Общий выпуск

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить, у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...

Порошенко: Степанов, ты больше не глава Одессы, пошел вон!
Степанов: Не пойду, мне здесь нравится.
Саакашвили: А шо, так можно было?!

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Вечером мама Вовочки говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене:
- Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание.

Яркий пример гендерного неравенства!
Стоимость оформления биометрического паспорта:
- для мужчин — 3500 рублей;
- для женщин — 3500 рублей плюс новая блузка, стрижка, покраска волос, маникюр, педикюр...

Водитель подобрал попутчицу:
- Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
- В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.

У каждого в голове есть аналог Президента, который периодически выступает, что дескать нужен рывок, нужно бегать по утрам, жрать меньше мусорной еды, высыпаться. Поручения даны, все воодушевлены, но тут в дело вступает аналог правительства...

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Чем отличается астроном от политика? Астроном среди безжизненных планет ищет обитаемую, а политик из обитаемой планеты может сделать безжизненную.

Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной, был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
- Что с тобой случилось?
- Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
- И тебе удалось прочитать в этот раз?
- Да ... Надпись гласила: "Не вставай!"

Назвал кота Фидель, потому что Кастро.

Девушка своему парню:
- Я ни на что не намекаю, но у Сатурна три кольца, а у меня ни одного.

Тут пацаны просили передать Мизулиной, что гомосексуализм на зоне не от йоги, а из-за отсутствия баб.

Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем...

Премьер-министр сказал подчинённым:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.

- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит...

Согласно поправкам к российскому законодательству, алкоголь разрешается продавать с 18-ти лет, а распивать - с 21 года. Так давайте же выпьем за тех идиотов, которые купили алкоголь и потом ждали 3 года, чтобы его выпить!

Мизулина потребовала запретить заседания госдумы, так как их просмотр населением может спровоцировать у него половое возбуждение и острое желание в**бать или дать п**ды депутатам...

Они для себя сделали отдельные законы, пенсии, зарплаты, залы в аэропортах, дома, санатории, больницы, свою полицию и факультеты в университетах. И все это за наш счет. Нам понятен намек, мы все ловим на лету, но что конкретно они имеют в виду?

- Не подскажешь, что такое «идиократия»?
- Боюсь, ход твоих мыслей может обидеть сенатора Клишаса.

В молодости все актрисы привлекают зрителей своим телом. Но до экранной старости доживают только те, у которых ещё есть и талант!

- Граждане Украины находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента Украины !
- Это еще что, граждане России находящиеся на территории России не смогли проголосовать на выборах президента России !

Герман Стерлингов обновил предупредительную надпись на своих магазинах: "Йогам вход запрещен!".

– Зяма, шо таки творится? Низкорослый диктатор великого государства поставил свое любимое животное на высокую должность!
– Абраша, я таки Вас умоляю! Разве вы не слышали про закон об уважении власти в России?
– Таки причем тут Россия? Я имел в виду Калигулу и Рим!

С нашим государством нельзя иметь никаких интимных дел: попользуется, не женится и обязательно бросит.

Российские мужчины живут мало, но на здоровье не жалуются.

Очередной выпуск программы «Дежурный по стране Михаил Жванецкий» на канале «Россия 1» будет вести тоже Владимир Соловьёв.

- Слушай, а ты смог бы удивить меня внезапным уходом?

На наших глазах президент превращается в клоуна,
а клоун становится президентом

Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит ещё не скоро ему жить одному.

Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачёвой.

На работе коллега поставил пятно на документах.
После предъявы, что нех пить чай на документах, коллега уточнил, что кофе.
Это в корне изменило всю ситуацию.

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Порошенко выразил озабоченность тем, что президентом и верховным главнокомандующим Украины может стать наркоман. А не алкоголик.

Объявление
Очищаю кишечник народными средствами. (испугом)

- Мюллер просит вас зайти.
"Опять про русских хакеров допытываться будет", - подумал Штирлиц.

Не очень разбираюсь в современных финансовых системах. Подскажите, где можно быстро обучиться основам фистинга?

- Нет! Ты меня не любишь! А если любишь - докажи! Вот на что, на что ты ради меня готов?! От чего ты можешь ради меня отказаться?!
- Ну...Я ради тебя могу отказаться от онанизма.

Если бы наши рыбаки попали на Амазонку ловить рыбу, то вся их свирепая Пиранья висела бы и сохла, как вобла на заборе.

Почему у Зеленского и Порошенко не взяли на анализ газ? А вдруг он у них - российский?..

Порошенко, как последний лох, повелся на развод шута.
В истории были всякие разные монархи:, и Великие, и Грозные, и Тихие, и Объединители, на худой конец Красивые, не было только Умного.
А бывший украинский президент в памяти электората уже до конца своих дней останется с баночкой в руке.

- Сулико, я прочитал все книжки Марининой.
- И что?
- Она пишет без грамматических ошибок.

Вот реально обидно, когда ты уже на всё готов ради ваших детей, а она даже не подозревает о твоём существовании.

Порхал, как бабочка, и жалко, что осёл.

Закон об унижении власти.

- Какую таблетку выберешь, Нео? Красную или синию?
- Давай уже обе, Морфеус - ты опять "Дуовит" принёс...

Как говорит мой тренер: "Потеть не вредно, вредно не потеть!"

История любви. У Петросяна к Степаненко сначала возникло чувство юмора.

После концерта в Киеве, дуэт "Зе-По" собирается в гастрольный тур по городам Украины.

О Путине. Масштаб его фигуры достиг угрожающих масштабов.

Два мира-два сортира. В одном мире в сортире мочат, в другом используют по назначению.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а после выборов что-то изменится в стране?
- Конечно, Изя. На смену синему придет зелёный.

Не нужно шутить про украинцев. Они переходят все границы.

Стало понятно, почему Евросоюз перестал поддерживать Украину – он просто испугался появления в центре Европы мега-державы, которая, смяв Россию, распространит свое доминирование на Запад.

ГубкаБобовы штаны - во все стороны равны.

Для чиновников Родина - мать, для народа - родинка мачехи.

Ничто не предвещало неприятностей: Ни женщина с ведром, идущая навстречу, ни утопленные в ведре черные котята

В анализах Порошенко и Зеленского не нашли мельдоний. Но нашли другой российский допинг - полоний.

Попались таки, агенты Путина!

Ребят, так кто ж выиграет то, подскажите, а то что-то непонятно: Зерошенко или Поленский???

Сергей Лавров и Мария Захарова едут с пресс-конференции по Тель-Авиву, таксист - советский еврей, включает радио,
там Эхо Москвы и Гонопольское с передачей "Що там у них" на укроинском языке.
Лавров послушал пару минут и говорит Захаровой с серьёзным фейсом - надо Венику позвонить,
посоветовать им в эту передачу ставить отбивки после каждой фразы Гавнопольского,
майданную кричалку - "Путин - х**ло! Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!", тогда совсем смешно будет.

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.