Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2019

Общий выпуск

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Полицейские и воры. Две стороны баррикады под названием Закон. Вор ворует - полицейский ловит. «Вор должен сидеть в тюрьме!» - говорил герой популярного фильма. Полиция обязана защищать законопослушных граждан от преступников. Это в теории. На практике сталкиваешься с обратным явлением. Я не верил, что полиция будет защищать пойманного на горячем преступника от законопослушных граждан. Оказывается, что так оно и есть. Более того вор знает, что полиция на его стороне. Вор забрался в дом, обокрал, поймали с поличным, не успел убежать, сдался, сопротивления не оказывал. Вызвали полицию сдали с рук на руки. И куда его отведут? Неужели в темницу? Нет, через пару часов он уже дома. Как же так? А вот так, по факту ничего не пропало, общественной опасности не представляет, за что его в тюрьму. А если поймали и вор начал быковать, ручонками сучить. Возникает вопрос, а можно ему морду набить? Не будет ли это превышением необходимой обороны? Хотя бывает вот так.
Середина 90-х. Сотрудник купил квартиру. Сделал ремонт, обставил новой мебелью, переехал. Пригласил на новоселье. Мы всей бригадой скинулись, купили подарки, собрались теплой компанией, выпили, закусили, пообщались. Разъехались. Далее со слов хозяина квартиры.
Набрались с тестем здорово. Как оказался на кровати не помню. Проснулся ночью. Сушняк давит, водички испить надо срочно. Захожу в салон, свет не включаю, вижу тень мелькнула. Наверно тестю припекло тоже воды испить.
- Аркадий Семёнович, это ты?
- Тихо, чего орешь, весь дом перебудишь. – голос тестя раздался сзади.
Фигасе, а кто там по квартире шарится. Включаю свет и вижу в углу какого-то молодого парня.
- Пацан, ты что здесь делаешь?
Молчит гаденыш.
- Ты что оглох, придурок? Как ты сюда попал?
- Володя, может он по-русски не говорит.
- Сейчас по хлебалу отхватит – сразу заговорит.
- Ты что вытворяешь, урод?!
Пацан становится на четвереньки и с размаху пару раз прикладывается мордой об пол. Размазывая кровь из разбитого носа и рассеченной губы заявляет на чистом русском языке:
- Сейчас вы мне дадите 1000 шекелей и я уйду. А если не дадите, то я скажу в полиции, что вы меня избили.
Сказать, что я охренел – не сказать ничего. Вот это заява. Влез бомбить квартиру, попался и ещё требует. Вообще берега попутал. А вот тесть не растерялся.
- А давай его отпустим.
И мне показывает на окно. Тут и я сообразил. В два прыжка подскочил к этому гаденышу, пробиваю пенальти по его бейцам, а пока он за них держится – добавляю по роже. Тесть хватает его за руки – я за ноги и на раз-два в окно. Третий этаж, высоковато, но под окнами бунгельвилия растет. Кусты высокие, колючие, не убьётся, хотя морду знатно обдерет. Снизу раздались вопли, треск кустов, мат. Минут через десять – пятнадцать наступила тишина.
Тесть пошел на кухню, я следом, выпили минералки, перекурили для успокоения нервов и разбрелись досыпать.
Утром, часов в девять звонок в интерком. Смотрю – полиция. Открываю, поднимаются к нам на этаж и прямиком в нашу квартиру. Заходят двое - парень и девушка.
- На вас поступила жалоба. Вас обвиняют, что вы напали на молодого человека, избили его, отобрали деньги и выкинули в окно.
- А можно поинтересоваться, по мнению потерпевшего: где и во сколько произошло ограбление?
- Приблизительно в десять вечера в вашей квартире.
Вот дебил, не мог придумать чего-нибудь правдоподобнее.
- Господин полицейский, я не спрашиваю, как ваш потерпевший попал в квартиру, мне интересно, как можно ограбить и избить человека на глазах у полутора десятка гостей? Видите-ли, мы вчера праздновали новоселье и гости разъехались около двенадцати. Как вы себе представляете ограбление на глазах такого количества людей включая женщин и детей. Ваш, как бы потерпевший, врет, как дышит. Хотите имена, телефоны и адреса всех гостей, пообщайтесь с ними. Я сейчас вам составлю список.
Полицейский прошелся по комнате, осмотрел подоконник, выглянул в окно.
- Как вы объясните следы на подоконнике и поломанные кусты под вашими окнами?
Я тоже выглянул в окно, сделал вид, что изучаю следы на подоконнике, осмотрел под подоконником пол.
- Так я и знал. Скажите, а потерпевший случайно не числится в вашей картотеке? Почему я так думаю? Извините, у меня все-таки высшее образование, я читаю книги. А хорошая идея. Полез в окно квартиру обчищать, сорвался, ободрал морду в кустах, а наутро: «меня избили, ограбили…», он там не написал, что его заодно изнасиловали?
Полицейский задал ещё несколько вопросов: где работаю, кто ещё проживает в квартире. Девушка писала протокол.
- Хорошо, с ваших слов мы составили протокол. Вот, пожалуйста прочтите и подпишите.
- Да, конечно. Всего хорошего.
Я слышал, как они звонили соседям по лестничной площадке, потом ходили по другим квартирам, но все соседи тоже были у нас на новоселье. Ты же видишь, прошло почти две недели, пока тихо, не звонили, не вызывали.
Вот такая история. Могу добавить, что мне тоже звонили и долго расспрашивали о вечеринке. А что я мог сказать? Только кто был и что пили ели. Меня поразила сама постановка вопроса. Полиция на страже прав вора. Не думаю, что это у него первая кража – по словам Володи слишком нагло держался. Не удивлюсь, что у него есть свой постоянный адвокат. Уверен, что в полиции он тоже частый гость. Вот и получается что: «кто угодно, только не вор должен сидеть в тюрьме». Фантастика в реальности.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
5

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
7

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Этим летом, у друга случилось пополнение в семействе, и очень остро встал вопрос о расширении жилплощади. У мужика с деньгами и вроде бы хорошо, но есть четкое понимание того что эта квартира до "пенсии". В итоге они ездили на просмотры как на работу, по три-четыре раза в неделю, и все мимо. Появилась новое предложение, агент продавца сообщает что они первые клиенты, и честно признается что квартира с "трудностями". Квартира принадлежала какому то бандюку из 90тых, который получил огромный срок, и так и не вышел, оставив в наследство собственность. Там толпа наследников, все ругаются, а главное что квартира более много лет стояла пустой. Просмотр прошел, тут же сказали берем, и даже возражения жены не были приняты. Друг рассказывал что чуть ли не до скандала дошло, но все быстро уладилось. Наследнички продавали квартиру как есть, с отделкой, с техникой, нулевой, в пластике, в холодильнике инструкция лежала, дабы не спорить между собой, и вообще кому "старье" нужно. Старье оказалось "старьем". В кладовке оказалась стояли коробки, в том числе и с акустикой и компонентами ... Наутилус, 220, были проданы за полтора миллиона, усилители, две штуки, по миллиону ушли, вертушка винила, sme, да, та самая из Британии, ушла за два, и по мелочи еще на пару миллионов получилось.

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Слушайте, а в обратную сторону вот это всё работает?
Ну, допустим, снимают фильм про гражданскую войну в США, а там половину освобождённых рабов играют немцы, финны и шведы. А вторую половину — китайцы и корейцы. Ну и человек пять евреев ещё, крайне ортодоксального вида. И грузин. А лучше два грузина. И все строго по канону, все были угнетены, но в борьбе обрели счастье своё и, разорвав цепи позорного рабства, теперь бьются за своё полное право быть равными среди равных. Никакого пост-модерна там, боже упаси от арт-хауса. Историческая, серьёзная кинолента в двух сериях с элементами мелодрамы.
Основано на реальных событиях, в создании использовались подлинные документы и воспоминания непосредственных участников событий.
А на все вопросы, что мол, ну ведь это исторически не совсем так, и что вообще-то, это были люди, незаконно, насильно вывезенные из Африки, где в то время, при всём, разумеется, уважении, никаких шведов, равно как и грузин не могло быть, отвечать, бешено выкатывая бельмы — Это у вас сейчас что было?! Расизм?! Расизм сука!!! Да я тебя, падлу, засужу! Может ты ещё права женщин на мочеиспускание стоя не признаёшь?! А?! Веганскую еду не любишь? Бодипозитив тебе не по нраву?! Шведы тебе наши не угодили? Сжечь его! Сжечь!
Есть такое где уже? Или ещё рановато?

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриарх всея Руси получил звание почетного профессора РАН. Звание присуждено за выдающееся исследование интернета как вестника предшествия антихриста.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
4

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.
13

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.
6

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
2

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
8

19.01.2019, Стишки - основной выпуск

– Денег нет, но Вы держитесь,–
Так Медведев предложил.
– На икону помолитесь,–
патриарх сказал Кирилл.
Путин рай нам обещает,
После ядерной войны,
А долги за газ прощают
Только жителям Чечни

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы Александр Карелин меньше нёс хуйню в ГосДуме, он бы в день мог разгрузить 5 вагонов угля.
6

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

«… - Дмитрий, как вам удаются такие неизменно восхитительные репортажи?
- Отбрасывая куда подальше ложную скромность, скажу, что я восхитителен во всем!»
Из интервью, взятого Дмитрием Губерниевым у Дмитрия Губерниева для передачи «Биатлон с Дмитрием Губерниевым».

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

19.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
8

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Оказывается, если долго за что-то не платить, то можно просто обратиться в прокуратуру и вообще потом не платить,
"потому что долго не платил"

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

У главы «Почты России» нашли квартиру за миллиард рублей...
- Позорит наших, нищеброд! - в сердцах заявил Сечин.

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Ехали сейчас из школы с сыном. Он - флегматичный такой, обстоятельный, добродушный, плюс подростково-пофигистичный. В стиле начальника пожарного расчета из анекдота, который неспеша, вразвалочку заходит в комнату к бригаде и задумчиво говорит: "Ну че, ребят.. собираемся потихоньку... Там это.. налоговая горит.." Вот мой отпрыск - по жизни такой, хоть тебе налоговая горит, хоть не налоговая. Короче, едем, пялимся каждый в свое окно. Я пытаюсь его развести на поболтать, спрашиваю, чего сегодня интересного было. Морально готовлюсь услышать исчерпывающее "Да все как обычно."
А он вдруг и заговорил (ровно так, без эмоций, с паузами): "О. Мы сегодня на перемене с Юлькой и Катькой дорожку ледяную у школы раскатывали. Уже почти классно раскатали, а тут такой Костян прибегает на готовенькое... Разогнался... Поехал... И не удержался...Хренак - об лед. И мне своими ногами прямо в ноги въехал. Ты прикинь: я секунды три прям наискосок в воздухе висел, равновесие искал..." Пауза.
Я: "Ну и - ?"
- (отстраненно-пофигистично): Не нашел...
- Оппа... Ниче не отбил? - спрашиваю.
- (так же спокойно-равнодушно): С е б е - нет.
- А у Костяна-то все цело?
- Да я не спрашивал... (и одобрительно, еще подумав): "У него такаа-ая куртка мягкая!"

В общем, это... Люди! Если будете падать, падайте медленно и смотрите по сторонам на предмет обнаружения чего помягче.

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

На первом курсе у нас был английский язык. Большинству он надоел еще в школе, но у нас оказалась хорошая преподавательница. Она приносила кипы бумажек на занятия. Там были ролевые беседы на разные темы. Каждому давалась бумажка, и мы по ней зачитывали друг другу вопросы и ответы. И так все занятия. Единственное изменение в сценарий было внесено для парня по имени Георгий. Он стал Джорджем. После первого же занятия с этой поправкой, он стал Джорджем для всех. Прошло черт знает сколько лет, поменялись век, экономическая и социальная формация, страна, а он так и зовется Джорджем. Единственное его мама дома называла Гогой, и на работе с годами стали звать Георгием Сергеевичем. Не говорю о друзьях, но жена, дети, теща, родственники жены и его самого, обращаются к нему как к Джорджу. На очередной встрече выпускников, возник вопрос, знает ли кто-нибудь преподавателя, сумевшего еще так же кардинально повлиять на своих учеников.
4

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы что, хотите ужас, как на Украине? Где повысили цены, тарифы, всё-всё-всё?..
- Э, нет...
- Или вы хотите ужас-ужас, как в Париже? Где повысили минимальную зарплату?..
- Хм...
- Или вы хотите ужас-ужас-ужас, как в Чечне?
- А что в Чечне?
- Там из-за возможных протестов списали 9 миллиардов долгов за газ!
- Да, хотим!..
13

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту.
Жена: - Что с тобой?
Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Наткнулся на божественное описание куртки на искусственному пуху с отделкой мехом енота: "Состав: 100% полиэстер + енот".
22

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Россия такая страна, в которой слугам народа стыдно за размеры своих пенсий и не стыдно за размеры пенсий тех, кому они служат.
7

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Софочка, ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Ну, приятного аппетита!
44

19.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если актриса не блещет талантом - она блещет голым телом.

19.01.2019, Стишки - основной выпуск

Легко религию сменить –
Обычная банальность,
А чтоб за газ не заплатить –
Меняй национальность

Народ чеченцев – высший сорт
Им многое прощают
Для горцев слава и почет,
За что других сажают

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Заводской районный суд Грозного постановил списать долги с населения за газ на 9 млрд. рублей. Ответственность за это решение суда взяло на себя ИГИЛ.

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Ты же обещал на мне жениться, слово давал!
- Не время, боевая ты моя, не время. Вот белых разобьём, тогда сразу. Сложная политическая и экономическая обстановка в стране. Сама должна понимать.
- Так уже 21 век!
- А что, разве в стране что-то изменилось?
38

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Я такой старый,что еще помню,как мужчины брили лицо,а не голову,идя на свидание

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Яна, подержи попкорн.
- Я просыплю, я рукожоп.
- Ты двумя руками держи.
- Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
23

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, вспомните, что есть отдельный телеканал, который показывает только сериал "Сваты".
25

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Глава «Почты России» купил квартиру стоимостью миллиард рублей...
- Так вот куда делся мой пропавший перевод денег в тысячу рублей! На благое дело пошёл!!!

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Фима, скажи честно: ты принял виагру или так рад меня видеть?
45

19.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Социальные сети нужны для смены мусора в голове.

19.01.2019, Новые истории - основной выпуск

Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня с газоном от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.

У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами - то и все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.

Соседи у меня были старенькие. Но каждую неделю летом ездили в город, покупали мешок кошачьего корма на развод и "длякошачьих" сосисок в качестве деликатесов.

Кроме кошек у соседа пчелы, из-за чего весь участок, а участок у него большой, уходящий в лесок с родником и речушкой, засеян медоносами, летом в пояс цветущими. С краю, конечно, траву подкашивают, чтоб ходить можно было.

Так вот, когда кошкам дают сосиски, ежики выходят из этой в пояс травы, фыркая топают к кошачьим мискам, кошки, кто взрослее, шарахаются и с тоской смотрят, как каждый еж одну сосиску на месте сожрет, а вторую в зубы возьмет и в свою берлогу тащит. Главный ёж аж две берет и у него эскорт из трех тоскливых кошек. Кошки размером чуть больше ежа, их много, но прогнать грабителя у них не получается. Нет, они исправно делают вид, что пытаются его напугать. Шипят и мявкают. Еж фыркает и тащит, не обращая на них никакого внимания.

Они его до травяных дебрей проводят, но в траву не идут, а только смотрят, как в месте с ежом исчезает надежда на сосиску.

Ёж и на меня никакого внимания не обращал, когда возвращался, обеспечив семью едой. Ложился возле штабеля тротуарной плитки и дрых. Подойдешь, топнешь – ноль эмоций. Нос ему ботинком почесать, то клубком не свернется, а просто чихнет, отползет неохотно на половину метра и опять спит, отдыхая от преступлений.

Я думаю, что Шестаков своего ежа с него писал: «На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном, прижмуренном, - твоя смерть, а в другом, подбитом, - тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?»

Немолодой напомнил.

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Если хотите занять лучшее место в доме - подвиньте кошку.
© Малый Кыс
48

19.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вот вы не понимаете, что пенсионная реформа - это часть программы жилищного строительства. Чем больше недопенсионеров умрёт, тем больше жилья останется для работающих.

19.01.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попривыкали тут жить на широкую попу.

19.01.2019, Остальные новые анекдоты

Универсальным ответом на самые актуальные вопросы населения испокон и по сей день остаётся фигура из трёх сложенных пальцев.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.02:
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Рейтинг@Mail.ru