Общий выпуск

А знаете какой самый нейтральный комментарий к выступлению Путина?
- ,, Владимир Владимирович, желаю Вам пожизненного срока!,,

- Вот у тебя, Вовочка, какие ассоциации с "прямой линией" ?
- Ну, прямая кишка ...

Давненько лебединое озеро по телевизору не транслировали.
Так хочется хорошее услышать о некоторых людях.

Главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Главные вопросы владельца собаки: "Что ты жрёшь?" и "Где ты это взял?".

Про сыры.

- Господа депутаты, вот вы приняли закон о налогообложении сортиров, чем просто-таки отымели в самой грубой форме миллионы отнюдь не жирующих дачников. Вообще говоря, перед тем, как кого-то оттрахать, положена прелюдия. Слышали о такой?
- Я-я, натюрлих. Именно поэтому мы сначала разрешили вам собирать в лесу валежник.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Страшная сказка.

Говорят, как-то раз пришли к Пескову 2 губернатора, 3 главы администрации и 4 полковника МВД.
Получили они инсад, что во время прямой линии Президента будут заданы вопросы, которые их касаются.
И попросили они Дмитрия Сергеевича задержать начало пресс-конференции, на что тот ответил: "Годы уже не те, но минут 5 я его задержу".
"Отлично! - ответили они - Мы, за это время, успеем добежать до канадской границы."

И добежали.... И жили долго и счастливо.

А Арашуков не знал иностранный русский язык и инсайд не понял, да и географию учил плохо. И не добежал....

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать её вазой.

- Еще утро, а ты уже без сигарет!
- Стреляли...

Полдня сегодня президента слушал,
Так за страну вдруг гордость обуяла,
Его слова бы, да богу в уши,
Жаль выступленье так длится мало.
Смотрел с экрана он очень строго,
И я, признаться сробел немного,
В кулак сжав волю, что было сил,
Я словно бога его просил.
У нас в деревне все верят в чудо,
И ты забрал бы меня отсюда,
Чтоб хоть немного, о мой мессия,
Пожить я смог бы в ТВОЕЙ России.

А в отходах-то мы гораздо производительнее!

Прямая линия с Президентом России – это как порнушка: все смотрят, но признаться стыдно.

Отношения - это то, что должно спасать вас в тяжёлые дни, а не усугублять ситуацию.

Если производительность измерять в отходах,то нам нет равных.

Только статистика:
Судя по количеству обращений к президенту на прямой линии
в РФ чуть больше 1% дебилов.
Обнадеживает, однако.

- ВладимВладимыч, а Вы правда не инопланетянин?
И вот здесь Президент поплыл, в смысле поплыл его правый глаз, и слегка взбугрилась кожа на лысине...

- Владимир Владимирович, как прямая линия?
- Она прошла.

Женщина! Позволяй себе быть дурочкой. Всегда быть умницей - никаких нервов не напасёшься!

Срочно нужна сиделка, стоялка и лежалка... не интим не предлагать

В гениальные головы мысли не приходят извне – они в них рождаются.

Прямая линия с президентом яркое доказательство, что в нашей стране большинство важных вопросов решается через одно место.

Единственное не имеющее аналогов оружие у России - это вера. Вера в не имеющее аналогов оружие.

Главное теперь день простоять и до восемнадцатой Прямой линии продержаться.

Бесплатный проезд по платной дороге обойдется в 2,5 т.р., а "платный" проезд по бесплатной дороге - 5 т.р.

95 % новостей высосаны из пальца и нужны человеку, как собаке пятая нога.

Антикризисная программа :)

Переходи, товарищ, с портвейна на боярку,
С изящной балерины на жирную доярку! :)

После заявления Путина, что он любит окрошку именно с квасом, а не на кефире, в столичных аэропортах наблюдается коллапс: любители окрошки на кефире срочно покидают страну, опасаясь массовых притеснений и даже репрессий.

Как ни спешил, я опоздал, короче,
Второе место в первой брачной ночи.

Америка тогда будет в жопе, когда президент США при проведении прямой линии скажет: «Золотовалютные резервы нашей страны достигли 500 миллиардов рублей»

Граждане России возмутительно пренебрегают своими законными правами. Вчера, к примеру, они проявили недопустимое равнодушие к праву подать челобитную господину президенту!

Совет тем, кто по пустякам обижается на своих мам :
Любите своих мам, уважайте их и берегите!
Возможно вы сейчас не понимаете зачем это..., а когда поймете может быть поздно, но у вас хотя бы останется ощущение, что вы делали все правильно.

Одно отличье, первопричина,
Да будь хоть старец, или юнец,
Когда есть деньги, то ты мужчина,
Когда их нету, ты лишь самец.

Через годы, через расстоянья, на любой дороге, в стороне любой песне ты не скажешь до свиданья, песню подпоёт тебе конвой.

ПРОВОДИЛИ СТАРЫЙ ГОД.

Как Старый Год,
Вы проводили?
Да, проводили,
Высший класс!

За поллитровкой
Мы ходили,
Со счету сбились,
Сколько раз.

БЕЛОРУССКИЙ МОИСЕЙ.

Страну он
Четверть века водит,
Назло врагам,
Планеты всей.

Сам блудит, блудит,
Не уходит –
Наш белорусский
Моисей.

А вот и злопыхателям
Ответ:
Осталось чуть,
Всего 15 лет.

- Папа отгадай загадку: толстый, усатый, полосатый?
- Что, какой-то дядя к маме приходил?
- Нет, арбуз.

“Одна нога здесь, а другая там”, - радовался Джек Потрошитель.

Женщины, вернуться к бывшему - это как начать запивать водку шампанским. Знаешь, что всё закончится головной болью, но ты уже на кураже.

Иногда человек не просто так молчит, а потому что дал подписку о неразглашении всего.

Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!

Экскурсовод:
- Взгляните на этот барельеф над мозаичным портиком.
Я:
- А чо экскурсия без перевода на русски язык?

не ешьте сало александр
успел мне крикнуть сигизмунд
и я взлетел лишь мухобойки
свистели грозно мне вослед

- Россия производит семьдесят миллионов отходов.
- Семьдесят миллионов чего?
- Ты что, тупой!? Отходов!

Женщины, у которых ноги от ушей, скажите же мне наконец, у вас сиськи на ушах или на ногах?

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Не жаль, когда тупой он,
Ни князь, ни "фон-барон",
А с портупеей солдафон,
Если послать его на мыло,
Дабы дело было мило
И в казну бы прибыло!

Счастье, это когда ты не можешь себе позволить как раз то, что тебе запретил врач.

-Вовочка, опять разбил стёкла из рогатки вместе с друзьями! А если они прыгнут с крыши, то ты тоже прыгнешь?
-Мама, ты что, Ютуб не смотришь?

С математикой в России никогда не было проблем. Мат здесь основа в любой тематике.