Общий выпуск

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

Второй день на курорте в Пятигорске.
Поручик Ржевский подходит к первой попавшейся одинокой даме и говорит:
- Мадам, помогите, чем можете, ради бога! Измучен "Нарзаном" и эротическими видениями.

- Саня, а ты со своей женой разговариваешь о смысле жизни, о вечном?
- Конечно! Эти вечные её недовольства и упрёки, что весь смысл моей жизни в других бабах, и нахрена я ей вообще такой сдался...

Политкорректность шагает по миру:
В Европе - "родитель № 1", "родитель № 2".
В Казахстане - "президент № 1", "президент № 2"

Море тихо шепчет
Накати еще
И в стакане плещет
Теплое харчо))

Рядом мимолетно
Промельнул опять
Это весь улетно
Отпуск, суука, б**ть))

Граждане РФ готовы переименовать Москву в Малые Путинки, если президент досрочно оправдает надежды.

Ирония судьбы …

"Какая всё же она дрянь! –
Подумал гражданин о Власти, -
Ворует, блядь, - куда ни глянь:
Ворюги крупной масти!"

"Ирония судьбы иль с легким паром, -
Им всё равно, они всегда с "наваром"!

Акындрын – 21.03.2019

Акционист в музее гол,
Как в юрте у себя монгол!

Третий раз на те же грабли! –
Поржавели в ножнах сабли?
Проворонила охрана
Прежде Грозного Ивана,
Пострадал потом Архип –
Снял этюд нахальный тип!
И теперь приём не нов –
Зад представить без штанов.

Из одежды только стринги,
Неизвестный брёл, глазея
На картины (Не на ринге,
Голым в залах был музея!).
Где ж охрана, где смотрители? –
Тщетно ждал их Неизвестный!
Отзыв свой сказали зрители –
Нецензурный и нелестный!

20 марта 2019
Почти полностью обнажённый мужчина совершил экскурсию по Третьяковской галерее в Москве. В одних стрингах он прогулялся по Врубелевскому залу и полюбовался картинами, при этом не обращая никакого внимания на окружающих. Постояв перед Врубелем немалое время, он неторопясь направился к выходу на улицу и ушёл, не обнаруженный охраной.

Квакают лягушки
Пьяная я вдым
Где мои подружки
Я всю ночь тыг дым))

Летний теплый вечер
Серебрит Луна
Спой мне, милый ветер
Где я сцука на?))

перекур

- А-а-а-а!
- Малыш, почему ты плачешь? Как тебя зовут?
- Меня зовут Дума... Меня обидел он, народ... А-а-а-а!
- Не плачь, малыш! Пойдем со мной. Обидчика я накажу, нельзя обижать малышей!

На следующицй день:
"Ввести уголовную ответственность за оскорбление органов власти..."

БРЕКСИТ – ИГОЛЬНОЕ УШКО.

Не пролезла, в игольное ушко,
Брекситная, Тереза – старушка.
Поскользнулась, Тереза, на старте.
Не срастается с брекситом, в марте.
Распустила премьерские нюни,
Не пролезла? Протащат, в июне…
А Макрон, этим стонам внимая,
Хочет выгнать Терезу, но в мае!
Мы бы рады помочь, но увы,
Обошлось и без козней Москвы.
******
Мой совет –
Пролезайте скорей,
Смажьте петли,
В дверях Скрипалей…

Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.

Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.

-Доця, это что?

-Это хуй, папа.

-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:

-Дочь, знаешь, что это?

-Это хуй, папа.

-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:

-Ну а ты знаешь, что это?

-Не знаю, папочка.

-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это хуй, кстати.

-Папенька, да разве ж это хуй?

Я сказал своему психиатру что слышу голоса.
"Как часто вы их слышите" - спросил он.
"Каждый раз когда кто-то говорит со мной" - ответил я.

Популярную песню «Еду в Магадан» в Казахстане теперь надо петь «Еду в Нурсултан».

Передатчик на коротких волнах вальса

Недолго музыка играла, Максим недолго танцевал,
Принял от Яшина партнёршу и «богомольцу» передал!

В Instagram появилась видео медленного романтического танца телеведущей Ксении Собчак и режиссера Константина Богомолова. Более-менее мирно расставшись, но пока не разведясь со своим мужем, известная ведущая Ксения Собчак перестала скрывать свои чувства к Константину Богомолову

- Ну вот, операция по "смене пола" прошла успешно! Теперь у нас не город "Астана", а - город "Нурсултан"!
- Рано радуетесь. Как бы не пришлось потом возвращать всё обратно: из "Нурсултана" - теперь уже в "Даригу"...

- Ну как там рейтинг?
- Всё плохо, Владимир Владимирович. Надо что-то делать!
- И что же - делать?
- Косяков уже столько... Как с Крымом - сейчас не пройдет. Даже Аляски одной будет мало! Вот только если вместе с Калифорнией... Хотя бы до Форт-Росса.

Приплывает папа-карась к маме-карасихе, а ее какие-то мужики жарят!

Проститутки -прокрастинаторы, в конце месяца по горло в работе...

Дух сосны 2

Люблю в сосне я крепкий дух здоровья,
Но не когда в густом бору брожу
И не когда с друзьями в сауне сижу,
А припадая в скорби к гроба изголовью.

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

Я достиг успехов лечении своей депрессии.
Я уже не переживаю и просто спокойно сижу и вырезаю лезвием бритвы смайлики на руке.

Вова, посмотри на елбасы, он ушел и ты не ссы!

Роскомнадзор заявил, что готов блокировать Telegram из-за того, что Дуров не захотел превращать его в Фейсбук.

- Владимир Владимирович, ну а мы то - Москву будем переименовывать?
- Нет. Но столицу таки всё равно перенесем. Во Владимир) И главные улицы всех городов назовем "Путем Владимира"...

— А кто автор стиха «Ты жива ещё, моя старушка?»
— Гугл?..
— Что Гугл? Совсем дебил, что ли? Какие инициалы у твоего Гугла? Он русский поэт хотя бы?..

Священника, который слушает группу KoЯn, друзья называют поп-корн.

Дорогие сограждане! Давайте уже признаемся себе – могучая и щедрая на дружбу Украина к нам на помощь не придет. Как, впрочем, и Молдавия, Эстония, Киргизия и другие посткапиталистические тигры, задающие тон в этом жестоком мире. Выгребать придется самим.

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

На космодром Байконур вместо ракеты везут шесть букв.

Когда возникает идея, загорается лампочка!
А что же происходит, когда на улице гаснут фонари?
Соседи достают идеи и вкручивают их над крыльцом.

Дрифтовать сидя в тазике с горы куда веселее если в тазике скипидар...!!!

Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир

Больше всего переименования столицы боятся проститутки Астаны.

2023 год. По инициативе Федерального собрания город Санкт-Петербург переименован в город Вова.

На новость о том, что Киев решено переименовать в Порошенко, первыми с резкой критикой высказались проститутки

- А у Зеленского есть шансы стать президентом ?
- Нет.
- Почему ?
- Вна Украине есть старая традиция - в президенты избирать только ВОРОВ ...

Трагические кадры из Челябинска: женщина с коляской вылетела с тротуара прямо на легковушку, за рулём которой находился приезжий мужчина. От полученных травм водитель скончался на месте, автомобиль восстановлению не подлежит. Челябинская мамаша с младенцем-челябинцем не пострадали. :meme-success-kid:

Темно, утро, таксист забирает клиента, тот садится сзади и они едут. И вдруг такси врезается в бэху. Из бэхи выходит лысый браток, водила такси сидит ни живой ни мёртвый. Вдруг его пассажир открывает дверь, смело идёт к братку, тот хватается за голову, жмёт руку, кланяется и задом пятится к своей машине. И тут у водилы отпадывает челюсть, когда пассажир садится обратно:
- Вы?! Владимир Владимирович, это вы?! Ё маё! Опаздываем уже, да?
- Да, ты езжай побыстрей, я на съёмки КВН опаздываю.

- Хочу слово!
- Взять или дать?

Новый русский читает заголовок в газете "В России предлагают сделать как в Японии, где пассажиры подвергаются тому же наказанию, что и водитель". На минуту задумывается, хлопает своего водилу по плечу, и говорит:
- Слышь, Колян! Ты это... Ну короче, больше малолеток в сауне не трахай! А то мало ли чо....

- Дорогой, у меня две новости насчёт подаренных тобой на 8-е марта сапог. Первая, плохая - замок на них уже сломался!
- А хорошая есть?
- Да! Китайцы, как всегда, на высоте! У них по два замка на сапоге!

- Доктор, дайте совет! Я смотрю телевизор целыми днями. Я готов вот этими руками америкосов удавить всех! Вот вчера смотрю, американка, фигуристка на разминке коньком прямо по сопернице!
- Я вам дам совет! Отвлекитесь, не включайте телевизор.
Проходит неделя.
- Ну как дела?
- Доктор! Ничего не поменялось... Телевизор даже в розетку не втыкал!
- А чем занимались?
- Включил компьютер, набрал в Гугле "ТВ смотреть онлайн"...

«Что? Где? Когда?»: Уважаемые знатоки с Вами играет Нурсултан из Нурсултана.
- Здравствуйте Нурсултан, легко добрались?
- Даже навигатор не понадобился. Я из Южного Нурсултана - по главной улице Нурсултана, до следующего Нурсултана, потом до следующего Нурсултана... И так до Северного Нурсултана, а там РФ.
- Спасибо. Внимание вопрос: Из какой страны Нурсултан ?
-Досрочный ответ. Отвечает Александр Друзь:
- Из Беларуси ?
- Нет. Дополнительную минуту брать будете ?

А так уж уважает Владимир Владимирович Александра Фёдоровича Кони? Лабрадор то Кони была сука.

Мы никогда не сможем, как КАЗАХИ! У нас уже есть город Владимир.

Приехал казахстанский оппозиционный политик Мухтар Аблязов на родину. Подошел к границе столичного города Нурсултан, и - то перейдет границу, зайдет в город, то - выйдет из него... Его спрашивают:
- Мухтар, зачем Вы это делаете?
- Ну как же вы не понимаете! Это доставляет мне моральное удовлетворение. Представьте - вот я зашел в Нурсултан, вот - вышел... Зашел в Нурсултан - вышел, зашел - вышел...