Повторные анекдоты

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет.
- 200?
- Нет.
- 1000?
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- Почему?
- Это больнее, чем я думал.

Вовочка в школе обращается к учительнице:
— Марья Ивановна, отпустите меня домой, чувствую случилось какое-то несчастье.
— Конечно, иди, дорогой.
Возвращается Вовочка из школы, а навстречу ему две проститутки:
— Володя, пошли с нами, обещаем все удовольствия сразу.
— Не, девчонки, сегодня не могу, чувствую, дома случилось несчастье.
Идет Вовочка дальше, а навстречу ему два алкаша:
— Вован, давай бухнем!
— Извините, ребята, не сегодня. Чувствую, дома случилось несчастье.
Приходит Вовочка домой:
— Мама, у нас все хорошо?
— Не совсем, Володя. Сегодня твой брат Александр стрелял в царя.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Когда Адам поздно приходил с работы, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра

Прилично поддавший мужик сегодня в вагоне электрички звонит жене:
- А я вот только с работы еду... Да я ваааще бухой в хлам... Ну чего ты ругаешься-то? Я же с тобой рааадостью делюсь!

А ведь неплохо было бы открыть приют бродячих мужиков, чтобы их там мыть, стричь, прививки делать и добрым бабам раздавать.

На всех новостных каналах все говорят, что всё будет хорошо. Осталось только узнать, когда именно и куда подойти.

ЧЕТЫРЕ СТАДИИ СКЛЕРОЗА
1 стадия
Достал , отлил , забыл стряхнуть.
2 стадия
достал, стряхнул, забыл отлить.
3 стадия
Достал , отлил , забыл убрать.
4 стадия
Отлил , стряхнул, забыл достать.

- Представьтесь, пожалуйста.
- Абу Салах Сарафи.
- Sex?
- Четыре раза в неделю.
- Нет, нет, нет... Мужчина или женщина?
- Мужчина, самка, иногда верблюд...

Большая толпа, очередь и давка за чем-то дефицитным. Какой-то худосочный интеллигентнишка намыленным ужом просачивается сквозь толпу, оказывается у вожделенного прилавка и получает то, что продают. Толпа возмущённо гудит:
- Как так?! Как он посмел?! Кто ему разрешил без очереди?!
Он поворачивается к толпе и заявляет:
- А я вас всех в рыло ипал! И вас, и вас, и вас...
От толпы отделяется здоровенный верзила и ехидно спрашивает:
- И меня тоже?
- (поправляя пенсне) Простите, как ваша фамилия?
- Козлов.
- Нет. Извините-с - козлов не ипу...

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Путиномика одной формулой:
1$ = 1 кг. руб.

МБР. Два мира, два Шапиро.

- Зай, мне что-то никак не спиться...

Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались!

Минкомсвязи потребовало хранить данные по «закону Яровой» на отечественном оборудовании для защиты от «закладок».

ДА ОНИ ТАМ ЧТО, С УМА ПОСХОДИЛИ?! ЭТО Ж ОТКУДА СТОЛЬКО БЕРЕСТЫ-ТО ВОЗЬМЁТСЯ?!!

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Одного только запрета табло с курсами валют для стабилизации экономики конечно же недостаточно — надо ещё и табло с ценами на бензин запретить!

Комитет Госдумы поддержал законопроекты о запрете фейковых новостей и оскорблении власти в интернете.Скоро похоже придётся закрыться всем центральным телеканалам в РФ.

Специально для гиперзвуковой ракеты "Авангард" Госдума приняла в первом чтении новые законы физики.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр*****ся хочется.

Истина в вине, а в водке — горькая правда.

Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться…
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое — два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, — она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги…
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи…
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!…
А так уже на всем готовом…

Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

— Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее
под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
— У моей вот такой!
— У моей еще больше, вот такой!
— А у моей такие голубые глазки! — говорит третий.
— При чем тут глазки?
— А остальное — все зад!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!
Те грозно:
— Ну наш, а фигли тебе надо?
Мужик:
— Понимаете, я конечно дико извиняюсь, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
— Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
— Да маленький такой пуделек!
— ????????????????
— А ваш им подавился…

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
— У вас, наверное, что-то случилось…
Мужик:
— Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
— Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
— А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
— Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе впесочнице…

Обьявление на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже знаешь?!!

В гостях:
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Две бабушки сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства того, что смывается в унитазе.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык её руками мыть.

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна другой говорит:
- От меня муж ушёл.
- Ну и хуй с ним.
- В том-то вся и беда!..

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.

Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.

Минкомсвязи предложило обязать операторов связи использовать для хранения пользовательского трафика только отечественное оборудование.
"Береста сохранит информацию и на тысячу лет" - заключили они.

Любая женщина легко сделает из миллиардера миллионера, а из принца нищего.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозг - от бега толстеют.

Власти распорядились снять табло на обменниках.
Следующим шагом будет снятие табло на бензоколонках

Два на базаре смотрят, цыгане тощего коня купили, через ж... надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Для женщины с изюминкой самое важное - это кекс

Слово "дурак" в дальнейшем решено не использовать. Теперь дурака следует именовать "альтернативно одарённым".

Если бы у тебя был миллион долларов? Что бы ты делал?
-О, если бы у меня был миллион долларов? Я бы ничего не делал.

Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.

- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

На гей- свадьбах не принято шутить о ножницах: два конца, два кольца...

Настойка на берёзовых бруньках: выпил – и в дрова!

Хочется какой-нибудь гадости!
Выпить. Или сожрать. В крайнем случае – сделать…

Один любит водку, другой – виски, третий – коньяк.
А мне – хоть разорвись!

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

По мнению женщин, хуже мужа-импотента может быть только импотент-любовник.

Стриптизёр Тарзан в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень…

В пятерочке работают шестерочки за десяточку.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас, достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

- Была бы машина времени, я бы отправился в 90-е !
- Так они же лихие !
- Я ненадолго, долларов купил бы по 6 рублей и назад

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

-- Сталин был лучше Гитлера!
-- Че́м это он был лучше?!
-- Чем Гитлер.

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

Мужик – другу:
- Пригласила меня одна дама розетку починить и говорит: «Расплата натурой». Вот я и думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой!

Одна молодая женщина вышла на крышу одного здания. Убедившись, что её никто не видит, она сняла с себя всю одежду и прилегла. Тут к ней подбегает один человек в рабочем мундире и говорит:
- Умоляю вас, оденьтесь! Дело в том, что сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана!

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Одного человека спрашивают:-скажите,как вы все успеваете?идите нафиг,мне некогда

Говорят, в Африке, анекдоты на тему смерти называются «Белым юмором»

Стас Михайлов - певец, которого кормят мужики России. По крайней мере 98% билетов на его концерты покупаются на их алименты
© Ivan Fuckov

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву.
По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Встречаются в плену два американца.
- ты как попал в плен?
- да в атаку пошли кантузило. А ты?
- а меня в небе вьетнамец сбил.
- не может быть, вьетнамцы не летают.
-да я в гермошлеме сам слышал - "Вань я фантом хуйну?" - "Ну хуйни." - Вот этот хуйну меня и сбил.

Фимочка а вы слышали что Рабиновича таки оьокрали!Та шо вы такое грворите?И шо?Таки все все вынесли??Да,вы представляете-его еще и утюгом пытали!!Айяяяйяяй!Это ж ему еще и света нагорело....

Instagram по-русски правильно пишется In 100 gramm

Студенты- новички собрались перед столом, на котором стояли пробирки с уриной. 

Профессор попросил студентов внимательно повторять за ним, 
после чего обмакнув палец в ближайшей пробирке и попробовал на вкус. 

Студенты смущенно помялись - помялись... но один за другим тоже обмакнув палец в пробирки, пробовали на вкус.

После чего профессор сказал:
- тема сегодняшней лекции: почему необходимо быть внимательным!

И добавил: 
Я обмакнул указательный палец, а пробовал другой палец- Мизинец! 

...и прекратите мат! 

Заяц открыл обменный пункт, вывесил на доске:
Скупка доллара:
- по доллар двадцать.
Продажа доллара:
- по девяносто центов. 

Лиса через время спрашивает:
- Заяц, как там с прибылью у тебя?
- Прибыль ещё не считал, но товарооборот бешенный!!!