Общий выпуск

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески: «Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее… Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом: «Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова… Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться, мужским именем».

- Однако, и "Федераст" как-то не очень, - отметил народ.

Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.

Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... моск качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

- Пока не доказано, не еб*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))

- Г-н Рогозин, израильтяне запустили к Луне луноход. Вы не боитесь, что Россия отстанет от них в освоением Луны?
- Нет! У нас есть 40 лет пока они определятся где строить базы...

Регистрируюсь в книжном онлайн-магазине. Автоматически сгенерированный пароль выглядит так: "uyebck". Скажите, это у админа плохое настроение или я заслуживаю презрения за то, что покупаю электронные книги, а не ворую, как все?...

- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу.

Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.

– Не вкушай харамной пищи, следуй наставлениям Пророка, поддерживай чистоту!
– Ну имааам!

22.02.2015

Мнение большинства - всегда ошибочно, ибо большинство людей - идиоты.
© Эдгар Алан По

У Макаревича- плагиат, но наука на месте не стоит- данные уточняются.

- Ваша честь, а какое максимальное наказание предусмотрено для животных?
- Шашлык.

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Дочь рано вышла замуж (20 лет). Мы с мужем говорим, что может она погорячилась. Ответ: "это - как ветрянка. Чем раньше, тем легче переносится."

Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

- Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского?
- Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не улыбаться, мало ли что...

- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала.
- Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры?
- Мама, у него никаких шансов.

Путин обещал ракеты с 27 Махами, а теперь говоит - с девятью. А где остальные 18?! Нормальный такой откат на махах получается. Ну не могут не украсть!

У меня вопрос. Почему это президент всем нам пообещал рай просто так, а за 2 квадратных метра земли на это мероприятие дерут безбожно??

- Пап, расскажи про свою молодость.
- Да она почти ничем не отличалась от вашей...

- У меня для вас 100 плохих новостей и 1 хорошая.
- Владимир Владимирович, давайте хорошую.
- НАТО на нас не напало !

Биткоин приняли за чистую монету.

Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ!
И все дела.

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

- Гиви, дорогой, что такое «Буквоед»?
- Точно не знаю. Думаю, фастфуд.

Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Членистоногих создали членисторукие создатели.

Говорят, когда родился Змей-Горыныч, увидев младенца, мама сказала папе: «Допился, сволочь!!!»

SpaceX вывел первый израильский лунный аппарат, основная деятельность будет направлена, на сбор денег с других лунных аппаратов.

Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает:
- Диман ну чё там?
- Вы вчера федеральное собрание послали.
- А куда?
- Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...

-Пошли в кино на "Громкую связь"
-Связь? Я всегда за. Ну и что, что громкая. Можешь кричать сколько хочешь. Стоп. А при чем тут кино?

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

В новой редакции пьесы "Горе от ума" фраза "Времён очаковских и покоренья Крыма" заменена на "Времён очаковских и воссоединенья с Крымом".

Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника:
— Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила:
— Давай встретимся, сходим куда-нибудь?
На что он мне ответил:
— Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !

Америка прислала Гуайдо гуманитарную помощь - патроны, снаряды, автоматы и несколько сотен пар яиц в камуфляжной форме.

Оргазм - не удовольствие. Это просто дурак-организм радуется, что никогда больше не надо мечтать о сексе.

Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит:
– Росавиация просит увеличить багаж.
– А может, им багаж как мой xyй?!
...и теперь, багаж 4 см!

путину говорили: Россия богата нефтью.
Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической.
путину говорят: народ это новая нефть.
Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.

Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: здравствуйте меня обидели
Полицейский: смысле говорите понятно
Бабушка: побили меня
Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения
-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит
Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

...- не, не верю.
- Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики ... так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой.
- Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже.
- Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ?
- Не, они думали ... Ну это давно было ... Лучше не спрашивай.

Для поддержки американской программы "троянский конь", направленной против России, Порошенко поручил разработать украинскую программу "пьяный козел".

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:

— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!

— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

— Смотри, что мой Рекс может. Апорт!
— (приносит палку)
— Дай лапу.
— (даёт)
— Всё, теперь киш!
— Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...

- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

Купил однажды мужик купон,

а получил получон.

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.

- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?
- Что с той стороны подают, то и таскаем…

Список городов на Л, которые лучше Луганска:
1. Любой

Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР.
Человеку свойственно стремиться вперед и вверх.
Кроме тех, кто в заднице.
Эти хотят назад и вниз.