Остальные новые анекдоты

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!

У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".

Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Зеки-негры делают наколки зубной пастой...

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.

Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!

Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.

Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.

Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!

Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий

Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
© Михаил Жванецкий

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)

Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.

Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.

Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.

Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь

Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.

Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана

-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.

Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.

вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!

Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату

Искусственный спизделлект...

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.

гаи и геи - есть ли между ними сходства? помимо написания

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.

- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !

Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..

без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом

"У космонавтики просто прекрасные перспективы".

Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.

Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!

Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла.
Цыган сокрушается:
- Вот же!... Ещё бы три дня, и выжила бы!

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.