Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Сенатор на допросе: - Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь? Следователь: - Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков: - Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете? Мужчина, злобно: - Комбинашки пускай им мужья покупают!
Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время: «- А что, отец, патриоты в этом городе есть? - Кому и Брилев патриот…» «- Же не манж па сис жур… Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне». «- У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту… Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?» «Дело помощи пенсионерам — дело рук самих пенсионеров». «Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним…» «Почем валежник для народа?!» «Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.
В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.
Собрания анонимных алкоголиков - бесполезное занятие. Группа незнакомых людей просто держатся за руки и рассказывают друг другу как алкоголь разрушил их жизни. Я делаю тоже самое каждый выходной в баре.
Помощник президента США по национальное безопасности пожелал Мадуро долгой и тихой жизни после отставки на хорошем пляже где-нибудь подальше от Венесуэлы. Это вряд ли - в Ростове нет хороших пляжей.
- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов. - Чем я могу помочь, Дональд? - Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?
После того, как мужа коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
Сестра жалуется своему брату: - Не везёт мне с мужчинами, одни козлы попадаются. На что мудрый брат ей ответил: - Если тебе по жизни попадаются одни козлы, то это означает только одно, ты - овца.
Два одессита беседуют за экономику. - Нёма, а давай переедем в Мурманск? - Зачем? - Там, говорят, на почте пиво начали продавать… - И шо? - Доставку на дом себе оформим… - Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…
- Ну что, нашел сегодня работу ? - Нет, с тех пор как завод закрыли в городе совсем ни осталось работы, никакой. - В доме совсем нет еды, мы должны кучу денег за коммуналку. - Ты что, как в Париже хочешь что ли ?!
Дмитрий Медведев спит на заседании правительства и сладко улыбается во сне. Снится ему, что он сын английской королевы, и гвардейцы в меховых шапках почтительно говорят ему: «Ваше ВЫСОЧЕСТВО!»
- Кто там? - Катя, папа дома? - Дома. - Катя, а он гулять выйдет? - Не знаю... - Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
-Почему официально не опубликован указ о присвоении Трампу звания полковник за дестабилизацию работы правительства США? -Нельзя, он сейчас под колпаком у Мюллера.
Лето. Одесский дворик. - Сарочка, и это таки ви развесили шубки из шифоньера? - И таки да. Личинок моли выжариваю на солнце, тётя Циля. - Ой, Сарочка, у меня в ваши годы, при моих поклонниках, бедная моль не могла даже познакомиться, ни то, чтобы провести брачную ночь в шифоньере.
Узнав, что они долгое время сидели в одном зале с убийцей, многие члены Совета Федерации стали приходить на заседания в бронежилетах. Но не все. Интересно, что киллеры бронежилеты обычно не носят.
Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский. Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде». Христос говорит – «Идите». Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу. Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают. Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?" Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна". Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»? Господь - "ПЕШКОМ"!
В ответ на использование образа российского президента в избирательной кампании П.Порошенко предлагаю использовать образ нынешнего украинского президента в рекламной кампании тушенки, так сказать, отзеркалить.
Подслушано на Привозе: Сарочка! А шо Ви думаете за виборы на Украине? Кто у них там победит? Абрамчик! Та шож тут непонятного? Тот, кто громче всех будет кричать про Путина, тот людям и понравится!
- Аллё, это прачечная? - Хуячечная. Это приёмная президента! - Аллё, это приемная президента? Пригласите президента! - Президент на проводе. Автомобиль и эскорт мотоциклистов уже выехали за Вами. Наполеон в нетерпении уже подрагивает своей левой лодыжкой.