Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии? Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит? - Да встречается тут одна со мной… за деньги… - Проститутка?! - Нет, репетитор по математике.
Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!
Четыре факта, которые стали известны спецслужбам США вчера: 1. В России есть губернатор Пензенской области Белозерцев. 2. В России есть Пензенская область. 3. В России, в Пензенской области, есть село Чемодановка. 4. США ведут в селе Чемодановка активную подрывную деятельность.
Попытался представить себе, как 600 тысяч американских фермеров, врачей, учителей, водителей, рабочих, бизнесменов пишут жалобы Трампу на бездействие, некомпетентность и коррупцию губернаторов, мэров, шерифов и управляющих компаний. Не получается.
Прямая линия с Путиным – это такой абсурдистский перформанс, когда население одной страны, живущее с кучей проблем, неустроенностью, бедностью и зачастую с чувством безнадеги от безразличия властей, пытается в режиме тщательно организованного "случайного выбора" челобитчиков донести свои печали до сведения президента совсем другой страны – благополучной, богатой, сильной, непринужденно сокрушающей всех своих противников, трогательно-отечески заботящейся о своем населении …
Главные темы "Прямой линии" 20 июня: - Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства. - Деньги не главное. - Плюсы инфляции. - Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско. - Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась. - Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое. Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?
Если бы Анатолий Борисович Чубайс оказался в тот злополучный день на борту «Титаника», то он истошнее всех орал бы «Караул, спасайтесь!», затем молниеносно обнес бы каюты самых богатых пассажиров, продал им же ваучеры на места в спасательных шлюпках, а потом с объемистым саквояжем и невозмутимым видом оказался бы непостижимым образом в одной из шлюпок среди женщин и детей…
Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!
За те пилюли «радости» или «смелости», которые делал добрый доктор из старого советского детского фильма «Приключение желтого чемоданчика» и которыми он почивал детишек, в наше время он бы получил огромный срок за изготовление и распространение среди детей наркотических средств.
На собрании жильцов: - Алексей Панин из 5 квартиры вывел пса на прогулку. Животное нагадило в лифте, что делать? - Усыпить. А что делать с псом - не знаю.
Хожу тут на работу и замечаю - раньше было много вино-водочных магазинов, а сейчас они потихоньку закрываются. А на их месте открываются аптеки. А что, вполне логично!
- Господа, деньги на храм выделены, а строительство отменяется. Что будем делать? - Распилим втихую и всех делов-то! - Втихую не получится, сами знаете, что происходит. - А, может, где-то в другом городе есть желающие построить храм на месте центрального сквера? - Хм, да-а, придется всё-таки попытаться распилить втихую...
На вечере пения дама обращается к одному из гостей, знаменитому тенору: - Я охотно заплатила бы пять тысяч евро, чтобы услышать вас! Певец, весь красный от радости, смущённо лепечет: - Право же, мадам, это слишком... - Уверяю вас! - прерывает его дама. - Видите ли, уже три года, как я совершенно оглохла.
- Петрович, что это у тебя вся морда синяя? - Вчера поздно вечером на гопников нарвался. - Подрался? - Подрался – это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь
- Подышать воздухом вышли, Роза Марковна? - Помилуйте, Наум Соломонович!? Да разве ж у меня есть время на такие пустяки? - Я извиняюсь, а шо же вы тогда делаете на бульваре? - Собачку прогуливаю. Пусть таки подышит...
Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух: - Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?
"Армянское радио" спрашивают: - Почему бедных людей больше, чем богатых? "Армянское радио" отвечает: - Наверное потому, что бедность легче переносится.
Эх, жениться нужно было на диване: разонравился, разлюбил – вынес на помойку и пошел покупать новый в кредит. И никаких тебе алиментов на содержание маленьких пуфиков…
- Девушка, почему вы плачете? - У меня сумку украли. - Там было что-то ценное? - Нет. - Так чего же вы тогда плачете? - Я взяла её в кредит и думаю, что её забрали не коллекторы!
- Владимир Александрович, мы народ Украины ждем от вас, как от слуги народа, выполнения нашего наказа и вашего обещания о прекращении гражданской войны. - Я вам что раб на галерах, чтобы выполнять ваши наказы. А насчет обещания, я пошутил.
Иногда футболисты празднуют гол так: сначала запихивают мяч под футболку, а потом со всей силы выпинывают его за пределы поля. Мне кажется, что это очень смелая публичная акция в поддержку права женщин на аборт.
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…