80 косарей. Он его сейчас на Авито продаёт за 70 -с торгом, чтобы купить себе машину.Вот такие метаморфозы жизни... А осенью пацана в армию забирают . Се- ля -ви, как говорят французы. Купите, ссылку скину. Дайте парню лето прожить нормально.
Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком. В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра. И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
