Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц провалился в болото. Сначала увяз по щиколотку, потом по пояс, по грудь, по шею... Последнее, что он услышал, был голос Мюллера: -Вот вы и по палец, Штирлиц!
Я вот задумался над фразой женщин о том, что "мужик нынче слабый пошел". А ведь виноваты в этом сами женщины... жившие в военное время. Мужики с войны в 45м приходили никудышные. Больные, инвалиды, контуженые, а то и вообще не приходили. И женщины тянули всё на себе. Делали тяжёлую работу и дочерей своих к ней приучали приговаривая, что мужик слабый, больной. Вот и привыкли женщины пахать, а мужики хуйней страдать. И укоренилось это в женских умах и тянут они сами быт, и работают за двоих и сыновьям своим жопки подтирают до 30 лет. В общем, милые барышни, меняйте своё мышление, поднимайте мужей и сыновей с дивана, выгоняйте из "танчиков" и пусть пашут, как пахали мужики на Руси, сделавшие её великой.
Давно не слышал выражение разгул демократии. Но смог увидеть. Приехал туристом в Ереван. За день до моего приезда проходило заседание парламентской комиссии по правам человека. В связи с новыми, послереволюционными стандартами это транслировалось в прямом эфире телевидения. Туда сейчас может записаться практически любой человек, и изложить свои проблемы. На трибуну вышла дама блондинка, с тяжелыми чертами лица, и низким мужским голосом стала рассказывать о сложностях жизни местных трансгендеров. Если кто не помнит, это когда человек внутренне ощущает себя лицом противоположного пола, чем тот, с которым он родился и живет. Она фигурировала под именем Лиля, армянские фамилии не имеют мужского и женского рода. Выступление проходило в парламентском зале заседаний. Люди поняли это как приглашение гомосеков к участию в парламентской жизни. Через день здание парламента было осаждено толпой хранителей традиций, во главе со священником. Они скандировали тезисы о традиционных ценностях армянского народа, и требовали немедленно внести изменения в уголовный кодекс, для лишения свободы за гомосексуализм и трансгендерство в публичном проявлении. Два заместителя председателя парламента вышли на улицу и провели тяжелые переговоры. Толпа немного успокоилась после обещания внести этот вопрос на рассмотрение парламента. Священник провел большую пресс-конференцию и высказал все что думал о представителях нетрадиционных сексуальных предпочтений. Еще через день показали беседу премьер-министра с журналистами. Он в очередной раз раскритиковал свергнутый режим. За два года до революции этому трансгендеру, прежними властями были выданы новые документы с женским именем Лиля, вместо имевшегося у него мужского имени. Премьер с возмущением сообщил, что в новом паспорте этой гражданки в графе пол был поставлен прочерк. В конце им был поставлен вопрос, что если кто-то трансгендер, значит ли это, что он не человек и не гражданин. Основное рубилово, похоже намечено на рассмотрении поправок в уголовный кодекс. Эпоха перемен, конечно не простая штука, но местами смотреть за ней бывает очень даже не скучно.
Давным-давно я путешествовал по Тайланду. Выбираясь постепенно с туристических троп, мы с супругой посетили парк птиц. В составе многонациональной группы разного менталитета алкоголиков. Парк птиц был контактный, входишь в клетку и дальше будь, что будет. Людей я снимаю плохо, а вот обедненная мимикой "сними уже я устала" дикая природа получается у меня на твердую социалистической школы четверку. Прицеливаюсь я тогдашним своим самым быстрым на рынке, но тормозным как эстонский ленивец фуджиком в благородного тукана... Выверяю кадр, жду момента... Аккуратно и нежно спустить затвор между ударами сердца... Тук-тук... Туук... Так тут же взлетаю сам под потолок клетки! Какой-то пернатый гад пребольно щиплет меня за левую ногу! Разворачиваюсь в полете с нептичьим блятьотпустинах! И слышу явно фашисткий гоготок пожилого немца в подштаниках. Старый ссовец пошутил... Тонко, по европейски... Козел!
Прошло много лет, вчера на Тенерифе ходили в зоопарк. Посещали и открытую клетку с обезьянами разного калибра. Дети носятся. Я фоткаю. Тут слышу трубное шайседоннерветтер! Реагирую на шум, какой-то немец переживает микроинфаркт. Сынок пошутил, изобразив над ухом поглощенного окуляром пенсионера ФРГ боевой хххыыыссс бабуина. Это я научил. А отучить забыл. Мораль: сын за отца не в ответе, но отомстить может.
Подросло новое поколение желающие пожить при социализме и коммунизме. В Кап. Странах иногда проводят опросы студентов вузов, университетов..и выставляют результаты опросов на ютуб, где студенту ратующему за коммунизм или социализм, предлагают разделить свои хорошие оценки GPA с менее успешными студентами. Не один не согласился поделиться! Возмущению их не было предела, ведь они ЛИЧНО трудились над хорошей оценкой и ни за что не готовы были поделится с двоешниками! Когда же вопрос касался труда, то выясняется что: Человек готов творить и созидать только: - при благоприятных условиях И - если это ему самому интересно и он сам хочет. Всё. Правда и это быстро ему надоедает. Остальное только из под палки, как раб - только из за страха наказания, на чём всегда стоит идея коммунизма: "Террор – неотъемлемый атрибут коммунистического режима. ( В.И.Ленин)"
Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.
Дело было в восьмом или девятом классе. Вроде взрослые люди, а решили посражаться на стульях. Я приставил стул ножкой к животу оппонента, после чего со всей силищи долбанул лбом по торцу спинки. По моим расчётам, от этой операции ножка должна была впиться ему в живот, но я не учёл механическую инерцию довольно тяжёлого стула. В общем, вместо этого тонкая деревянная спинка (тогда у школьных стульев она была такая) вонзилась мне в лоб, а ножка с его пузом ничего не сделала.
Я не сразу оценил масштаб произошедшего. Думал, зайду в медкабинет, приклею ко лбу пластырь - и дальше учиться. Но спинка вошла в мой лоб слишком глубоко. Медсестра сразу поняла это и вызвала скорую.
Меня погрузили в РАФ-2203 (сейчас - винтаж, а тогда их было сколько хошь) и повезли в "Склиф". Там под местной анестезией наложили шов, закрыли повязкой, и несколько дней я ходил в школу похожий на мумию. Снятие шва оказалось более простой операцией, чем его наложение, поэтому снова в "Склиф" ехать не пришлось - дошёл пешком до ближайшего травмпункта.
Почему-то весь класс решил, что это не я долбанул лбом по спинке стула, а меня долбанул спинкой стула по лбу оппонент. Самое смешное, что и он так подумал. Все те дни, пока я ходил в "маске мумии", да и месяца полтора после этого, он побаивался, что я его обвиню. Но я этого не делал, так как знал, кто виноват на самом деле.
Рома (имя изменено), если ты это сейчас читаешь, прости меня за потраченные нервы. Коля (имя изменено).
В моей организации большинство не матерится, а говорит матом. Таких контор много, и этим мало кого удивишь. С некоторых пор заметил, что один из моих коллег, кстати, с высшим образованием, стал говорить вместо привычных двух коротких слов, одно длинное "монопенисуально". Заметили это и другие. Возник вопрос, а чего ты стал выебываться? По его словам, пару месяцев назад ездил в командировку, в один национальный регион. Там, во время разговора двух местных специалистов, говорили на своем языке, один из них, сказал в ответ другому, махнув рукой - да один хуй. По словам коллеги здесь он ощутил грубость и неуместность этих слов. Позднее натолкнулся на заменитель этого выражения, и оно как-то само собой вошло в его лексикон. Говорит, что даже использует в корпоративной переписке.
От позора до подвига недалеко. Прямо скажем: одно легко переходит в другое. В качестве примера приведу одну из главных российских «святынь» – бронепалубный крейсер I-го ранга «Варяг». Из-за загруженности отечественных заводов «Варяг» был заказан в США в г. Филадельфия на судоверфи фирмы The William Cramp & Sons Ship and Engine Building Company. Контракт был подписан 11 апреля 1898 г. 11 января 1899 г. крейсер был зачислен в списки флота под названием «Варяг» в честь одноимённого корвета, посланного в период Гражданской войны в США 1861—1865 г.г. на помощь правительству президента Линкольна. 19 октября 1899 г. корабль спущен на воду. 22 сентября 1900 г. крейсер был сдан заказчику с превышением основных характеристик заложенных в контракте. В то же время, вплоть до ухода крейсера в марте 1901 г. в Россию, продолжалось устранение мелких недочётов, касавшихся в основном несовершенства динамо-машин (электрогенераторов) и шлюпочных механизмов. В ночь на 4 февраля 1905 года на заседании тайного совета и правительства Японии было принято решение о начале войны с Россией, а спустя сутки вышло распоряжение об атаке русской эскадры в Порт-Артуре и высадке десанта в Корее. 6 февраля 1904 года Япония разорвала дипломатические отношения с Россией. Тем не менее, русское командование не ожидало от японцев решительных военных действий. В ночь на 9 февраля 1904 года японские миноносцы атаковали русскую эскадру в Порт-Артуре, выведя из строя два броненосца и один крейсер. Одновременно японская эскадра в составе шести крейсеров и восьми миноносцев блокировала «Варяг» и канонерскую лодку «Кореец» в порту Чемульпо. В результате, капитаном Рудневым было принято решение об уничтожении кораблей во избежание их попадания в руки противника. После переговоров с японской стороной было достигнуто соглашение о том, что русские моряки не будут считаться военнопленными, а получат право вернуться на родину при условии обязательства не участвовать в дальнейших боевых действиях. В России моряков «Варяга» встретили как героев, хотя многие из экипажа ждали совсем иной реакции: ведь корабли потеряны. Вопреки этим ожиданиям, экипаж «Варяга» был удостоен торжественного приёма у Николая II, а все участники сражения удостоены наград. в 1907 году капитан Всеволод Руднев японским императором был награждён орденом Восходящего солнца Это и по сей день вызывает у многих недоумение: за что? Японская эскадра разгромила русских в пух и прах. Мало того, затопленный «Варяг» был вскоре поднят японцами и включен в состав флота под названием «Соя». Лишь в 1916 году «Варяг» был выкуплен и возвращён в Россию. Интересно, не с тех времен пошла поговорка: «Русские не сдаются, русские договариваются?
Учительница сказала что сегодня пишем сочинение про Верочку ( умница, отличница, красавица, комсомолка, спортсменка.. в которую были влюблены почти все мальчишки класса) Учительница на следующий день зачитала одно сочинение, не объясняя кто написал: - Верочку любят все, не пойму за что? Ведь у ней одни минусы! Когда она шла с тренировки- видно было что сильно запотела, раз в месяц отлынивает от физкультуры ссылаясь на какие то месячные, нос в веснушках, рыжевата, нагловата, стремиться в лидеры, обижается когда получает не пятерку, задирчива, спуску не дает драчунам. Слишком длинные ноги и женские формы развились раньше времени- пора бы юбчёнки подлинее носить! не отгоняет мальчишек а наоборот охотно с ними дружит а если опросить её соперниц- уверен что найдется ещё негатив. ( мы всё равно узнали что это написал Вася-гей) Читаю часто негативные комментарии на форумах, ютубе, анекдот.ру и вижу опять Васю, который старательно строчит комменты- сочинение.
Оказывается, конец света означает не физическое уничтожение планеты, а уничтожение здравого смысла. Иначе как объяснить высказывание члена правительства о "стране-агрессоре"? Представителя страны приглашают для обсуждения вопроса, значимого для половины Евразийского континента, а в ответ: я приеду, но с другом-спецназовцем, и всем вам наваляем! Стоит ли с такими вообще о чем-то разговаривать? Не ту страну назвали Гондурасом, ей-бо...
Как оказалось, ников тут всяких на сайте много и филологу есть где порыться, будь у него такое желание. А я просто поделюсь со товарищи, может, товарищам и понравится.
Женщины на сайте себя любят, что сказать: БодраяКорова - интересно, а какая, пегая, молоко дает? Ирсик - муси-пуси.
Птиц много - несколько ворон нашлось: Белая ворона, Пластилиновая Ворона.
Изредка встречаются другие животные, правда от этого уже мало что осталось: ушиихвост.
Некоторые гордятся местом проживания: Chicago (Чикаго) - это вам не какая-нибудь там деревня Грязь, в которой проживает Галкин. Подумаешь, Галкин, зато в Грязи!
Есть дамы с благородными именами: Nadine (в прошлом явная Надюха) Helena - может, полька? А скорее всего, Лена в каких-нибудь Нидерландах. Зато как звучит!
Мужики особо не парятся: васька - и все. Кузякин - нравится. Все думаю, какого он росту? Наверно, маненький, не вырос. Ну и ладно. Пойдем дальше.
Есть профильные товарищи. С ними сразу все ясно: Pivo Vodkin (Пиво Водкин) - и не добавишь ничего. Пирамидон - болеет товарищ часто, бывает. Ракетчик - нашего полку прибыло! Барыга Спекулянт - да, прошли советские времена... Хренонимус - трудно охарактеризовать детали, но каково ядро! Джокер - поигрывает товарищ, рисковый чувак. Серпантин Хлопушкин - вот кого надо на Новый Год звать! РАдостный - ну хоть не плачущий, и то хорошо.
Некоторые жутко шифруются, надо полагать скрываются от алиментов: nktv, Gmred, iv_an_ru.
Вот это, наверно, разведчик - идет под кодовым номером: v450 - а нам что, мы тайну храним.
Есть в нашем полку и "детишки": обнаружен Лунтик.
Есть товарищи оттудова. Откудова? Из виртуального пространства: сталкер59 - видно, уже 59-ый в их роду, все ходят. Рядом можно поставить Бабая Космополита - это уже клон какой-то.
Ученые забегивают: Эдиссон, Профессор - ни разу ни одной Профессорши не забегало.
Есть родственники: дядя Миша, Дядя Дися, дед Макар - проверьте, может кто из ваших?
Имеются овощи: Перчик - так ласково... аж сердце жмет.
Есть сильные личности, ну очень: змееед, Ящер12, Атака Гризли.
Есть ассоциации со временами года: Март - а где остальные месяцы? Собирать - так всех!
Некоторые недавно прошли генеалогический ДНК-тест и обнаружили в себе кое-что интересное: akunamatata (Акуна Матата) - привет Африке! Gector (Гектор) - точно, из богов, привет грекам! Sim - наверно, в прошлой жизни был сим-картой.
По профессиям разделились. Некоторые представляют целые организации: RyanAir - летает, видно, товарищ. Driver - водитель (кто не знает английского). Хотя, может быть, он из компьютера? Интересно, а какой он драйвер? Может, звуковой? У меня вот звук в ноуте накрылся. Чувствую, пора выйти на этого чувака.
И вот, напоследок, мой любимый ник: Горшок с цветами - люблю цветы, не могу с этим бороться.
Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.
Есть такое блюдо долма. Ее ближайший родственник русские голубцы. Долму делают большей частью из капустных листьев, в которые заворачивают мясной фарш. Недавно ездил в один из городов, где это блюдо является национальным. Учитывая большой наплыв туристов, в центре города открылось специализированное заведение, где предлагают долму. Оно никогда не пустует, а стены там стеклянные, с улицы видно кто там сидит. Прогуливаясь с местным другом, спросил его, а почему там сидят одни иностранцы и не видно местных. Он немного помялся и сказал: местные конечно на кухне. А что касается местных потребителей, они предпочитают есть ее дома. Если бы мне довелось оказаться в новом для меня доме, где на столе будет долма, я бы обязательно хотел бы посмотреть на руки и лицо женщины, ее заворачивавшей. Может быть, хотя и не уверен полностью, у меня бы мог пропасть аппетит.
Пребывая в глубинах YouTube, наткнулась на интересный канал регрессивного гипноза, суть коего в следующем: люди, обладающие особыми способностями (точно, таких не имею), могут ввести себя, с помощью гипнотизера, в транс и войти в астрал, невидимое нам пространство тонкого, т.е. бестелесного мира. В мире оном шляются всякие сущности, хоть и без телес, но с претензиями к миру и каждый со своим характером.
Данная передача (пишут вживую), отличалась тем что слипера (sleep - c англ. спать) уже поджидали при входе Туда. И не то, что вы подумали, что-нибудь там гуманоидообразное, но самая настоящая рептилия женского пола, а по-простому, ящерица. Она пришла совершить контакт и вставить мозги неразумному человечеству.
Как типичная представительница женского пола, рептилоидная особь решила пококетничать и имя свое не открывать. Так и сказала: « Не надо вам мое имя. Вы бегали за мамонтом, когда мы уже умели летать. Загадили всю планету. Она не ваша. И вообще, мы были тут первыми, а вы приперлись откуда нипопадясь, когда вас никто не ждал. Мы тут наукой занимались. Нас под землю выгнали, и мы, бедные рептилишши, в холоде и голоде, выживаем там. А вас отсюда пора гнать».
И все грехи предыдущих человеческих цивилизаций (сколько их там было? пять?) свалила на наши бедные головы. Капец, говорит, нам тут всем будет скоро. За дела наши.
И взбунтовался честной люд, прочтя сия позорные строки, будоражащие сердце и доводящие до кипения кровь людскую.
Tamara B. Вот брехуны. В предыдущем вознесении рептилоиды обманули людей, понизив их вибрации, и вместо 5 измерения попали в 3, и оставили 2 спирали ДНК, чтобы люди кормили их энергией негативной. У рептилий нет души, а энергию им с кого-то надо брать. Мне лет 12 назад рептилоид из-за стены соседей воткнул в голову шприц с толстенной иглой, то ли чип, то ли ... И зачем?
Пошла научная поддержка земного оппонента. Sergiy S. Врет рептилия вам. Не были они первые на земле. Они с созвездия Орион.
Все больше баб стало вступать в ряды защитников человечества. Бабы у нас не дуры. Елена Л. Ой, не доверяю я этим слезкам. А касательно того, что человек вытворяет на Земле, так это понятно и прискорбно любому разумному человеку. Алексей с Максимом [гипнологи] взбаламутили рептилячье болотце, вот она и прибежала, на жалость давить.
Вступили в бой аналитики. Avrora L. Это был "засланец" по федеральной программе о мусоре!
Подошли историки. noname coder Не надо верить рептилоидам, самые лживые создания. А они прям такие святые, как их послушать. Что ж они не сказали, что в далёком прошлом у них была война с более развитыми цивилизациями из центра галактики, после которой их и загнали под землю. Врут они.
А вот и конструктивисты, с реальными предложениями, по делу, а не от байды. Наверно, от партии Единая Россия. Алла К. Что за чушь! Девушка пришла не по адресу, пусть к Путину сходит и не прячется, а пообщается - от Рептилоидов.
На некоторых гневные излияния рептилоидши подействовали душещипательно, они мысленно преклонили пред нею свои колени и даже извинились за все гнусное человечество (то бишь нас с вами). Татьяна Г. Я, житель Земли, прошу прощения у жителей рептилоидной расы за некорректное отношение людей к своему дому, к нашему дому Земля, но я микроскопична, чтобы что-то изменить.
Вышеупомянутая микроскопическая женщина так напугалась змеишшы (а ля рептилоидшы или ящерицы), что тут же возвела ее в высшие слои человеческого общества, обозвав ее леди, а сама низвела себя до уровня рептилии, обозвав саму себя особью.
Татьяна Г. «…я прошу у этой леди прощения за то, что особи моего вида омерзительно себя ведут».
За что получила решительный отпор от уже появлявшегося в беседе аналитика, оперирующего самыми что ни на есть научными фактами. noname coder Рептилии не гуманнее человека, как раз наоборот. Они хищники по природе своей. Почему она не сказала, что они гораздо больше 100 лет проводят эксперименты над людьми… Они же едят человеческих младенцев, это у них деликатес такой, тоже не сказала.
На поедание младенцев тут же возмутилась следующая комментаторша. Елена Х. Какая агрессивная рептилия!
Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел. А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.
Супруга, после рождения дочки, заскучала!Года на три! Дома, одна! Дети маленькие, я на работе. А душе хочется знаний о мире! И этом и "том"!)
И вот под тяжестью скуки пришли её мысли к теологическо-мистической науке! Закупилась книгами, обложилась обоссаными детьми и подружкиными интригами! Науку постигать начала колдовскую, мужа минуя! Паронормальное - появляется по волшебству! Ведь подруги, склонные блядовствУ, давно сие читают. На сбриваемые усы - мотают! Начала с понимания силы. Своей, а не мужа дебила. Для начала - всё подряд читала. Потом осенило! В мистичиском феминизме сила! Потом посетил Фен-шуй, на мужа положен болт. Силы теряются с мебелью! Перестановка решит, всё к фельдфебелю. Двигает муж по паркету, то эту херню, то - вот эту. Но нету забот у бездельницы, а мужу, как Панчо - до мельницы! Потом посещает супругу, видение в сильную вьюгу! Об ущемлении прав над посудой! Не моет с утра муж, паскуда! А вечером, с работы, ему до посуды - нет заботы! Тут и подружки усатые в ухо: - Не "давай", пусть почувствует брюхом! Накрыло муженька Всего одна строка: - Я не толстая и не ленивая, а детям ты должен уделять внимание одинаково со мной!
Детям 18 и 20 - учатся, дочке оплачиваю институт. Алименты сам ускорил, чтоб на работе высчитывали. Но и после совершеннолетия не оставляю поддержку детей. P.S. А бывшая супруга года два назад - занялась собой! Похудела! Любо-дорого смотреть на неё! (Дети её очень стеснялись раньше..)
Зато теперь у меня пузо растёт! Уже 98 кг вешу!) Балланс? Где-то убывает,а кому-то - прибавка ненужная!) P.P.S. Я просто снизил внутри себя нагрузку, но не ответственность! А худеть я умею. Лета жду!
С интернетом давно уже полная попа. Ждала окончания контракта, чтобы просто все отменить и не вступать в длинные препирательства с тех. поддержкой где-нить в Индии.
Нашла нормальный контракт у другой компании, ну и звоню, вся такая боевая, своему горе-провайдеру, чтобы аннулировать текущий контракт: - Здравствуйте, номер контракта такой-то, я хочу пожать вам руку и отправиться в свободное плаванье. - Могу я узнать причины столь печальных для нас известий? - Проблемы с инетом уже давно, доказывать что-то - времени жалко, контракт истекает через месяц, по моему опыту проще взять новый. - А давайте вы у нас возьмете пакет услуг подороже и мир заиграет новыми красками? - А с какого перепугу? На текущем пакете услуг мир как-то недолго переливался всеми цветами радуги. Да и нашла я уже контракт. - А у кого, если не секрет? - Да не секрет конечно, компания "Вперед к звездам", цена такая-то. - Мы - лидирующая на рынке компания Васи Пупкина, уровень нашей работы с клиентами впереди планеты вся. А эти, из вновь нарисовавшихся, со своим дешевым инетом, нахватали клиентов свыше своей пропускной способности и обслуживают как ведерная связь в деревне Высокие Лопухи. - Ой, вот только не надо мне про качество вашего обслуживания. Вы мне при обновлении контракта в прошлый раз столько левого в счет вставили, а потом пинали 3 недели от главного по электронам к главному по тарелочкам, пока я не написала официальную жалобу. Давайте про сервис не будем, он у вас у всех одинаковый, давайте лучше о деньгах поговорим - сколько у вас стоит пакет аналогичный тому, что я уже нашла? - Ну совсем такую же цену мы вам предложить не можем, у нас все-таки передовые технологии, но вот инет быстрее, чем у этих выскочек, ну и всего-то на пару копеек дороже, и только лично вам, как постоянному клиенту...
В общем, уболтал он меня, чертяка языкастая, - скидку дал, обещал переустановить роутер вне очереди и любить до конца дней.
Зашел я домой неслышно, а там, в комнате жена кого-то по телефону дорогой называет. Хотел я ее отлупить, а потом подумал – а вдруг это она со мной по телефону разговаривает.
Да, готовить еду дома нерационально. А что, нет? В идеале лучше вообще убрать с наших кухонь эти громоздкие, опасные и прожорливые девайсы - плиты.
Питаться самыми дешёвыми полуфабрикатами и консервами - теми, которые продуктовые магазины предлагают под собственными невзрачными брендами - может быть очень выгодно. За исключением, пожалуй, мясных консервов, где вместо мяса бывает не пойми что. В растительных, молочных и рыбных всё честно - знаю, так как часто их беру. Мракетологи (это не опечатка) могут пугать вас язвой, раком и авитаминозом. Обвинять их не в чем, это их работа - продвигать "элитные" продукты, вся "элитность" которых состоит в цене. А у нас есть свои головы на плечах, чтобы понять, зачем они это делают.
А что исключается в результате? Во-первых, трудозатраты. Готовку взваливают на плечи женщин, а консервы и полуфабрикаты называют "холостяцкой едой", но они отлично подходят и для людей семейных. Бороться с кухонным рабством пробовали ещё на заре советской власти, но в итоге плиты на кухнях оставили - и в коммунальных квартирах, и, позже, в обычных. Зря!
Во-вторых, запахи, проникающие при длительной готовке к соседям через вентиляцию. Тем самым вы навязываете им свои пищевые предпочтения, которые, как известно, у всех разные. Приятно ли вегану принимать пищу под резкий запах мяса, а мясоеду - под ещё более резкий запах квашенной капусты? Пар и дым при приготовлении блюд даже из самых "элитных" продуктов тоже здоровья не прибавляют. Полуфабрикаты и консервы пахнут только вам, до вентиляции их запах добраться не успевает - вы быстрее их съедите.
В-третьих, консервы и полуфабрикаты дольше хранятся, чем продукты, требующие готовки, поэтому ходить в магазин требуется реже. А это уже экономит не только ваш труд, но и труд кассира, которому проще пробивать сразу много, но редко, чем по чуть-чуть, но часто.
Не менее бессмысленно и приготовление так называемых "салатов". Те овощи и фрукты, которые допускают употребление сразу после мытья и иногда чистки, быстрее сгрызть целиком, чем тратить время на их измельчение и перемешивание.
И отдельно задолбала т. наз. "сервировка стола". Кухня - не филиал ресторана, открыл консервы и съел прямо из банки, никуда не перекладывая. Жаль, с полуфабрикатами нельзя так же.
В общем, долой кухонное рабство. Лозунг старый, но актуальный.