Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно мне сын говорит, что ночью слышит голоса какие-то. Я не верил. А когда лег в его комнате ночью, то сам чуть не поседел. Гребные китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.
У меня аэрофобия. Перед вылетом говорю мужику по телефону: если самолет ебнется, знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки. Он: если ебнется, я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем. Я: почему? Он: мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.
Был у нас в институте один преподаватель, вреднющий - спасу нет. По десять раз к нему ходили зачет сдавать. И вот как-то мой приятель провалил вторую сдачу (ну как - провалил? Все он знал, но тот все равно нашел, к чему прикопаться). И пошел на пляж, развеяться. Заплыл к самым буйкам, а тут вдруг рядом - тот самый препод. И начал тонуть... Ну, Васька его подхватил - и к берегу. А тот ему - давайте, мол, зачетку. И в институте обязательно расскажу, какой вы герой! А Васька в ответ - ой, не надо. Я лучше еще раз на пересдачу приду, только никому не рассказывайте. Умилился препод, на том дело и кончилось. Не понял он причин эдакой скромности. А Васька-то просто испугался, что однокашники ему этого спасения не простят.
Урок от деда. Дед собрался посетить брата на его 80-летие в Витебске и я вызвался его сопровождать. Мы с ним пошли в билетные кассы на Невском. Стояла огромная очередь и я сказал деду показать книжку инвалида войны, чтобы пройти без очереди. Неожиданно он взорвался: "Вот, ёб твою мать! Тут люди стоят, Женщины, которые в тылу по 20 часов в день работали, а ты без очереди хочешь пролезть!"
Обстановка стала накаляться. Люди решили, что я собираюсь куда-то поехать и притащил деда, чтобы купить билет без очереди. Запахло справедливыми пиздюлями. Когда люди поняли, что едет дед, они стали говорить: "Да ладно Вы заслужили."
Но дед категорически отказался и честно простоял со мной в очереди.
В разговоре с друзьями зашла речь о диетах. Все наперебой делились различными вариантами питания и говорили о сопутствующих факторах. Кто-то сказал: - Очень важна физическая нагрузка и хороший сон. - Да, я бы даже сказал, что сон важнее всего. По крайней мере, для меня. - Почему? - Потому что только во сне я не ем.
У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали! - ??? - Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Сейчас очень много психологов и психиатров. После вуза я стал работать в контрольно-ревизионном управлении одной большой организации. У меня был наставник, заслуженный специалист, лет за 50. Я практически выполнял при нем функции помощника, и это было очень интересно и поучительно. Мы с ним были в одной организации в г. Чаплыгине. Нам выделили комнатку в которой мы лопатили горы бумаг, а иногда вызывали конкретных сотрудников для пояснений. Как-то пришел руководитель одной из местных городских организаций. Это был солидный, представительный мужик, в костюме, с белой рубашкой. Держался он уверенно, ответил на все вопросы. В свою очередь сам поставил нам пару вопросов. Когда, распрощавшись, он вышел, мой наставник сказал: Надо же какой наглый. Приперся в дымину пьяный. Я удивился, какой же он пьяный. Сам сидел с ним рядом. Вон как отвечал и ставил вопросы. Я стоял возле окна, и сказав это посмотрел вниз. Нашего посетителя двое мужиков держали под руки и пытались посадить в машину. Он еле держался на заплетающихся ногах, и бессмысленно качал безвольной головой. Тогда мне это показалось сеансом служебной магии. Хотя сейчас, я и сам неплохо определяю психические состояния, но ведь с тех прошло около тридцати лет.
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда: … Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения. Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения. Министр: Но вот же справка! Судья: Господин министр предъявил суду справку из травмопункта, согласно которой он в 10-летнем возрасте упал с 5-метровой высоты головой вниз на асфальт и получил сотрясение мозга, несовместимое с напряженной умственной активностью. Значит, мозг у него все же есть. Иск о компенсации удовлетворен.
Поймала себя на том, что тысячу лет не заходила на айхерб, а всё потому, что меня там охватывает жгучий стыд перед гномиками.
Ну вы знаете: листаешь за завтраком какое-нибудь сообщество шопоголиков — «на али адидас не хуже настоящего, джинсы в попе маломерят, а в талии мне всегда велики, девчули, а ихний эм пойдёт на наш пятьдесят второй?» — и тут среди сердечек и смайлов на тебя кидается благая весть. Только до десяти ноль-ноль по тихоокеанскому времени на айхерб ошеломительная мега-скидка на ароматизатор флатуса, спешите! Батюшки-светы, как же не кликнуть, а вдруг мне надо.
Так и есть. Наступает новое качество жизни, вы больше не должны бояться испортить воздух на свидании, в общественном транспорте или во сне. Прощай, смущение и неловкие моменты! С пастилками «свежая попка» ваши газы всегда будут идеальными, душистыми и соблазнительными. «Дорогая, какие чудесные у тебя духи, новые?» Но пусть это останется вашим секретом! Пастилки для освежения флатуса с ароматом мяты, лаванды и восточных пряностей всего за семь с половиной долларов вместо десяти!
И вроде бы в ужасе закрываешь страничку, но тут тебе снизу вежливо намекают: твоя задница верой и правдой служила целую жизнь, а ты ей семь баксов пожалела? И все девочки будут теперь пердеть мятой, и только ты по-старинке розами? Кладёшь, конечно, в корзину.
И вот тут начинается. Доставка двадцатиграммовой коробочки стоит, как перегон слона из Индии, можно подумать, пластинки пришлют сразу вместе с тестовой жопой. Но тебе уже загорелось, и ты начинаешь делать эту ужасную штуку, которую делают все девочки. Называется «поиграть с корзинкой». Если у вас возник эротический подтекст, не удивляйтесь, он имеет право быть. Обычный секс рядом не стоял с этими взлётами и падениями духа — собрать корзинку с доставкой за два бакса, это вам не простату щекотать, тут думать надо.
Кладёшь, значит, «свежую попку», к ней ещё белковый батончик из товаров дня и витамин Д из пробников. Опа, к слону добавился выводок обезьян. Надо что-нибудь подороже, вроде сыворотки из улиточной слизи, девки в отзывах обещают личико, как яичко. Наверное, глаза заплывут, но даст бог, нос не отвалится и рот не зарастёт, а то куда пластинки класть. К слизи прилагается «комбо» - неведомая хрень в таблетках, зато на триста рублей дешевле. Мне точно надо, там пишут, для тонуса. Ой, тестовая жопа пересела в бизнес-класс и прибавила пять кило. Кстати, выброси батончик, положи капсулы для похудения. И что-нибудь от нервов с эконом-доставкой, а то руки трясутся. Скинули доллар, это победа! Так, а если убрать слизь и пробиотик, а положить зубную пасту и диетический шоколад без сахара, жира и шоколада? Ааааа, ужас какой, немедленно вернуть, где слизь и как её звали, я уже ссылку закрыла! И витамин В добавить, а то забываю всё.
И через пару потных и страстных часов у тебя тщательно сбалансированная корзина бесполезного трэша на многие баксы, ты обозреваешь графу «вы сэкономили дохрена процентов» с глубочайшим удовлетворением и делаешь то, что отличает высокоразвитую обезьяну от шопоголика — аккуратно выбрасываешь весь мусор и семидолларовый освежитель жопы тоже. Вообще всё.
И вот тут-то и становится стыдно перед гномиками. Потому что всё это время перед моим внутренним взором металась бригада человечков в зелёных колпачках: — Внимание, она захотела пастилки, бегом на склад! — Шипучий витамин С, один тюбик. НЕТ! Два! Нет, три. Один, но в другой дозировке. Выбросила. — Кто там из «красоты», тащите маску с глиной. Без глины. С маслом ши. А, нет, для жирной кожи. Другой объём! Выбросила. — Биодобавки пошли, приготовиться супер-фудам. — Товары для дома, прихватите тачку! А потом они тупо смотрят на твою опустевшую корзину и сползают по стенам от усталости, вытирают потные маленькие лица зелёными колпачками и шепчут: ну сука, сука, а, опять. И через секунду вскакивают по тревоге: новая шопоголичка открыла айхерб и кликнула на ароматизатор флатуса.
Роскосмос пожаловался НАСА на высокую концентрацию спирта в воздухе МКС после пристыковки грузового корабля Dragon. Это первый в истории случай, когда русские жалуются на переизбыток спирта.
Британские ученые, изучив повадки пропагандистов, установили, что в природе они ведут себя подобно собакам. Но на воле они встречаются редко. Будущий хозяин заманивает их лакомой косточкой, и они попадают под полную зависимость от него. Так же подобно псам, они гавкают с экрана телевизора на те места на карте Земли, на которые укажет палец хозяина. Парадокс, но обычно этими местами оказываются те территории, где пропагандисты и вьют себе новые безопасные гнездышки! Но стоит учитывать, что тот, кто бросит косточку пожирнее, вполне легко переманит пропагандиста на свою сторону.
Я считаю, что, если уж не может Дума обойтись без спортсменов, так надо, чтобы там были представлены все виды спорта. И прежде всего те, где поневоле приходится работать серым веществом, а не икроножными мышцами, бицепсами или седалищной мускулатурой…
Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда: - Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге? - Нет, внучок, что ты. - Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?
- Так, что у нас новенького в интернете? - Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса. - Хм, а это мысль!!
Воля- она же Свобода. Вопрос:"Что делал ты на воле?!" Ответ:"На воле?!Я в Зоне был! Всю жизнь свою работал- жил! На воле.... Как быть.... На воле..... Я просто позабыл: Что означает Воля?!? Свобода?!?-слова-действий в Зоне под контролем! Подъем,еда,работа,сон.... Все четко по часам! Порядок есть! А что такое Воля? Излишество для нас для всех! Порядок в зоне вот успех! по чьей то доброй воле..... Марионеткой лучше жить, дадут поесть-потом попить. Уложат спать Всех в нужный час. Свет гаснет. Спит народ у Нас! С утра подъем! В который раз-еда-работа ждет всех нас. Потом отбой! И снова спать! На деревянную кровать! Зачем свобода нам нужна?! Бардак и хаос- Вот Она!!! Свобода!В чем ее секрет? А может вовсе ее нет?!? Живем мы тихо сообщя,нам не по Воле здесь скучать! Работа-дом! Как просто все! Зачем нам извращать житье?! Свобода нам и не нужна! С ней нахлебаешься сполна!!! Порядок должен быть и все! За коммунальное жилье! Мы голосуем в зоне в раз. А кто не с нами тот..... без нас. Он пропадет- не сможет он! Один ведь в поле не нужон! Поэтому скажу Вам Я! Мы с зоной старые друзья! Поверьте слову моему- не затевайте кутерьму- Свобода-Воля не нужна! Излишеств здесь у Нас сполна! Все в графике..... Такой рассказ поведал Вам в сто первый раз.
На МКС летит «Драгон», Везёт отменный самогон, Не пропадёт изопропил … Будь на борту, и сам бы пил!
Россия обратилась к NASA с вопросами и замечаниями из-за выброса в атмосферу МКС изопропилового спирта после того, как со станцией состыковался корабль Dragon-2.
Чтоб взяли, беженцы горазды Наврать, что сплошь все педерасты, Мол, где их дом, примеров тьма, Грозит им смерть или тюрьма! Зато, уж как в Европу впустят, Ни баб, ни девок не пропустят, И тех (есть множество примеров!): Зажмут «без расовых барьеров»!
10 мая 2019 г. Современная Бельгия принимает беженцев, чьи жизнь и безопасность на родине подвергаются угрозе из-за их сексуальных предпочтений. Но, посетовали там, на сегодняшний день известны сразу несколько случаев, когда беженцы лишь притворялись гомосексуалистами ради статуса беженца..
- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует. - На троечку, Марья Ивановна, потянет? - Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи! - Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
Спит и чует Катя Лель, Кто-то лезет к ней в постель, Взяв монокль, глядит в стекло – Вновь проклятый НЛО!
Сзади выгнала едва, Вдруг ещё – их целых два! Будьте бдительны в отеле: НЛО полно в постели!
10 мая 2019 г. В отельном номере в Кисловодске Катя Лель, увидев НЛО, закричала: своей десятилетней дочери «Эми, их две!». Певица убеждена, что представители инопланетного разума всегда находятся рядом, а когда ей было 16 лет, она видела гуманоидов и даже побывала на корабле инопланетян, поэтому знает, каков их внешний вид. После этой встречи у Лель пропали несколько зубов, причем боли во рту в тот момент будущая артистка не чувствовала.
Раскрыли немцы хитрый план, Идя у Путина по следу: Не говорил он про Иран, Всё про Войну, да про Победу.
Ужель Девятого числа Забыл поднять вопрос Ирана? – Узнать (хотя б через посла!) Детали дьявольского плана!
9 мая 2019 г. Прямое включение с Красной площади вёл немецкий репортер Кристоф Ваннер. Ведущие из студии в Германии спросили его, не говорил ли Путин про американские санкции против Ирана. «Нет, Томас, по поводу Ирана Путин прямых заявлений не делал, меня это тоже удивило», — отметил Ваннер.
Два мужика в баре о чем то спорят. Один громко заявляет: - Я спал с твоей мамой! Посетители бара затихли в ожидании развязки. Второй мужик говорит: - Не спорь, не было тебя дома, папа!
