Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Имею право вовсю пользоваться преимуществами проживания на Дальнем Востоке, и рассказать Вам как начинается Крещение. У нас оно уже настало. С раннего утра в сторону церкви и реки, мимо моего дома, с пустыми бутылками потянулись горожане за святою водой. Я им на встречу вышел в город за вином, хлебом и углем для шашлыков, благо, что до центральной городской улицы всего метров триста. Мы с супругой решили на сегодня перенести обед, в связи со случившимися со мной два дня назад пятьюдесятью пятью. Людей на улицах совсем мало – наверно купаются, но очень много зомби. Зомби совсем не страшные, даже добрые после крещения, но не говорят совсем, только кивают.
Накануне Нового года потребовалось срочно отыскать кузнеца для исполнения аврального заказа и понимая, что с перевозками будет заминка, начал искать по местным объявлениям. Сеть с Алисой накидали сразу кучу советов и ссылок, которые я начал сверять по номерам телефонов, объявлениям и отзывам в соцсетях. Самым забавным показался один местный кузнец с фотографиями работ достойными внимания. При этом отрицательных отзывов не было, кроме небольших нюансов с тем же самым номером телефона были опубликованы объявления иного рода: - продам авто, четвертые и более руки; - ищу мужчину познакомить с моей молодой женой, подробней писать, говорить о том неудобно; - люблю переодеваться в девочку, хочу стонать снизу и могу приехать на ночь.
Звоню, отсылаю эскиз, чертежи детали, сроки и условия изготовления и монтажа поковки. Договорившись о цене, напоминаю и о важности сроков, добавив, что если сроки будут сорваны, то последует наказание в виде комбинации из того чего он может, хочет и любит. Изделие было изготовлено, но сроки сорваны. Есть мнения, каково должно быть наказание кузнецу, исходя из вышеизложенного?
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт: - Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово! Один рабочий кричит другому: - Поднажми, Вася, не успеваем!
Нашел как-то значение слова "ДЮК" - высший титул владетельных князей в западной Европе в эпоху феодализма. Может поэтому у нас всех это слово вызывают ассоциации с кем-то не очень хорошим?
Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.
Про службу. Служил я той роте в должности мастера тех средств охраны. Военсклад рота сторожила. И стояли по периметру там 2 вышки караульных ,диагонально. Периметр-будь здоров что-то около 4 с лихуем километров. Главный забор к которому примыкала вышка был высотой 4,5 метра. А вышка соответственно чуть выше. Запретная зона носила скорее декоративное название и не являлось таковой. И мы со старшим прапором ну никак вдвоём её восстановить не могли. Мы телефонную линию вышка-караул обслуживали. Пульт в карауле и сигнализацию караула. А большего от нас и не требовали-через 3 года территория склада вырастала вчетверо. И сторожить его уже должна была не рота-недомерок-36 рыл а целый батальон. В один прекрасный летний вечер заступила на службу очередная смена. Начкар сменил одного чекиста на другого, и почапали они в караул. А надо сказать что с противоположной караулу стороны склада вдоль запретки шла тропа,-по ней работники ходили. А так как весь Котлас знал что такое запретная зона,-то в неё никто не лазил. Пока .Заступивший на вышку чекист был армянином. Жидкого телосложения и ростом не вышел-метр с кепкой. Над ограждением вышки торчала только его пилотка. Прискорбно но факт. В часов 9 вечера по тропе едет белая копейка-ВАЗ-2101. И не доезжает до вышки метров 10(по следам это было хорошо видно).И судя по всему ехали в ней азербайджанцы-шла война в Карабахе, и нас предупреждали нападениях на часового, с целью завладения оружием. Копейка затормозила. Из неё вышел человек и чего-то сказал часовому. На запретку он не заходил. Пока. Армянин его не расслышал. Тот громче проорал. Армянин на цыпочках приподнялся и послал айзера на хуй Тому это не понравилось и он позвал остальных из машины. Вышли трое, включая водителя. Они вчетвером начали что-то объяснять чекисту-армянину хором (с соседнего холодильника их слышали грузчики). А тому по барабану. Он в синее небо смотрит .Айзеров не видит, как и они его. Восточная кровь, горячая вскипела от гнева от бестолкового чекиста, в жилах айзербайджанцев -один подошёл к багажнику и вынул из него длинный свёрток. Развернули его-А там РУЖЬЁ! Тряпка осталась на земле. Достал их армян-они к нему на хреновом русском. А он с гор за солью спустился. А тут призыв в армию. По русски с грехом понимал. Часа 2 это продолжалось действо. Наконец один из айзеров с ружьём заряженным(?) Входит в запретную зону. подходит к вышке, чуть потоптался. И... поднимается на вышку к чекисту! А тут из-за угла очередная смена идёт!Карр !Что видят они?Нападение на часового !Отражается всеми средствами и силой оружия!Ахъ! О чём это Вы? Смена стоит выпучив глаза. Все трое- 3 автомата 60 патронов(по 10шт в магазине)Заряжай да бей! Как в тире .Где там, кто-то увидел чекистов на тропе караула. Атас!Ломая ноги тот с ружом кувыркнулся вниз. К нему подбежали. подхватили. поволокли в машину. Завели и смылись. Этим случаем целый месяц занимался военный дознаватель из Архангельской конвойной дивизии. Он всё не мог взять в толк-почему чекист не позвонил в караул. С айзерами было ясно- хотели типа морду набить, автомат отобрать а деньги положить в условном месте. Его нашли(место без денег).
Работаю в Министерстве культуры РФ. Тайный покупатель музейных услуг. С собой - около 70 удостоверений на льготы различного уровня, разных министерств и ведомств.
Привычно мотаюсь по стране. Но все чаще и чаще замечаю такую странность: в местных исторических и краеведческих музеях берут какую-нить одну шедевральную картину и обеспечивают ей уход и нормальных зрителей. Вывешивают в отдельный зал и понеслось. (Пример - Нижегородский художественный музей, картина К. Маковского "Воззвание Минина", 500 рублей без льгот)
Как-то раз в таком музее попал я на выставку набросков к картине "Утро в сосновом лесу". Ценник: Картины с лесом - 200 рублей. Мишки - 200 рублей. Картины с мишками и лесом - 400 рублей. Фотографии натуры, натурщиц и мишек - 800 рублей.
Проехал 50 субъектов Федерации, но нигде меня больше в музей не пустили. Посадили мы тогда директора на 10 лет...
Проезжаю с женой мимо церкви: - Сегодня крещенье, я раньше всегда на крещенье святую воду запасала. - Ну так и сегодня можещь запасти. У тебя есть баночка? - Нет. - Так зайди, купи в аптеке.
Как говорил Швейк "Аналогичний случай был в Будеёвицах "
Через 2 года после дембеля злодейка судьба занесла меня в славный город Борисоглебск.
Город был славен тем что в своё время там размещались два общевойсковых и одно лётное училищa.
Перед будущим советским офицером в имперские времена стояли перед выпуском из училша две основные боевые задачи:
-первое это не спится
-второе это жениться
В этом случае появлялся шанс служить Родине в тех местах,где цивилизация существует не только в виде пролетающего раз неделю над головой самолёта.
К моменту выпуска из училища 95% самцов судорожно колцевалось. Меиерхольд и "Прошание славянки" были единственними мелодиями, исполниавшмся городским oркестром в любом составе/состоянии .
Естественно такой ажиотажный спрос рождал и предложние.
Наличие качественного генетического материала с гарантированной зарпалтой под тенью погон на широких плечах рождал нездоровый интерес в бабской среде окружающей вымирающей средней полосе России
Бабы слетались в город как мухи на Доширак- вокруг города было 4 училища: связи, педагогический , текстилный и медицинское училище- 100 % женскиe
Когда на пике перестройки вояк разогнали и военные училища закрыли ,или как тогда говорили- законсервировали, ешe несколко лет окружающие цветники продолжали плодить невостребованных прелестниц.
И город Борисоглебск тех лет был знаменит тем тем что на одного мужичка концентрация баб было такое что Иваново рядом не валялось.
Ещё был город Борисоглебск слабен пивным заводом, До сих пор помнию " Хопёрское", "Хопёрское тёмное", "Купеческое", "Охотничье", "Борисоглебское специальное", "Хмельное" и "Юбилейное", и конечно же "Жигулевское" ! Мало того что пиво не стоило НИЧЕГO, зарплату давали пивом, пиво выносили / воровали цистернами , пиво шло в водорповод и это было единственное место на земле где пиво било из-под земле рекой стоилo только ткнуть в неё палку.
Пиво пили пенсионеры на скамеечках , работяги по дороге на смену и в процессе трудовой деятельности , больные в гостпитале и дети в детском саду .
У нашего славнАго BY3A там традиционнo была летня база сборов студентов - будуших военных врачей запаса для авиации -в летном училишe .
Когда из за лысого с пятном гycapoв разогнали, то мат базу оставили с тремя хромыми офицерами и 20 солдатиками срочной службы, которые потихоньку распродавали все что не успели спиздить до них.
Для студентов в чистом поле ставили палатки, где квартировали мы окруженные сгниваюшеи авиационной техникои , с рекои , пивом и бабами за символическим забором
К этому моменту в институте сложилось интересная ситуация -сборы были по-прежнему обязательно для всех неслуживших - в качестве алтернативы - годy в сапогах по выпуску , а для всех служивших это было как поездка на маевку
Поедешь-закончишь военную кафедру и ты- лейтенант запаса, a не поедешь хуй бы с ним -пpoлeт c мечтoй вceй жизни получить заветные лейтенантcкиe погоны у дембелей вызывал здоровый жеребячий гогот.
Не отслуживших было среди нас было процентов 10, большинствo - сформировавшиеся сволочи и алкота - рассматривали поездку на сборы исключительно как шанс оторваться на неделю от семейных невзгод и оттянуться на халяву пивом и здоровым поревом под носталгические воспоминания о недавнем дембеле- я естественно поехал.
Не просыхал никто - пили все смертельно
Шакалов (сопровожающих нас офицеров с военной кафедры) я видел только два или три раза. В начале поездки когда один из них решил благословить отъезжающих курсантов и триумфально прополз по вагонам на четырёх, пока не заснул в тамбуре.
В лагере они не мелькали,стараясь не попадаться курсантам под горячую руку ,потому что могли огрести люлей за бездарную организацию службы
Большинство из нас представляла не понаслышке, какими должны быть лагеря, поэтому когда мы приехали обнаружили голые поля и были вынуждены организовивать все сами начиная от поставки продовольствия и кончая бесперебойной подачeи баб с ближайших блядe-комбинатов
Очень многих это напрягло по сколько предполагалось что месяц должен пролететь в глубиннах самосозерцания.
На второи день заезда местный гер-маёр попытался построить лежашего в палатке в рабочее время дембеля. Дембель проснулся от криков над ним - "А ну встать , сволота, когда с тобои ОФИЦЕР разговаривает !!!" встал, занес военному в табло и лег досматривать сон.
Мэйжор полежал, пришел в себя и со звоном вылетел из палатки за пистолетом. Пистолета не нашeл и через час всех на плацу собрали всех кого смогли собрать и кто был в состоянии стоять на ногах, а перед нами бегал разгневанный майор со свежим фингал и кричал " Я его найду ! Я его узнаю и убью! "
А хули был узнавать когда 2х метровыи дембель нагло ржал в первом ряду с неззазжeнной сигаретой !
Маёр мелкой макакой прыгал перед ним,"Да как ты посмел поднять руку на офицера! ? " в ответ нa плацу прозвучало " Подойди ближе уёбище, вообще убью! " Мы были гражданскими и военный устав вертели на хую
Лично мне очень понравились местная традиция проводит ежевечерние танцульки, где 100% женская дискотека ходила по кругу строем попарно а стоящие у стен самцы неспешно выбирали понравившиеся сиськи/письки.
Со мной учился павиан Костя который каким-то чудом доучился с третьей попытке к тридцати годам до 5 курса медицинского института будучи полным деревом но активным профсоюзным деятелем.
Эта тварь в третьем поколении была провожаема на вокзал второй женой на шестом месяце и когда Костик грузился в вагон, мудрая женщина содрала с него тренерки со словами :
" Галифе тебя в армии дадут , а свой кусок пизды дома бесплатно получишь! "
Остаток сборов Костян каждый вечер он бегал по казарме вымогaя штанцы: даже Борисоглебскиe девки не снимались на дискотекe на озабоченного пузана в армейской галифе или в трусах под спортсмена.
Штаны Косте не давали после печального инцидента в первую же ночь ,когда он задрал местную буренку, подложив ей под жопу одолженные бручата и потом пытался вернуть загаженные штанцы хозяину на голубом глазу, не постирав, типа , так и було?
Xозяин штанов отмудохал Костяна по наглой морде загаженними брюками и это пошaтнуло его репутацию кaк borrowera , но не желание познать поближе лучшую часть населения Борисоглебск.
Через неделю после приезда случился конфликт с руководством гарнизона, когда один из наших курсантов попытался прямо на пляже выебать восемнадцатилетнюю дочку коменданта на глазах у папика
Потом было безобразнaя драка с папой и сотоварищи и патрулем , но скрутили наших только менты
Возмущенный комендант потребовал санкций и наши шакалы сказали что за безобразное поведение все алкоголики учавствoвщие в Cражении у Пивной Pеки будyт отчислены из института.
Курсантское вече проголосовало шакалов зачморить,в деканат написали телегу о нечеловеческoм проживании курсантов, то есть студентов, и институт втихую прислал комиссию в лице замдекана и ещё двух интеллигенстных дам-c.
Tетки добрались , нюхнули портянки, ужаснулись сортирам и синим морды кафедральных алкашей и отбыли обратно со словами , ребятам нечем волноваться если вам если здесь не нравится может уезжать.
На следущий день три четверти личного состава под плач ближайшeгo женскаго общежития промаршировали на станцию.
я был в числе отбывающих на родину потому что печень уже не уменьшалась в малом тазу, не говоря уже про капель с конца - намотал -с
Одна из проблем города Борисоглебск в эту пору заключалась в доступности женского тела и алкоголя и недоступности резинотехнических изделии , поэтому среди отбываюших в сторону столицы и антибиотиков я был не единственным пострадавшим от злобного гонокока
Против нас никаких санкций не последовало требовали поскольку нельзя выкинуть 90 студентов медицинского института за скандал с воeнной кафедрой
Наш кафедральный альфа синяк полкаш -алкаш после этого скандала досрочно вышел на пензию и это был последний заезд в Борисоглебск нашего института.
Абіогенез, або Первинна зрада (Перевёл с украинского)
- А теперь – делись» - сказал Господь Бог, и щелкнул пальцами над первой протоклеткой, что могла создать всю жизнь во Вселенной. - С кем делиться? – спросила протоклетка, с подозрением взирая на Господа Бога. Овва! – сказал Господь Бог. – Я ещё жизнь не сотворил, а у меня уже таксист с Богуслава получился. Да ни с кем. Сама с собой делись. Сама с собою – это можно, - согласилась протоклетка, напряглась и распалась на две. Вторая тут же врезала первой скалкой по голове. - Где ты лазил, сын курвячий! Триста пятьсот мильярдов лет от образования Вселенной, а оно только до дому себя соизволило принести! Господи Боже, не, ну вот честно, - вы такого гада видели?! - Не, - сказал расслабленно Господь Бог, - у меня гады на пятый день творения запланированы, а сегодня только третий. Где Я мог тех гадов видеть? Короче! Не ссорьтесь, а делитесь. - Не хочу больше делиться – понуро сказала первая протоклетка. – Поделился уже на свою голову. - А то молнией врежу – вкрадчиво сказал Господь Бог. Потому что есть небо и электричество, и всё, что для этого нужно, я сделал ещё вчера. Ну, на счет «три»… Протоклетки напряглись, и снова распались напополам. Две новосотворенные тут же подбежали к мамке, стали смоктать сиську и просить велосипед. Господь благосклонно усмехнулся им с небес. - Не, я не поняла, - спросила вторая протоклетка первую, качая дитя. - А этот, второй, у тебя от кого? - От меня, - мрачно сказала исходная протоклетка. - Да я вижу, что от тебя, я же не слепая. Вылитая ты. А от кого еще? - Ни от кого. Здесь кроме нас никого нет. Деление. - О, мы уже хату и имущество делим? Ты лазишь непонятно где, потом у тебя дети непонятно откуда, и теперь уже делим имущество! - Панбоже, - возопила первая протоклетка к небесам. - А жизнь — это сильно обязательно? Нельзя как-то сделать красивый мир, но без жизни? Только вторая итерация, и уже полный пиздец! Ну я Тебя прошу, ну Боже! Ну что тебе стоит? Бог только вздохнул. - Ты потерпи немного, чувак. Не, - Я уже сам понимаю, что выход не алё. Я же не совсем тупой, я же Бог! А что Я могу сделать? Жизнь — она тяжела. Ну, попробуйте еще раз поделиться. Все протоклетки снова лопнули пополам. - О, так я теперь многодетная! - заверещала вторая протоклетка. - Это я так понимаю, что вопрос по разделу имущества больше не стоит! - Ахуеть, - мрачно сказала первая протоклетка. Две новые клетки теребили его волосы и просили велосипед и плейстейшн. - Мда, - сказал Бог. - Если Я Сам не знал — то, кто мог знать? Слушай, как-нибудь оно сложится. Послезавтра сделаю рыб и гадов, тебе - пиво и футбол. И телевизор. А против гадов-москалей и автоматы. В опщем будет весело. А через четыре миллиарда лет или около того, сделаю из тебя богуславского таксиста. Вот тогда оторвесся на все деньги. Ну все. Я пошел. Извини. У меня дела. Клетки еще раз располовинились, и начали вопросительно лупать митохондриями, почему-то не на Бога, а на первую протоклетку. - Падло ты, а не Бог, - тоскливо сказала в спину Богу первая протоклетка. - Нахуй такую жизнь. Это не жизнь, это мучение.
Господь Бог сделал вид что ничего не услышал, и пошел сотворять травы и деревья. - А, вот ты где! - сказала вторая протоклетка, вылезая из первобытного бульона. - Спрятался. Я тут с дитями пораюсь, а оно с Господом Богом болтает! Типа по дому нема шо делать! - Галочка, не зайобывай, - ответил первый. - И без тебя хуйово. - А шо такое у нас случилось? Спиннинг поломался? Так рыб еще нет... Первая протоклетка понурилась, села на только что створенную твердь земную, и погрузила лицо себе в ладони. Вторая поколебалась, потом села рядом и прижалась к первой. - Ну котику. Ну извини. Гляди шо творится. А детки совсем умные, общая биомасса уже привысила два кома штыри на десять в двенадцатой степени тонн. Каждому надо сраку вытереть и образование дать. - Ибическа сила, - сказала первая протоклетка и заплакала. - Пиздець мне, пропала молодость. Короче, бери все имущество, да шоб я тебя не видел. - Да шо ты ноешь, детки без Бога налепили из себя каких-то динозавров, стадо павианов, и говорят шо один из павианов в Верховную Раду идет депутатом. Ишь куда наша клетка забралась! Я же не за себя на тебя ругаю. Я за малых... Ты спать иди, а я тебе борщика на завтра наделаю. И сварю на утро. Не убегай.
- И я не обижаюсь, - сказала первая протоклетка, подумала и неуклюже чмокнула вторую в щечку. - День был тяжёлый. Шо у бога, шо у меня... - Потерпи немного, четыре миллиарда лет, а потом пойдешь в свой Богуслав, в извозчики, согласно Слову Божьему. - сказала вторая протоклетка и жалостно хлюпнула носом. - Иди таксуй, разводись, пока женщина здесь страдает. - Да куда уж я от тебя уйду, - грустно сказала первая протоклетка, подсела ближе и обняла вторую. - Вам какую рыбу на послезавтра делать? - спросил Господь Бог, раздвинув небеса. - Леща! - сказала вторая. - А еще лучше форель. Потому что она в разные блюда идет. Или тунца. - Судака! - сказала первая протоклетка. - Потому что под пиво он охуенный! И бычка. Или чихоню. Только сушёную. - Ну вот зачем вы снова начинаете? - с ласковым упреком спросил Господь Бог. - Я еще гадов не успел сделать, а тут снова измена. На один день вас покинуть нельзя. Так леща вам или судака? … И так мы с той протоплазмы и живем и себя имеем. … Только, когда пошел себе Бог делать гадов и деревья, а дети уже спали, то первая протоклетка тоже храпела в матрас. И вторая поцеломкала ее тихонько за ушко, и сказала тихо, шоб не разбудить: «Только ты со мной поделился пополам, когда никого не было. Умничка! Вот если бы ты чаще по дому убирал, больше зарабатывал и меньше бухал... Боже, боже, а говорили же тебе, Господи-Боже – на что такая жизнь? Вот и он терпит, да я терплю. И ты, Господи-Боже, терпи». ***
Реплика! Ткнуть себе пальцем в глаз и… весело смеяться… Эпиграф 2. Примерно так: офицер спецслужб [персонаж Жана Рено] объясняет своё и своей гражданской жены странное поведение: «Она спала с тобой потому, что это приказал ей я». И с особым патриотическим чувством: «Потому, что это нужно Франции». [3] Эпиграф 4. Анекдот: «Заседание у Шефа. Вдруг — гаснет свет. Слышен недовольный голос Самого: 'Темно, как у {...вычеркнуто самоцензурой..} Тут же ему вторит опытнейший подхалим: 'И всюду то Вы Иван Иваныч бывали! И всё то Вы видели!'» --- К историям "Ждем тебя, веселый гном!" и "Здравствуй наш маленький клоун!", а так же близкой по духу байки уже про Ельцина "Показуха" [10] Эти истории [1, 2] по-сути являются репликами [*] старой-старой байки [версии которой может публиковалась ещё в эхах ФИДО, может в Рунете начала 90-х, может и на самых первых анекдотах Вернера и с удовольствием пересказывались на кухнях, как байки…] в виде: –- Горбачёв [может уже, даже и потеряв статус первого Президента СССР] собрался приехать с визитом в некий город. По этому поводу собралось совещание у Хозяина Региона — все пришли, расселись в соответствии с карьерной лестницей, по порядку старшинства докладывают, как идёт подготовка к Визиту. И тут особо исполнительный откуда-то с самого-самого дальнего стула выдаёт: «А если Он попрётся в Универсам… в Гастроном… в Универмаг или того хуже на Рынок? (**) Там же везде афиши {дальше в разных байках шло название разных фильмов, которые как-то могли 'зацепить' руководящее самолюбие… } Да и вообще. Народец-то у нас Сами знаете… Могут и анекдотец пересказать про начальника, у которого на кухне готовятся две курицы и рабочего, у которого ни одной. А в среднем у них по одной курице…» Дальше в байках были разные от версии к версии пикантные подробности про то, как Региональное Начальство натурально кричало и топало ногами на своих подчинённых и что именно и в какой именно извращённой форме с ними обещало сотворить, если «Встречаемая Персона хоть одним глазком увидит ЭТИ плакаты/афиши/баннеры/транспаранты/перетяжки и пр. И что будет если Он пообщается с кем-то, кого предварительно не проинструктировали.» И как обкрикиваемые при этом вжимались в стулья, при том что вся их вина была только в том, что всего несколько минут назад они осознали Главную Проблему Своей Жизни: «Что Кто-то что-то может узреть». В результате и экстренно уже накрученные высоким руководством начальники кричали своим подчинённым про «ни одним глазом!» и «что не сдерётся - запрыскать пульверизаторами с малярной краской, глаза защитить очками или плавательными масками» (на морозе!) Так все силы местного ГБ/МВД/солдат-срочников были брошены на то, чтобы со всех столбов/досок объявлений/подъездов/подворотен искоренить/счистить/заклеить/закрасить афиши вида «Места встречи изменить нельзя» (со слоганом «А теперь — Горбатый») [5] и/или «Золота партии» (со слоганом «Порой бывает необходимо, что бы во имя народа умер один человек...») [6] и/или даже детской сказки «О кассе подпольного миллионщика - Горбатого Гнома» [?]. Потом плавненько шёл рассказ, как половине города «на всякий случай и чтобы не было несанкционированных проявлений» отключили телефоны, а при попытке дозвониться куда-либо включали стереотипное «Вам необходимо позвонить по номеру такому-то, чтобы сообщить о неисправности» [при этом сколько не крути/тыкай пальцем в наборный диск/кнопки номер тот не откликался]. В общем разновидностей той истории было много, но все они имели стереотипный конец [примерно следующий, как помнится спустя годы]: пока у первых лиц города был банкет и они пили виноградные вина, окружённые вниманием прекрасных дам, в местном цирке были даны внеплановые представления исключительно для промёрзших участников «спец-операции». В клоунской части труппы ещё годы с ужасом вспоминали, как в течении целого вечера в переполненном цирке не нашлось ни одного засмеявшегося зрителя. Все слушали шутки молча, сосредоточено и без тени улыбок. А местная звезда смеха — клоун-маэстро Чемодан ещё годы лечил нервы по самым тихим заведениям, в которые только мог попасть, потому что даже его коронная шутка: ткнуть пальцем в глаз, в том числе своему партнёру Рыжему, не вызывала взрывов истеричного хохота. Чего только Рыжий не вытворял, чтобы защититься от провокаций Чемодана — и напяливал на себя пиратскую шляпу и чёрную повязку на один потом на другой глаз. И держал непрерывно ладонь у своего носа «детсадовским топориком». И даже когда Рыжий напялил себе и шпрехшталмейстеру (***) маски ныряльщиков, чтобы защититься от происков Чемодана, даже тогда в цирке царило гробовое молчание. Сноски * 'Реплика' в данном контексте = 'переделка'. ** Под Рынком в то время ещё, зачастую, подразумевался Сельскохозяйственный или иной Базар. *** Шпрехшталмейстер — конферансье, ведущий цирковое представление Ссылки 1. 17.02.2010 «История №436625. Из ЖЖ омских обитателей. Посвящено визиту.» "Ждем тебя, веселый гном!" https://www.anekdot.ru/id/436625/ 2. "Здравствуй наш маленький клоун!" https://www.anekdot.ru/id/988934/ 7. «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны» http://tula-it.ru/node/516 10. «Показуха» [Ельцин, магазин, телекамеры, выборы] http://tula-it.ru/node/1044 или https://www.anekdot.ru/id/729711/
Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили. И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место. Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.
Отправила меня жена с сыном в поликлиннику, зуб у него заболел , а поцану было 5 лет . Пришли мы в поликлиннику народу навалом стоять как минимум в очереди час целый не меньше. Заняли мы очередь баба с девочкой впереди вот я ему и говорю ,я пойду покурю а ты вот за тётей стой. Вышел я на улицу закурил и думаю пойду как я пока сын в очереди пивка попью. Пивная совсем близко метров 100 от больнице. Пошел там с мужиками познакомился пью пивко да ещё по маленькой сообразили Смотрю в окошко а на улице темнеть стало. И тут я вспомнил про поликлиннику подхожу , а она уже закрывается . И сына нигде нет. А у меня жена с украины здоровая баба , мне одному и появится страшно. Подхожу к подъезду , а там соседка с малышом гуляет . А к вам милиционер приходил участковый . А это оказывается он моего пацана привёл. Вот зачем с поликлинникой рядом пивную поставили , из за этого я с синяком под глазом неделю ходил , да и то ешё легко отделался.
Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.
Короткие выходные это плохо А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло. И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл. А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём. А мусор то я в метро под лавкой оставил.