Остальные новые анекдоты

В Крыму начали подготовку к новому референдуму, о присоединении к Японии.

В России уже давно надо было принять закон о соцнормах на все, чем больше покупаешь тем тебе дороже.

Практически каждого из нас хотя бы один раз, но пронесут на руках. Правда, в деревянном ящике…

Причиной приобретения Владимиром Соловьёвым второй виллы в Италии стали две мировые войны и распад СССР.

Если женщина говорит вам - " Я тронута " - бегите.

Дyxовенcтво былo бы вeсьма недoвольнo, eсли бы eго дyхoвный тpyд oплачивался дyхoвнo.

Если в одной стране власти не повезло с народом, а в другой - народу с властью, то, может быть, им стоит поменяться?

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Когда уже изобретут "Shazam" на мужиков? Идёшь такая, навстречу тебе мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живёт с мамой.

Мундиаль-2018 давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранных болельщиков разъехались по домам. Всё. Выпускайте медведей на улицы.

Богата Россия: неистощимыми полезными ископаемыми на севере, плодородными землями на юге, позволяющими снимать по два урожая. Но главное ее богатство - народ, позволящий снимать по три шкуры.

Странно: почему решение районного суда города Задрищенска признать какой-либо сайт оскорбляющим чувства местных верующих приводит к блокировке сайта на территории ВСЕЙ России, а решение городского суда Грозного о списании долгов за газ действует только на территории одного субъекта Федерации? Разве мы не в едином правовом поле? :)

- Что-то ты в последнее время стал, как Губерниев…
- Такой же красноречивый и востребованный?
- Нет, надоедаешь моментально.

Песков заявил, что Путин, в связи с приближением окончания последнего президентского срока, внимательно изучает опыт Великобритании в истории с брекзитом.

-Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уллисом и Дуэйном Джонсоном?

-Все они - блестящие личности.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

Психологический тренинг на планете Железяка.Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...

Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!

Прекрасно закочились переговоры по Курилам - собрались, попили, пожрали и каждый остался при своем ...

- Вот все говорят про фильм "Праздник", а я думаю, так ничего особенного.
- Вы смотрели ?
- Нет, Шарий у себя на канале рассказал

- Сёма, вы слышали, этот Соловьёв таки купил себе ещё одну виллу в Италии!
- Ой, вы так удивляетесь, что Соловьев купил вторую виллу в Италии, как будто он вам длями и ночами льёт в уши говно, шоб жить в Омске или в Саратове!

На вкус и цвет все анализы разные.

Владимир Владимирович Рейтинг.

Рыбка-настя объявила себя политической проституткой, но нет! - депутатом госдумы иностранцы избираться не могут.

В процессе эволюции человеческое тело избавилось практически от всего волосяного покрова. А после 40 лет у мужиков на голове эволюция снова начинает работать.

Иногда, для того, чтобы обогатиться, достаточно на свои деньги открыть в городе фонтан и сделать на нем надпись «Брось в воду 10 рублей, и твое желание сбудется».

Собчак после драки Виторгана обрушилась на россиян...
- Но хитрые россияне расступились и она ёбнUлась прямо об асфальт!!!

- Богатство – это когда ты пожрал, а посуду потом выбрасываешь, чтобы не мыть. Я так и делаю.
- Значит, Петрович, если ты пользуешься одноразовой посудой – ты олигарх?

Говорят, когда гуляют российские олигархи, они скидываются по миллиарду на троих.

Вот смотрю я на тебя, обнаженная прекрасная красавица и думаю… а нет… уже не думаю…

Дед Мороз – это не придуманный сказочный персонаж, а реальный способ за месяц заработать на год, напиться на халяву и натрахаться.

Говорят в России те, кто следит за своим здоровьем, занимается спортом и ведет правильный образ жизни, выходить на пенсию будут еще позже.

Если ты одинокий человек, то под твою елочку дома никто ничего не положит… кроме кота…

Светская хроника. Муж и предполагаемый любовник Собчак подрались на улице.
Один кричал:
- Забирай ее себе!
Второй:
- На хер она мне нужна?!

О чём мечтает жопа с ручкой?
Встретить письку с блокнотом:)

Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.

Говорят, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали за ожирение, сахарный диабет и нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам.

- Я никогда не сплю в такое время.
- Чтобы поспать, всякое время годится, - сказал бы на это мой кот.

Из комментов к статье про экзотический фрукт личи:
- А это точно фрукт? Не яйца ёжиков?

Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашёл!

Когда некоторые наши псевдопатриоты с о-о-очень толстыми кошельками, набитыми баксами призывают по ТВ стереть США с лица земли, я вот думаю: они всерьез полагают, что после этого будут доллары США существовать, а США не будут?

- Папа! Чечне списали долги за газ. Теперь газпромовским миллиардерам придётся покупать поменьше яхт...
- Нет, сынок! Это теперь тебе придётся поменьше есть...

Повышенная концентрация наркотических веществ в водах британской Темзы привела к увеличению активности обитающих в реке угрей, а так же резкого увеличения туристов рыболовов со всего мира, пишет The Times 

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

Настя Рыбка потребовала признать ее политической проституткой.

Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.

- Объясните, почему наши новейшие ракетно-пушечные ПВО уничтожены противником ?
- Так они не стреляли.
- Как это не стреляли ?
- Притворялись макетами.
- Понял ... Подготовьте список для награждения.

- Дорогая, почему сегодня ты так мало разговаривала с подругой по телефону? Даже часа не прошло.
- Мы с ней в ссоре.

Необычайное стремление к европейским ценностям готова продемонстрировать Украина. Верховная Рада собирается сделать английский язык государственным, хотя разговаривает на нем 0.01% населения.

Чем больше граждан КНР задержат в США, тем плавнее потом пройдет вхождение США в состав Великого Китая.

Почему к Максиму Галкину тянутся дети?-
От него пахнет бабушкой

Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "Полчаса вечной жизни".
Каждый раз наслаждаюсь...

- Чем отличается слон от Екатерины?
- К Екатерине модно прислониться, а к слону нельзя приекатериниться!

Судя по принимаемым решениям в области социальной политики и для развития экономики России, создаётся устойчивое впечатление, что для членов нашего правительства и спинной мозг - роскошь!

Гении - это просто люди, которым никто в детстве не сказал, что лучшее - это враг хорошего!

Если ваш народ живёт бедно, значит, вы живёте неразумно.
© Кристиан V, король Дании и Норвегии

Хочется кусочек простого человеческого счастья: спрятать котлетку в животике.

Все идет к тому, что девизом 21 века станут слова «ВСЁ ЧЕРЕЗ ЖОПУ». Слова одни, но для Европы и России смысл разный и далеко неутешительный.

Сидит, значит, Патриарх Кирилл у себя в покоях, тут распахивается дверь и входит Швондер с компанией:
- Мы к вам, профессор, и вот по какому делу...

Гpaждaнка Белаpусии Вaшукeвич(Pыбка) и гpaжданин Кипpa Дepипaскa трахались на яхте под багамским флагом в водах Норвегии.
Пpичём здесь Poccия???

Депутаты готовят закон о санкциях за оскорбление власти. Таким образом, теперь о власти либо хорошо, либо ничего...

- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.

Я ещё помню времена, когда лайкались на сеновале.

В связи с изменением положения полюсов бермудский треугольник переместился в Россию, а северный полюс в зарплатную ведомость.

Мужик подходит к окну, смотрит на улице другой мужик голый с топором бегает и кричит:
- Путин мой президент !
Тот что у окна набирает номер:
- Скорая, тут мужик с ума сошел, кричит что Путин его президент

Владимир Соловьев из своих двух вилл на озере Комо отдает предпечтение той на которой лучше ловится сигнал тв канала Россия 1.

- Колян, ты слышал, Собчак разводится и уже нашла себе нового чувака?
- Да ладно тебе. Просто лошадь решила сменить наездника.

- Что за х**ню ты несёшь?!
- Я несу свет истины погибающему миру!

- Сулико, хороший врач от плохого отличается моделью айфона.
- Как это
- У плохого круче.

Что такое Родина? Это когда по телефонному проводу в бендюге охраны включен не телефон охраны, а пятикиловаттная печка!

Вот сколько нужно, чтобы сообразить, что бесконечные праздники, выходные и отгулы, мягко говоря, не способствуют укреплению экономики? Так вот, премьеру одной не очень маленькой страны на это потребовалось 10 (десять) лет. А президенту её же – и того больше.
BorisV

- Давайте днём с утра!
- А во сколько?
- В обед!

Бывает, заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чём мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Новости экономики. Размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих её - вдесятеро.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко

Иногда такое хорошее настроение накатит, что приходится выпить ещё пару рюмок, чтобы понять: а с чего бы это вдруг?

- Как вы думаете, какой персонаж русских народных сказок самый нереальный?
- Василиса Премудрая.

Ты, как-то очень медленно туда-сюда - эстонец что-ли?

- По решению Грозненского суда в Чечне также отменили плату за свет 30 млрд. рублей и плату за квартиру в размере 50 млрд рублей!
- Да у них там, блядь, уже коммунизм наступил!

- Исаак, с чего это президент Порошенко так носится с новой украинской церковью?
- В 2009 году, Абраша, Петро рукоположен в диаконы. Если его не переизберут, он возглавит новый патриархат. Это посильней, чем «Фауст» Гёте.

Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво - есть?
Из окошка ему отвечают:
- Пиво - пить!

Он: - Всё кончено, мы расстаёмся!
Она: - Что?! Но почему?
Он: - Потому что ты - лживая сука. Я проверил: член в жопе - это совсем не больно!

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.

Если бы человек мог прожить свою жизнь ещё раз, это не значит, что он не совершал бы ошибок. Просто эти ошибки были бы новыми!

Если 20% населения получают хорошую зарплату, а 80% бедствуют, то выиграть выборы проще простого. Надо уравнять зарплаты - 20% обеднеют, но 80%-то приподнимутся...
© Э.Салем, 1950 г.

"Предпенсионный возраст"-это когда ты успел собрать все документы и справки для выхода на пенсию ,но только все еще не знаешь с какого возраста тебя начнут ее начислять.

У меня есть крем для обуви "Радуга". Чёрный. В чёрной банке.

Люди, сделавшие состояния, просто присвоив то, что было построено в эпоху Сталина, и прихлебатели, кормящиеся объедками с их столов, исступленно ненавидят кровавого тирана. В русле такой логики они, наверное, после каждой сексуальной близости должны обзывать своих жен шлюхами…

Вы все лохи, щас я научу вас жить!
Если отрезать жопки у огурцов, они замалосолятся за полсуток, а не за трое.

- Интересно, кого в стране больше: видеоблогеров, фотографов или айтишников?
- Долбоёбов.

- Часто встречаю афроафриканцев и афрофранцузов. Один раз видел индоамериканца и англоамериканца.
- А я встречал англоиндийца и узбеколитовца.

Нельзя ставить перед собой цели - это ведёт к неудачам. Нужно всё делать постепенно, поедая при этом шоколад.
© Арсений, 6 лет

Обсуждение возможности межвидовой романтики в фэнтези-мирах:
- Люди, которые всерьёз пишут, что не будет возникать влечения к гуманоидным существам экзотической внешности, наверное, вообще не выходят в Интернет.

Барабан нужно слушать левой ногой.

А чего время экономить? Оно поступает с такой скоростью, что даже часы еле тикать успевают.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Ну о каких ещё доказательствах братства народов нужно говорить, когда уже тридцать лет хохол управляет белорусами с помощью русского мата.

Новейший вариант:

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он пошел в суд, и суд списал его долги управляющей компании.