Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще история из моей трудовой деятельности, с тех времен когда я работал в бане, может она немного пошлая, но за то правдивая.) Часто на работе, когда клиентов не было, я отдыхал в массажке, и иногда слышал крики в женском разряде такой громкости, как будто там бегало не меньше десятка мышей, и это мешало мне отдыхать и размышлять. Однажды я не вытерпел и зашел в женский разряд поинтересоваться что же там произошло? Перове что я увидел, это дородную даму лет так за пятьдесят, которая стояла как Ленин на постаменте, и указывала на форточку, крича дурным голосом, что там она видела совершенно бандитское лицо, а когда подошла и выглянула в форточку, то получила нехилую струю спермы прямо в глаз!) Банщица с улыбкой поинтересовалась, что может это был плевок? На что дама протерев глаз пальцем, потом понюхала и облизнула его, авторитетно заявив что это точно сперма!) Банщицу и еще одну девушку стошнило тут же!) Я вышел во двор, и никого там не застал, но на стекле увидел остатки капель похоти, которые лениво стекали вниз. Когда после работы мы присели с банщиками хлопнуть по рюмашке, мне рассказали что под баней несколько лет, все время ошивается онанист, совершенной безобидный мужичок, который вечером подглядывает в женский разряд, занимается любимым делом, и которого все прозвали Неуловимый Джо, потому что его никто не ловит! Так же мне рассказали историю про то, что он и инвалидность заработал, когда подглядывал в дырочку в шторе, а одна нервная дама, ткнула его карандашом в глаз, после чего его прозвали Одноглазый Джо.) Поразмыслив над его графиком посещений, я решил поймать его и отвадить от этого занятия, тем более банщица Наталья меня об этом слезно попросила.) Спрятавшись в темном углу двора у котельной, я стал в засаде ждать его, решив что если это взрослый мужик, то дам ему не сильно по ногам и по корпусу, так для профилактики немного! Во двор вошел парень ле двадцати семи, с сумкой с инструментами, и стал что то ковырять коробке распределительной, лениво поглядывая по сторонам. Решив что онанист уже не придет, я уже собрался выходить, но тут он поставил свой ящик, подошел к окну, отодвинул шторку и стал заниматься любимым делом. Чтобы не ломать кайф, я дождался финала и решил действовать! - Стой! Руки вверх! Стрелять буду - громко скомандовал я! В ответ я услышал громкий пердеж, и он застыл на пару секунд с поднятыми руками и торчащим членом! Потом он попытался сбежать, я выбежал и успел его поймать за воротник, но взглянув на его перепуганное лицо и бельмо на глазу, ударить не смог, пожалел почему то? Дав ему время заправиться, я приступил к допросу, кто он, и что он здесь делает? Он пояснил что он телефонный мастер, показал ксиву и раскрыл сумку с проводами и причиндалами телефонными. Так же показал паспорт, в котором ясно было сказано что он женат и имеет двоих детей, да на внешность он был симпатичным парнем, и только бельмо на глазу портило его внешность. На вопрос чего ему не хватает, что он и в дождь и в стужу мучается под окном, он пояснить не смог, сказав что с женщинами у него получается нормально, но кайф он испытывает только от подглядывания и онанизма. Решив что это не мое дело осуждать или копаться в чужих тараканах, я уже хотел его отпустить, но тут меня осенило! Я ему предложил сделку века! Он протягивает мне в массажку параллельный телефон от кассы за свой счет, чтобы я не бегал на кассу каждый раз когда звонят клиенты и дарит сам аппарат, а я не буду задергивать шторку на окне и он сможет всех моих клиенток видеть с хороших ракурсов не боясь быть ошпаренным или покалеченным. Да, и больше в общий женский разряд он ни ни, и самое главное ни в коем случае не оставляет следы похоти на моем окне!) Так же ему сказал что буду предупреждать клиенток что за ними могут подсматривать, и если кто то будет возмущаться, то буду плотно задергивать шторку, а он в это время не должен мельтешить за окном. Он с радостью согласился, сказав что ему нужно три дня на решение моего вопроса! Понимая что к вопросу надо подойти основательно, решил предварительно согласовать все с руководством, чтобы все было совершенно официально. Когда я утром пришел сдавать выручку, то объяснил руководству что практически даром установлю еще один телефон для бани и просто сдам на 300 рэ меньше в этот месяц, так как это будет стоить работа и материалы, на что получил полное согласие!) Ну за эти триста рублей я сказал для того, чтобы все было правдоподобнее, и чтобы получить моральное удовлетворение, хотя мог этого не делать.)) Через три дня закипела работа! Он протянул кабель от рецепции, установив там хитрый переключатель, который позволял переводить звонок на меня, а так же установил мне практически новый, шикарный телефонный аппарат с гербом на диске, на котором еще были и буквы, производства 1953 года, который стоял до этого толи в военкомате, толи в каком то бомбоубежище. Когда ко мне зашел на массаж один богатый армянин, и увидел этот телефон, то тут же предложил выгодную сделку, он мне приносит кнопочный телефон фирмы ВЭФ, и пятьсот рублей сверху! Он доставал меня каждую пятницу, когда приходил на массаж, и уже через месяц цена дошла до 1200 рублей!) Я отказался от такой шикарной сделки, клятвенно пообещав, что когда буду увольняться, то подарю его бесплатно, что в последствии и сделал! Увидев как он приплясывает от радости получив вожделенную вещь, я рассмеялся, а он залез в багажник своей волги и достал ящик коньяка и ящик шампанского, который тут же был раздарен мною своим коллегам из бани и парикмахерской, а остальное благополучно выпито! Я, чтобы соблюсти формальности, для очистка совести, всем своим клиенткам говорил примерно одну и ту же фразу, что достал здесь один парнишка, все под окнами подглядывает, и чего ему не хватает? Вроде бы и молодой и красивый? Странный человек!?) Может и сейчас где то там бегает?) И если клиентка не просила задернуть шторы поплотнее, то я всегда оставлял небольшой просвет! Надо сказать что многим нравилось то что за ними подглядывают, и они даже кайфовали от этого, многим было все равно, и лишь единицы просили задернуть шторы. Наше сотрудничество продолжалось года полтора, потом я уволился, баню в лихие девяностые продали армянину, которому я подарил телефон. После ремонта женский разряд и парикмахерскую закрыли, наделали несколько саун трахадромами, открыли бар, и там стало как то неуютно, так что я несколько лет туда не приходил и ничего не слышал больше о нем. Прошло лет пятнадцать, я пришел в один из женских финесклубов в том же районе, чтобы забрать тещу после массажа, когда услышал ее визг и мат из массажки, которая находилась на первом этаже. Массажистка выйдя в холл сказала мне что за окном прячется какой то мужчина, и моя теща просит чтобы я вышел и набил ему морду! Я вышел и увидел скрюченную фигуру мужика, подглядывающего в щелочку в окне, который усиленно полировал свой орган. Подойдя сзади я скомандовал - Стой! Руки вверх! Стрелять буду! А в ответ опять услышал громкий пердеж, и удивленный возглас мужика с поднятыми руками и торчащим членом - Ой! Это опять Вы?) Да, блядь! Я! А там теща моя!) Прям дежавю какое то? Поняв что ничего ему не грозит, он спокойно заправил хозяйство в штаны, пожелал мне приятного вечера, взял сумку с инструментами и тихо растворился в ночи. Я достал сигару из кармана, закурил, вспомнил молодость, веселое распиздяйское время, и стал размышлять о жизни. Да.... За это время уже страна исчезла, я постарел на пятнадцать лет, женился, немного остепенился, и все равно прошлое не отпускает Соломона.) Времена меняются, а люди нет! Из раздумий меня вывел голос тещи, которая попросила открыть ей машину.......
Кто не в курсе - сегодня ядрён батон испытывают только плохие мальчики воде Северной Кореи. А раньше таких... естествоиспытателей было поболе. Итак, зарисовка. Плановые подземные испытания в солнечном Казахстане. Испытания "условно" безопасные - потрясёт немного, да после подрыва над зарядом почва проседает (был курган - стала ямка). Излучения нет... ну, почти нет - из штольни да из щелей в земле выбивает кучу радиоактивной пыли. Поэтому перед испытаниями всегда ждут правильного направления ветра, чтобы лагерь испытателей этой пылью не накрыло, ну и прогнозы погоды и ветра читают внимательно. Наконец, время “ч”, ключ на старт, по пяткам как сковородкой врезали, был холмик – нет холмика. Показания записываются, спирт (контакты в аппаратуре протереть, конечно) разливается, все довольны. И тут внезапно ветер меняется и несёт всё это лучеактвное гавно прямо на лагерь. Секундная пауза, и с весёлеми матерками вояки прыгаю по машинам и дружно щемятся в разные стороны (как тараканы с кухни, когда свет включили) – перпендикулярно направлению ветра, естественно – отъёдь на километр и ты снова в безопасности, пыль мимо пронесёт. Отъехали, выдохнули, обернулись и офигели: прямо по направлению ветра бодрой рысью рассекает полковая повариха – 150 рост 150 вес, как колобок покатился. С сиськами. Говорят, зрелище было настолько эпичное, что минут на пять все залипли. Первыми опомнились медики – метнулись на УАЗ-буханке, на ходу затащили повариху внутрь и были таковы… Врачом в том УАЗике мой отец был
У моей родственницы, ее старая подруга и однокурсница, уже много лет, как уехала на ПМЖ во Францию. Несколько лет от нее ничего не было слышно. Но потом появилась, уже в качестве туристки. Она очень изменилась. Из фигуристой и сисястой девушки, она стала тонкой и плоской дамой. Рассказала, что ее муж там создал свой бизнес, и дела идут очень хорошо. А изменения в себе она совершила с целью достичь идеального французского размера. И это ей полностью удалось. Перед отъездом она рассказывала родственнице, что встречалась со своей здешней первой любовью. Этот мужик приехал в кафе, где она ему назначила встречу. Но пробыл там около пяти минут. Он слушал ее и смотрел. Затем встал и сказал: Мне нужно выпить. Я ухожу. Тебя я не знаю, даже говорить не хочу. И больше не ищи меня, я умер.
Сохраняйте пластковые пакеты! И пластиковые бутылки! Скоро их запретят - они станут большой ценностью. Будем укладывать их в футлярчики и передавать по наследству.
Трамп с Дома Белого зрит зорко:
Бегут нью-йоркцы из Нью-Йорка,
Нью-Йорк, по мненью «гаранта»,
Рай нелегального мигранта!
А вот самим нью-йоркцам льгот
Не ждать и в случае невзгод!
Трамп вновь бушует: «Виноваты
Везде и всюду демократы!»
13 апреля 2019 г.
Политика демократов стала причиной массового бегства жителей Нью-Йорка из города, считает Дональд Трамп, отметивший, что демократы в штате Нью-Йорк блокируют законопроекты в пользу американцев, но одобряют помощь нелегальным иммигрантам.
Во второй не вышла тур,
Но из тех она натур,
Что не хочет дальше думать лишь о вечности,
В президенты проскочить
Не пришлось – хоть поучить
Захотелось претендентов «человечности»!
Выбывшая из президентской гонки Юлия Тимошенко назвала перепалку в прямом эфире между Порошенко и Зеленским «унижением украинского государства». Она призвала их «к человечности».
Он в полиции пищал:
– Так я право защищал!
Пятницкий стал пятиться:
– Виновата… пятница!
13 апреля 2019 г.
Известный правозащитник, член Общественной наблюдательной комиссии Павел Пятницкий в ночь с пятницы на субботу устроил стрельбу из травматического пистолета в центре Москвы, сообщил «РИА Новости» источник в правоохранительных органах.
В новом издании сказки Н. Волкова "Волшебник Изумрудного города" любимец девочки Элли песик Тотошка переименован в Татушку! Образ Элли с татушкой стал детям намного ближе и понятнее!
Как зрелище «Игра Престолов»
Сестра хоккеев и футболов,
У хакеров идея сразу
Туда заслать свою заразу.
Героя видишь ли, папирус,
Красотку ль, зáмок – всё то ВИРУС!
Вот почему Роскомнадзор
И дал совет: напрячь свой взор!
13 апреля 2019 г.
Роскомнадзор предупредил россиян об опасности бесплатного просмотра нового сезона сериала «Игра престолов» на сомнительных сайтах из-за риска вирусного заражения.
-Холмс, почему мы никак не можем выйти из Евросоюза? И что вы думаете о нашем премьере? -Послушайте, Ватсон, похоже, что на этот раз Мэйриарти реально достал не только меня, но и всю Британию!
Уехал один товарищ на вахту работать. Жил в общаге, питался когда в столовой, когда в общаге. Ну и конечно какой перекус без соли. А где соль взять на вахте? До ближайшего магазина километров 120. Ну наш народ не смутишь такой детской задачкой. Выход найден моментально - при следующем заходе в столовую берётся солонка со Столбовского стола и плавно перемещается на стол в общаге. Ловкость рук и никакого мошенничества. Быстро с3.14здил и ушёл - называется нашёл. Все счастливы. Правда, не он один такой умный оказался и очень скоро столовские столы опустели, без солонок. Но все хорошее когда нибудь кончается и вот закончилась и соль в столовской солонке. Что делать? Нашего героя и эта задача не смутила - берёшь пустую солонку и возврашаешь её на стол в столовую, чтобы там е направили солью обратно. Так и сделал, вернул обратно на столбовский стол. Первый день - стоит пустая. Второй день - стоит пустая. Третий день - исчезла. Видимо заправили.
Не ну что за люди, вокруг а? Ничего без присмотра оставить нельзя.
Пока муж был в командировке, жена сходила в клинику и увеличила себе грудь. По приезду мужа жена ходит перед ним в обтягивающей футболке - муж ноль внимания. - Милый, ты не заметил, я сделала себе сиськи! - Ты? Из чего?!
Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распизженных рублей, санкции! А мне малюсенький пивопровод от "шайбы" до дивана протянуть не могут! А это копейки, блядь!
По Нур- Султану. Рим , во время Коммодуса, вроде сына Марка Аврелия, известный больше по фильму "Гладиатор", был переименован в Город Коммода. Так что новое- всегда забытое старое
- Процентное содержание золота в теле человека составляет 0, 000014%, а суммарное содержание кислорода, водорода и азота 78 %. Поэтому я не человек – золото, а человек - газ. - Петрович, ты что, опять горохового супа наелся?
Была тут когда-то жалоба на то, что современная бытовая техника, в частности - микроволновки, пищит и этим раздражает. Не совсем этим!
Была у меня в детстве игрушка "Луноход" Электроника ИМ-11, в девичестве BigTrak от Milton Bradley. Она тоже пищала. Но басом - от 200 до 400 Гц. Не раздражала абсолютно. А современная техника пищит фальцетом - от 1000 и выше.
Если опять начать так делать - да, понадобятся динамики пошире, но намного ли они дороже? Тем более, наших нервов.
- Почему Вы за Зеленского? - Он никогда не был в политике. - Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.
