Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гоняю регулярно по Челябинской области и её окрестностям. Звонок от родственницы. Ты, говорит, в Башкирии не будешь в этом месяце? Если будет дорога, то остановись где-нибудь и набери коровьих лепех мешок, а то весна, сад и все такое. Удобрение в общем. Ну я, естественно, спрашиваю, почему вдруг Башкирия? Если у всех садов скоро будут дежурить машины с любым навозом, хоть мешок, хоть камаз привезут прямо к участку. И по полям бродить не надо. Нельзя, отвечает! У них было собрание у подъезда таких вот пенсионеров любителей рассады и мульчи. И один из вердиктов этого 'слушали-постановили' таков: башкирский навоз он экологически чистый. А все, что коровы срут в Челябинской области - просто какое-то говно!
Февраль, израильская зима. За окном дождь, ветер, на море буря. Я сижу в кресле, на маленьком столике бокал бренди, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе. Читать не хочется, телевизор вообще не смотрю, пересматриваю архивы, кое-что удаляю. Обнаруживаю поздравительное письмо десятилетней давности, собственноручно нарисованное к 30-летию совместной жизни моих давних знакомых. С ума сойти, в этом году уже сорок лет прошло с того знаменательного события.
С Геной я познакомился на предприятии, где я работал по распределению после техникума. Он был старше меня на пару лет, мы не стали друзьями, скорее хорошими приятелями. Как-то ранним рабочим утром Гена сообщил, что он женится.
- Гена, что тебе так приспичило, тебе же только 21 год. Неужели по залету. - Нет, просто у нее мама в больнице зав. отделением работает, и как только меня вызывают в военкомат, она меня в свое отделение на обследование кладет. - И поэтому ты женишься? - А куда деваться – либо жениться, либо в армию. - Интересный расклад, ладно, тебе видней. А от меня то, что требуется? - Я хочу, чтобы ты был моим свидетелем. - Гена, а фрейлехс на площади тебе не надо станцевать? - Ну тебе что, трудно. - Конечно трудно, я танцевать не умею. - Кроме родственников никого не будет, может ещё пару друзей. А свидетельница будет хорошая, я тебя познакомлю, она тебе понравится.
Я не люблю застолья, я вообще не люблю компании. Для меня все свадьбы, дни рождения и прочие сборища по совместному употреблению спиртных напитков и поглощению еды, на которые я иногда попадал, всегда проходили по одному сценарию. Если не получалось отмазаться и не прийти вообще, то я приходил последним, вручал подарок и посидев максимум полчаса, тихонько по-английски уходил. Поэтому меньше всего, чего я хотел, так это быть свидетелем на свадьбе. По прошествии 40 лет я уже не помню, как ему удалось уговорить меня совершить сей опрометчивый шаг. Помню, что он со своей невестой пришел ко мне домой, они долго общались с моей мамой, нашли общих, если не родственников, то почти родственников. Так или иначе я согласился быть свидетелем на свадьбе, совершенно не представляя, куда меня это заведет.
Что такое еврейская свадьба. Это сборище каких-то родственников, друзей и знакомых о которых вспоминают только по очень большим праздникам и то не каждый год. На свадьбе собираются все.
Но самое большое зло – тамада со своими тупыми конкурсами и прочей хренотенью. Им я занялся сразу. Взяв его под руку, улыбаясь отвел в сторонку.
- Друг мой, я надеюсь Вы знаете, что такое обрезание. Знаете? Прекрасно. И Вы в детстве избежали этой участи. Избежали? Ну вот и чудненько. Так вот, если вы будете меня доставать вашими конкурсами-шмонкурсами и прочей хренью типа похищение невесты или питье из обуви, то ваше обрезание в ноль будет неизбежно, как победа коммунизма. И это произойдет немедленно по окончанию торжества. Я надеюсь, что мы поняли друг друга. Улыбайтесь, улыбайтесь, вы же на свадьбе.
Дальше пошли родственнички. - Геночка, ты так вырос, тебе уже 20 лет, ты совсем большой. А помнишь, как ты укусил бабушку Дору? - Бабушка, это не Гена. Это Саша. - А где Гена? - Вот Гена. - Геночка, с Днем Рождения, расти большой. - Бабушка, это не День Рождения, это свадьба, Гена женится. - Гена женится? Зачем он это делает?
Ко мне подходит парочка каких-то гостей. - Слушай, она что, беременная. - Кто? - Невеста. - Не знаю, не интересовался. Женщина тянет его за руку - Фима, какое тебе дело, отстань от человека. - Так зачем он женится, если она не беременная? Я просто интересуюсь.
- Изя, поставь бутылку, у тебя же язва. - Я что не могу немножко выпить даже за здоровье молодых? - За здоровье пей минералку. Поставь бутылку, я тебе сказала!
- Слушайте, я имею до вас вопрос. Вы тут свидетель? - Таки свидетель - А вы не скажете, невеста – еврейка? - Таки да.
- Вы не знаете кто у него родители? - Какие-то инженеры. - Бедная девочка, ей будет трудно. - Софочка, что здесь такого, не все работают в торговле.
В разгар свадьбы подходит ко мне официант. - Вас спрашивают. - Кто? - На улице. Поднимаюсь, иду на выход. Возле входа стоят пятеро каких-то сявок или, как сейчас говорят, гопников. - Я слушаю. - Значит так, ты же не хочешь, чтобы мы устроили драку и испортили свадьбу. Короче принеси пять бутылок водки и чертвертак денег. У тебя пять минут. - Ладно, сейчас решим. - Не вздумай вызывать ментов. - Зачем, мы сами все уладим. Иду в зал, прикидываю, ну двоих я точно вырублю, может троих, но их пятеро. Костюм могут порвать. Да и в костюме ногой до морды не достанешь, брюки могут лопнуть, а оно мне надо? Стоп, я видел среди гостей Быка.
Небольшое отступление. Быка я знал давно, ещё со школы. Нормальный парень, хоть и без мозгов, но зато с пушечным ударом. В свои 19 лет был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Я видел, как он отправил в полет одного кренделя. Тело влетело в окно снеся собой раму.
- Девушка, я заберу вашего кавалера на пять минут, не возражаете. - Игорь, ты мне нужен, срочно. Описываю вкратце ситуацию. Бык не говоря ни слова быстро идет на выход, на ходу снимая пиджак. Я тоже начинаю снимать пиджак. - Не надо, я сам. С крыльца успеваю увидеть, как Игорь быстро подходит к любителям дармовщинки, те не успевают даже произнести пары слов, пять молниеносных ударов и пять тел в глубоком нокауте отдыхают на асфальте. Вся процедура заняла не более трёх секунд. Я стою с отвисшей челюстью, Игорь берет у меня из рук пиджак. - Сам разберешься? - Да, спасибо.
Игорь уходит в зал. Я быстренько перетаскиваю бесчувственные тела в ближайшую подворотню. В это время много милицейских патрулей ходят. Если увидят, то пятью бутылками водки не откупишься. Но все заканчивается хорошо. Разложив аккуратно придурков я тоже возвращаюсь в зал.
Наливаю, выпиваю для успокоения нервов. Проходит час. Опять подходит официант. - Вас спрашивают. - Кто? - На улице. - Что, опять? Выглядываю на улицу. Какое-то дежавю. Стоит святая троица. Те же, двоих не хватает, то ли ещё не очухались, то ли решили уйти. Один крутит в руках раскладной нож. Как назло, Бык куда-то исчез. Подходит Юра. - Саша, чего тут стоишь? Тебя кто-то обидел? Пошли щас вломим. Я не успеваю толком рассказать…
Отступление второе. С Юрой я познакомился совершенно случайно. Он работал рядом с моим домом в часовой мастерской. Занес я ему в починку часы, разговорились, оказалось много общих знакомых. Юра очень неплохой парень, но если выпьет, то обязательно ищет с кем бы подраться. Остановить его может только жена. На тот момент она немного отвлеклась и Юра пошел искать приключения.
Юра не дослушал до конца.
- О, то, что надо, я пошел. - Подожди, я с тобой. - Не лезь, я сам. Хули он ножиком размахивает.
Я все-таки не успел. Удар был силен. Нож летел в одну сторону, зубы и сопли в другую. Остальные сделали ноги. На порог выскочила Оля, Юрина жена. - Тебя на пять минут оставить одного нельзя, марш в зал. Юра как-то сразу скис, даже уменьшился в размерах и понуро поплелся за Олей.
Оттащив тело в уже знакомую подворотню я тоже прошел в зал. Сел, засадил залпом почти полный бокал коньяка для успокоения нервов. Чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю голову, на меня пристально смотрит какая-то толстая тетка, обвешанная блестящими цацками, как новогодняя ёлка.
- Ой. Ты посмотри, он пьет, как сапожник, а я ещё хотела познакомить с нашей Фирочкой. Зачем ей этот алкоголик.
Когда уже закончится эта …ская свадьба…
Но всё имеет свое начало, и всему приходит конец. Закончился свадебный ужин. Гости расходятся. Кто живет недалеко – идут пешком, кое-кто поймал такси, большинство развозит заказанный автобус. Им и я поехал. Я думал, ещё минут двадцать и дома. Не тот случай.
Сзади, почти в ухо, визгливый голос. - Бора, куда мы едем? Кто здесь командует парадом? - Циля, не пэрэживай, шОфер знает куда ехать.
Проходит минут пять шесть. Снова этот противный голос сзади. - Бора! Ты мне скажешь куда мы едем? Кто здесь командует парадом? - Циля! ШОфер знает куда ехать, сиди спокойно.
Я протискиваюсь к водителю и прошу остановить. Выскакиваю на свежий воздух. Пойду пешком, заодно проветрюсь. Полчаса и я уже дома. Мама смотрит телевизор. Тихонько прохожу в свою комнату.
- Саша, как там свадьба? Было много гостей? Тебя познакомили с хорошей девушкой?
У меня на работе есть сотрудница Вера, молодая женщина, немного за тридцать. Красотой особо не блещет. Ходит вдоль стеночки, почти никогда не видел ее разговаривающей. Наша секретарша, знающая все про всех, иногда сочувственно говорит: Эх, пропадает девчонка. А ведь из такой хорошая жена получится. Еду домой после работы. Попадаю в неожиданную пробку. Только настраиваюсь на режим ожидания, впереди из пробки выламывается "Нива". Она въезжает на тротуар и начинает разворачиваться. Пробка возмущенно сигналит. "Нива" останавливается, из нее выходит наша Вера. Громким командным голосом она, называя стоящих в пробке лицами нетрадиционной сексуальной ориентации, предлагает всем заткнуться. После этого сев в машину, она окончательно разворачивается, и по тротуару, через клумбу, уезжает вдаль. На следующий день увидел ее с опущенной головой, семенящей по коридору. Никогда не верил в теории о раздвоении сознания, но тут даже гадать не хочется. Кстати, никому не рассказывал. У каждого своя жизнь.
На дурака не нужен нож!! Ему с три короба наврёшь И делай с ним что хошь!!!
Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение... Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни. Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет! Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне! Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь... Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться. Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию: Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать. Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...
В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!» Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов. Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей! Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей! И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей. А самое главное — скопировать штрих-код. После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными... В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен. Простенько и без затей... Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы. Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами. Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.
Во Флориде мужчина пришел устраиваться на работу в оружейный магазин. Заполнил заявление о приеме и попросил показать ему пару пистолетов. Хозяин достал оружие, а когда отвлекся, мужчина сбежал, прихватив пистолет. Мало того, что все это было зафиксировано видеокамерами, так вдобавок полиция спокойно поехала по адресу, указанному в заявлении, и арестовала его.
До работы - на трамвае полчаса, это если пробок нет. Обычно в полудрёме езжу.
Недавно было тепло в Питере. Дня три небо, как в Сахаре, ни облачка!!! И вот, в один из этих дней, из окна трамваю, наблюдаю! Дядечка, лет пятидесяти, бодро катится на электросамокате с приличной скоростью! Аж встрепенулся! Интересно стало! Некое соревнование началось! А кто быстрее доедет до следующей остановки? Мы на трамвае, или мужичок на табуретке с мотором?) Мы на остановке. Грузим бабулек, рабочий люд и студентов. А дядька лихо укатывает вперёд!! Светофор, как на зло - красный! Это ему опять фора! Но! Начинаю потихоньку сбавлять азарт и уже начинаю "болеть" за лихого наездника самоката! А ведь каждый понимает главную проблему транспорта общественного - иной раз загрузка пассажиров занимает больше времени, чем путь до следующей остановки. Отвлёкся, простите!) В итоге, дядечка нас безнадёжно оставил позади! И я очень за него порадовался! Бодро, с ветерком и раньше, чем на мы, дядечка будет, где ему нужно!) А я... Задумался на лето прикупить себе такую же мобильную табуретку! Именно с сиденьем!)На работу точно буду выезжать без учёта ожидания трамвая! Всем добра! Лето очень скоро!
Говорите, лучший способ проснуться - чашка кофе, вылитая на ширинку? Ха! Лучше всего глаза открываются от крика "Рота подъём! Боевая тревога!" Не учебно-боевая, а боевая ... адреналин вскипел ещё до того, как приземлился со второго яруса на взлётку. Через оружейку сразу на плац, повзводно в грузовики ... через 6 минут рота выехала за ворота части.
Для тех, кто не был в армии: тревога бывает только учебно-боевая. Боевая ... это когда "першинги уже летят". Ну или как минимум вооружённое нападение на часть. То есть, где-то уже стреляют, и мы сейчас ... присоединимся.
Стоим. Ждём. Значит, не першинги, им хватает 16 минут. А что ещё может быть в болоте под Питером? Финны переправились через залив? Они, конечно, пить умеют, но не столько же. Атака комаров-мутантов? Местные чухонцы, спившиеся в огороде? Да нас фиг найдёшь, 12 километров единственной бетонки по болоту, какие тут конфликты? Нет, чтобы подняли даже нашу заброшенную учебку, должно случиться что-то глобальное.
Разгружаемся, строимся, располагаемся в "летнем классе" - лес со скамейками за забором части. Комвзводов на тумбочку к ГГС, замки принимают командование. Дневальные несут телевизор в штаб, получают АКМы и присоединяются к нам. На наш немой вопрос только пожимают плечами: "Сидят, смотрят балет по телевизору. Лебединое озеро вроде. Похоже, офицеры тоже ничего толком не знают".
Где-то после обеда пришёл ротный. "Ставлю боевую задачу. В стране начинается гражданская война. Президент арестован. По команде наша рота выдвигается в Санкт-Петербург для охраны и защиты объектов, которые будут указаны, от боевых соединений противника или гражданских лиц. Вольно, разойтись".
Сижу на траве, опершись на сосну, и думаю. Кто с кем воюет? На чьей мы стороне? Никто не сказал, и похоже, не скажет. Сейчас, скорее всего, поедем в Питер, нас там выгрузят и поставят стрелять в кого-то, кто, скорее всего, знает ровно столько же. Или вообще вывезут на расстрел каких-нибудь гражданских на баррикадах или просто прущих на рожон.
Вопрос знатокам: расскажите, что должен делать солдат в такой ситуации? Гражданский долг, гуманизм, ещё какие-то соображения? Ах да, чуть не забыл: присяга уже была. Если кто-то ещё помнит, что такое присяга ... Присягали, кстати, Советскому Союзу, хотя какая разница? Я думал об этом до самого отбоя тревоги, пару дней. И до сих пор иногда думаю. Пока не придумал.
Однажды вечером прибывает в магазин - ХОЗЯИН!!! Как всегда нежданно и за 15 минут до закрытия.. Покупателей часа два, как нет, продавцы мигрируют по отделам со свежими историями и уже не знают, чем заняться! Лето 1995 года. И вот является ОН! А коллектив весьма юн! От 18 до 26. Была бабулька одна, но ей носки не мешают вязать, раз нет никого, так и славно! А посмотреть-то было на что! В овощном отделе на кочан капусты натянули презерватив, как шапочку! Гномик получился, с долей воображения, конечно) Тут же на окошко кассы напротив прилепили картонку с имитацией входа в гору и надписью: - Пропал младший гном! В гастрономе девушки из бумаги соорудили кулёк и раскрасили под "башню". с надписью: - Принцессы тут! Ну а мы? Нашли робу грузчика, напихали в куртку и штаны всяких тряпок и посадили это чучело на колоду для разруба мяса, прислонив к стене... А на воротник аккуратно положили свиную голову. И вот входит владелец. Сначала его никто и не заметил, не ожидали, что он из зала зайдёт, не узнали! (Богаче он таки стал)) Прошёл он овощной, гастроном.. А вот на мясном он просто расхохотался! У чучела со свиной башкой на груди висела табличка: - Мы в сказки не верим!
Ну, раз уж народ заговорил про навигаторы, поделюсь и я.
Несколько лет назад отдыхали семьей в Испании, Камбрилс, если кто знает... Естественно, брали машину и катались на ней по всему побережью. А так как брать прокатный навигатор задушила жаба, то пользовался своим пешеходным туристическим Гармином. Схема была такая: гуглим какую-то достопримечательность, снимаем координаты, забиваем в гарминовский mapsource на ноуте, строим маршрут, переливаем в гармин - поехали. Работала такая схема прекрасно, без всяких проблем, потому как гармин, хоть и пешеходный, но очень навороченый, с автомобильными скоростями и маршрутами справлялся без проблем. И вот в один прекрасный день решили мы проехать до крепости Morella, что в горах неподалеку (относительно) от Валенсии. Ну - гуглим координаты, забиваем, едем. Ведет уверенно, не доезжая до Пенискулы отправляет нас в горы, неплохая асфальтовая дорога... а потом начинается шоу - с каждым километром и с каждой развилкой дорога становится все уже и все больше лезет в горы... в конце она становится шириной примерно с нашу машину, с одной стороны скала, с другой обрыв. Но при этом все еще асфальт и очень приличный. Вокруг ни души, внизу пасутся козы, вверху парят орлы, иногда дорогу переходят лисы... И тут на абсолютно ровном месте без каких-то признаков человеческого присутствия навигатор говорит: "Вы достигли точки назначения". Оп-па? Это как? Тут не то, чтобы крепости, тут даже каменного тура нет, скала, обрыв и злосчастная асфальтовая тропинка пары метров в ширину... Ну, делать нечего, разворачиваемся (как - это отдельная песня) и потихоньку едем назад в сторону Барселоны... И только потом, в отеле, я понял, что забивая координаты в программу, я по привычке ввел восточную долготу, а в том месте как раз только что начинается западное полушарие... Ошибка составила всего 37 километров по прямой, поэтому мы и не отследили ее сразу. И надо же было случиться такому, что к этой точке на карте тоже ведет дорога...
Ну а в Морелью мы съездили на другой день и остались очень довольны, великолепное место.
Тридцать лет пахал. Воровал, заказывал конкурентов, крутил схемы по обналичке, отжимал бизнес, проводил рейдерские захваты. Заработал несколько миллиардов баксов. Участвовал в выборах. И все ради того, чтобы клоун заставил тебя пописать в баночку в присутствии журналистов?
Велосипистов и мопедистов рассекающих на двухколесных агрегатах по московским трассам в наушниках и капюшонах надо награждать специальной медалью - "За победу над разумом".
Если вам очень трудно, низкая зарплата, кошмарно высокие коммунальные платежи, а жильё давно стало ветхим, нет денег на срочную операцию ребёнку, не стесняйтесь, наберитесь смелости и обратитесь прямо к Президенту. Возможно, он вам посочувствует
Не так давно мы все услышали с самой высокой трибуны: «В СССР делали только галоши». Ну да, разумеется. А в свободное от производства галош время страна создала ядерный щит, только благодаря которому нас еще не сожрали «партнеры», атомную энергетику, и первой вышла в космос. Ну и по мелочи – то, что весьма охотно раздербанили по карманам друзья Чубайса. Ох, уж эти сказочники-хаятели. В смысле хуители. То есть хулители…
Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок".
В связи с появлением фотографии чёрной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.
Мужчина идеален был – табак и травку не курил, спиртного даже в рот не брал, на скачках, в карты не играл, девах, помимо жён, не драл… не жил и не существовал.
На корпоративе Роскосмоса, посвященного Дню космонавтики, Рогозин спел песню «Я знаю, друзья, караваны ракет…». Как выяснилось, без проблем Дмитрий Олегович умеет пускать только петуха.
Их самих – процента ТРИ,
Но активов – ДЕВЯНОСТО,
Хоть в раздумье лоб протри,
Осознать сие непросто!
12 апреля 2019 г.
Степень концентрации финансовых активов и сбережений в руках 3% самого обеспеченного населения России составила по итогам прошлого года 89% всех финансовых активов – по данным аналитиков ВШЭ.
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист. А реалист является информатором для Оптимиста и инструктором для Пессимиста.
Когда жена спросила: "Что подарить тебе на день рождения?", я сказал: "Самогонный аппарат". Сегодня настало время "ч", и мне она подарила робот-пылесос. Сама ходит за ним по квартире, радуется, как ребёнок, когда он сам находит зарядку. А я думаю подарить ей на днюху самогонный аппарат и тоже буду радоваться, как ребёнок, каждой капле вытекающей из него животворящей жидкости.
Подскажите, на какой слог ударение в названии американского курорта Los Ebanos? Не удается заказать туда тур по телефону - операторы бросают трубку со словами "Как Вам не стыдно!".
"Американцы никогда не были ни на какой черной дыре, а фотографии Горизонта событий не более чем фотошоп, сделанный на телефоне какого-то сотрудника НАСА", - заявили в Роскосмосе, комментруя сенсационные фото западных астрономов.
Повысили как-то в должности одного чиновника. Пригласил он к себе в гости друга. Показывает: трехэтажный дом, крутая тачка, все дела... Друг: - Откуда это богатство? - Насосал. - Не думал я, что ты такой! - Ты неправильно понял! Я из бюджета насосал...
В витрине дева-маникен,
На ней шубейка-чернобурка,
«Смазливой Барби нужен Кен!
Нет, три!!» – придвинулись три турка.
Шубейку сняли, а под ней
Не обнаружилось одежды,
Забились тут сердца сильней,
На извращения надежды!
Следы от целовавших губ
И жирных пальцев отпечатки
Нашли наутро… Нет лишь шуб,
Зато целёхоньки перчатки!
Оставить девушку нагой –
Поступок с куклой аморальный!
Вот кража шуб – вопрос другой,
Здесь турок суд ждёт криминальный!
11 апреля2019г.
В Анталье (Турция) полицией задержаны троих мужчин в возрасте 25-30 лет за кражу и "непристойные действия" по отношению к манекену в магазине женской одежды. Утром хозяин магазина обнаружил, что с манекена исчезла шуба, он вызвал полицию, которая зафиксировала многочисленные отпечатки пальцев на манекене. Установлено также, что эти трое "целовали манекен и приставали к нему".
На слишком затянувшейся сходке криминальных авторитетов, делящих сферы влияния, всё чаще стали звучать слова: "Пораскинь мозгами", а потом: "Тебе пора проветрить голову".
На зоне у любого пахана есть преемники, которые в любой момент, в случае необходимости, смогут заменить его и превзойти его. Радует только то, что наша страна - не зона.
Об уровне благосостояния жителей СССР говорит такой, например, факт, что дед до самой смерти вспоминал забытую 40 лет назад в поезде сетку с мандаринами из Москвы.
Как я пытался накормить жену мясными отбивными: 1-ый раз: - Не буду есть, слишком жёсткие. 2-ой раз: - Не буду есть, пересолены. 3-ий раз: - Не буду есть, там чеснок! 4-ый раз: - Не буду есть, слишком много перца. 5-ый раз: - не буду! - Почему? Соли и перца - в меру, чеснока вообще нет, мягкие кусочки. Что не так? Шах и мат: - Мне кажется, что это человечина.
Команда Порошенко выложила в Сеть видео, на котором Зеленского сбивает грузовик. Не учли олухи, что грузовик в ролике - это КАМАЗ. Российского производства.
-рабинович,опишите свою жизнь в современной россии? ... -а можно с сокращениями? -да,пожалуйста ... -я живу в д ...м г ..е .... -вы понимаете,что вы написали? -я не знаю,шо ви подумали!а я,таки,на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве ...
Приснился магазин с рекламным плакатом: "Со свиным рылом - в калашный ряд". Я сразу подумал, что в этом магазине продают автоматы Калашникова. И не ошибся, а проснулся.
Пришла сегодня раньше времени на работу и наткнулась в классе на странный текст. На картонке фломастером, детскими кривыми большими буквами. Табличку не убирать! Здесь покоится Лили. Потом 3 раза, тремя разными почерками- Лили, прости, что мы тебя убили. Ой, Господи, думаю, что они еще натворили. Читаю дальше. Мы не знали, что так будет. Мы не знали, что если тебя из земли выкопать, над тобой пошептать, а потом с собой взять, то ты сначала оживешь, а потом все-таки умрешь ( пробрал мороз по коже. И кого же они там выкопали и убили? Зомби, что ли? Ну и второклассники ныне пошли). Ты была такая симпатичная, такого красивого розового цвета.И оттого мы назвали тебя Лили.А потом ты умерла, и стала коричневая.( Смерть зомби в красках заставила содругнуться). Мы тебя кормили травой, морковкой и леденцами, но ты не ела и умерла (конечно, леденцы она не ела, она ж зомби. А чем, кстати, питаются зомби? Вампиры, понятно, кровью, а зомби?) Еще раз, большими буквами- ПРОСТИ НАС ЗА ТО, ЧТО МЫ ТЕБЯ УБИЛИ. Мы просто не знали, что если дождевого червя выкопать из земли и два дня продержать в пустой стеклянной банке, то он умрет. Нам очень стыдно. Ты была очень милым червяком. Мы тебя не забудем. Пришли мои коллеги, присоединились к моему хохоту. На перемене вместе с очень грустными "убийцами" из второго класса торжественно возложили посмертную эпитафию и венок из одуванчиков на могилу Лили. Аккуратно огороженную прутиками.
- По словам госсекретаря США Помпео, Израиль завладел Голанскими высотами, когда он оборонялся, а Россия Крымом нет, в этом их отличие. - Так Россия продала США Аляску тоже в порядке самозащиты.
Конец декабря 1985,самый расцвет антиалкогольной кампании. Южная Якутия, мороз не очень,примерно минус 40. Сидим в кабинетах, работу работаем (два опера УР). Тут шеф - срочно к магазину, там водку дают,драка, больше некому выехать. Поехали на дежурке с мигалками. Поселок маленький,около 6000, все всех знают. Подъезжаем, успокоили местную блатату. Сидим в УАЗ,наблюдаем. Продажа водки по талонам не в магазине, а в дверях прилавок (мудрые, сука, в ОРСе,в магазин не пустили толпу).ОРС - это отдел рабочего снабжения в СМП - строительно-монтажном поезде. Торгаши. Выдирается из очереди мужик с авоськой в каждой руке. Предположили, что в каждой авоське не менее 5 по 0,5. Мужик вышел на оперативный простор и подскользнулся... Падая на спину, взмахнул обеими руками и авоськами об землю хрясь! Водка вдребезги... Горче горя не бывает..Подбегают к нему четверо (мы были правы, 5х2=10,каждому давали талон на 2 в месяц),подымают с благодарностью за разбитые бутылки с помощью ненормативной лексики. Мужик не встает и кричит -бейте меня, мужики!!! Сука, спасибо горбачу за эти сцены.
Экипаж корабля многоразового использования "Шаттл" ушел в открытый космос отбирать пробы вакуума. Через некоторое время, сгибаясь под тяжестью рюкзаков с образцами, астронавты вернулись к месту стоянки корабля, но его там не было. Экипаж замер в растерянности. - Что упало, то пропало. Зря не привязали, - выразил общую мысль капитан. Астронавты дружно закивали. - Пешком дойдем, - заявил штурман и астронавты закивали еще дружней. - Нам вон-ка полевей тех двух звезд идти надо, - продолжал штурман. Экипаж, обвязавшись длинным фалом, отправился в путь. Впереди шел авангард из старшего механика. Было тяжело. Ноги вязли в густом вакууме. Вылезая на очередную орбиту, авангард зацепился козырьком за висевший рядом чей-то спутник. Тот сонно чмокнул лазерным и пучковым оружием, и на земле стали появляться вспышки. - Не иначе к дождю, - решил астронавт, начиная радиоактивный распад организма. Подошедший вскоре капитан постучал в дверь спутника. Изнутри сонный голос сказал что-то непонятное и начал вещать по внешней трансляции: - Кого там носит, полуночники! Не стучи ботинком в ворота, а то счас кобелька спушшу, а баловать будете - то и сольцы с шетинкой промеж баллонов засажу! Опять сказав что-то непонятное, голос умолк. Астронавты двинулись дальше, но, помятуя о кобельке, тщательно пересыпали свой след табаком. Отойдя километров на двести, они притормозили и штурман хрипло произнес: - Ничего, нам бы только до стратосферы дотянуть, а последние километров триста как по маслу пойдем. - Привал, - скомандовал капитан и, откинув забрало, выпил утаенную от экипажа банку импортного "Жигулевского". - Теплая, зараза, - подумал он, закапывая банку рядом с тропой. Через некоторое время астронавты выбрались на оживленный перекресток, где пролетающий спутник связи едва не переехал бортинженера. С трудом отскочив в сторону, он сказал спутнику всего два слова, и оба тут же покраснели. Из проходившего транспортного корабля вылетел тюбик. - Еда, - решил штурман и, бросившись на тюбик, прижал добычу животом, выдавив полтюбика в рот за две секунды. Следующие три с половиной часа он сплевывал зубную пасту, приоткрывая для этого забрало шлема и ругаясь про себя. - Загадили косм..., - только и успел он сказать, как был переехан тяжелым боевым спутником марки "Тойота". - Своих давить! - торопливо крикнул капитан, начиная скоростной спуск. Через некоторое время у него в кармане закипела вторая утаенная банка пива... Так бесславно закончился очередной поход Пентагона за милитаризацией космоса.
