Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ленка, давай потрахаемся.
- Нет.
- Да ладно, чо ты жопишься?
- Кто жопится!? Это я то?! Я, как раз, в жопу не против, но ты весь такой правильный, а я целка.
- Алло, привет малыш, как дела?
- Привет, малышка, просто супер, как ты?
- Не очень хорошо… Скучаю по тебе..
- Правда?! Я весь в твоём распоряжении…
- Супер!... Честно честно?!
- Конечно четно честно!
- А давай тогда завтра встретимся и я, наконец, отдамся тебе, как ты давно этого хотел!
- Ух ты! Ты правда завтра мне отдашься?
- Конечно, глупышка!
- Обещаешь?
- Ну конечно обещаю, милый!
- Точно отдашься?
- Блин, ну конечно, почему ты мне не веришь?
-Да блин… Сомнения какие-то…
- МИЛЫЙ, МИЛЫЙ, МИЛЫЙ!!! Ну как ты можешь сомневаться!? Ведь я уже на всё теперь для тебя готова, ну хочешь, давай встретимся прямо сейчас и займёмся диким сексом, как ты давно мечтал!!!???
- О… Диким сексом!? БЛИН! Давай давай давай! Давай встретимся прямо сейчас… Кстати, … А как тебя зовут?
- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии... Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
В отделении партии Единая Россия. -Добрый день, я хочу стать депутатом ГосДумы от вашей партии. Какие требования? -Добрый день, без проблем. Требования простые: вступительный взнос 5 млн.баксов и максимально глубокая жопа. -С взносом понятно, а глубокая жопа зачем? -На время пребывания в партии вы будете хранить там ваше собственное мнение.
Россия-Норвегия - 5:2 Россия-Австрия - 5:0 Россия-Чехия - 3:0 Россия-Италия - 10:0 Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов...
-Как думаешь, почему США из Европы веревки вьет? -Все просто. Американцы пишут "Europe",а читают "you're rope". *(Europe - Европа, you're rope - ты веревка, англ. И то и другое читается "Юроп")
14
Полезные советы: баночки красной икры вам хватит ни на один Новый год, если применять для её поедания палочки для суши.
Для того чтобы не спать ночью и мучиться моральным выбором, правильно ли ты поступил тогда, когда расстался с девушкой после того, как добился от нее интима, мужчине дана старость.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице: - Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивался к словам "человеку плохо!" и размышлял, с кем, что и чем я могу помочь.
Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят: - Вы попали под амнистию и вас освобождают! Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят: - Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
Единственный настоящий мужик на катке, который не поддавался Путину, оказался коврик.
30
Человек, по предложению которого уже проводились выборы президента России, референдум в Крыму, поставки «гуманитарной помощи» на Донбасс, предложил мэрии Екатеринбурга провести опрос о строительстве храма. Какая интрига, все ждут результата...
31
Re: У женщин две проблемы - зеркало и весы. --------------------------------------- Есть ещё паспорт, но его хотя бы потерять можно.
32
Студенты присутствуют на вскрытии Буратино. Одна студентка спрашивает: -А где у него сердце, легкие, печень? -Девушка, а вы из какого вуза? -Медицинская академия. -Не туда зашли. Здесь лесотехническая, вообще-то.
33
предложение заменить осуждённым олигархам,чиновникам и руководителям отбытие сроков заключения с содержания в местах лишения свободы "на особых условиях" на принудительное содержание в общагах на прожиточный минимум было с негодованием отвергнуто государственной думой как бесчеловечное
- Алиса, а мы в 2019-м на Марс полетим? - Нет, вы будете митинговать против постройки храма на месте сквера и вас за это будут избивать космонавты. - Какой храм? Какие космонавты? С Марса? - Да нет же! Путинские. Из ОМОНа. А храм РПЦ. Там вас будут учить мощи святых целовать...
В Екатеринбурге остановлено скандальне строительство храма! У жителей города появилась надежда. Строительство возобновят или отменят после опроса общественного мнения горожан. Опрос и подсчет голосов будет вести команда Первого канала, ранее организовавшая голосование и подсчет голосов в шоу "Голос. Дети".
Бегство Порошенко из страны Рада назначила на 20 мая.
38
В какой стране мы бы жили, если бы чиновников контролировали так же, как детей на ЕГЭ, а реакция на факт даже самой мелочной коррупции было бы такая же, как на факт подтасовки голосов на "Голос. Дети"?
Уже ходят слухи, что через диспансеризацию каждому жителю будет проведена спирометрия (объем легких) и согласно объема из ЗП налогом будет удерживаться процент за выделение углекислого газа в атмосферу. Это связано с тем, что наша страна вступила в конвенцию о парниковых газах, и чтобы не снижать выбросы заводов, легче оплачивать квоту за счет дыхалок населения страны.
43
Танцы на граблях, песни в соцсетях — счастье на соплях.
В Словакии проходит Чемпионат мира по хоккею 2019. Набираешь в поисковике «новости хоккея», посмотреть последние известия, и читаешь – Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги, а следом – Овечкин наконец-то забросил первую шайбу на чемпионате мира по хоккею, отличившись в матче с Италией, который закончился победой России со счётом 10-0. И невольно задаёшься вопросом, может Овечкина с Путиным местами поменять?!
Почему Зеленский скрылся в Турции сразу после выборов? Не поверил, что избрали, думал – прикол. А сейчас почему скрывается? Что избрали таки поверил, теперь боится, что не инаугурируют. BorisV
Ревнивый муж решил в воспитательных целях сводить жену на спектакль «Отелло». После окончания он спрашивает ее: - Ты сделала какие-нибудь выводы? Жена: - Нехер выходить замуж за мавров.
Глава Роснано Чубайс анонсировал выпуск 1-нанометрового процессора что в 7 раз меньше американских аналогов! Единственным недостатком является то что процессор не работает. "Наш отечественный пользователь справлялся и не с такими проблемами!" оптимистичен Чубайс.
Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой.
56
Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдёт алкогольная зависимость.
57
- Моя жена берёт с меня деньги за секс. - Ты же импотент. Тебе 60 лет, а ей 30. - Так она берёт деньги за то, что я смотрю, как она трахается с другим.
58
Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника.
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".