Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы… - Что, сел в тюрьму? - Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
Директор на встрече с рабочими: - Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки! - Р1: Ура! - Р2: А зарплата? - Д: Вот умеешь же ты все испортить.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой "Екатеринбург" чуть ниже появилась табличка "Город бесов" (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой "Город храбрых" (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку "Екатеринбург. Город храбрых бесов."
Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
Владимир Владимирович, я без вопроса, а с респектом. Благодаря реформам в России, с 2014 года я стал жить значительно лучше. Устроился на любимую перспективную высокотехнологичную работу. Благодаря низкому проценту по кредиту взял хорошее жильё. С образованием и медициной всё на высоком уровне. С дорогами и экологией - полный порядок! Спасибо. Александр. Ванкувер.
На передаче Малахова дали слово одной из приглашенных девиц: - Я не буду никого обвинять. Не буду гадать - кто кого когда и где. Не буду давать умные советы. Я буду просто пиздеть. А вы на меня любуйтесь...
Анонс Прямой линии с президентом: Путин будет говорить, что не в курсе, не знал, что это бред, полная чушь, сыпать цифрами, давать поручения полиции, прокурору, советовать: "Идите жаловаться в суд!". Но вы не обращайте внимание: это старинный красивый обычай...
Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры. Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.
О повышении пенсионного возраста. А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить себя любимую... А тут так попёрло )))
- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни! - Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!
- Владимир, скажи зачем ты вмешиваешься в американские выборы ? - Лучше ты, Дональд, признайся честно зачем ты пытаешься дестабилизировать ситуацию в Чемодановке ?
Статс-секретарь Дурново предупреждал Николая Второго о грядущей революции. Кудрин, предупредил об угрозе социального взрыва из-за бедности. Кошмарное дежавю!
- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете? - Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать. - А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?
Допиздилиарды жалоб, просьб и душераздирающих историй обрушились подобно цунами на прямую линию с президентом. Отовсюду - от Калининграда до Владивостока. Это ли не самое впечатляющее подтверждение эффективности выстроенной Верховным Респондентом вертикали власти!
В юридическом университете. Препод: - Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр. С задних рядов руку тянет парень. Препод: - Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас! Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!
- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут... - А что случилось? - Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.
Когда читаю новости вроде "Российские спортсмены узнают своих соперников в подгруппе", то испытываю некое облегчение, мол, ну слава богу, протрезвели наконец.
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа: - Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично. - Он пристает хорошеньким девушкам? - Очень! - Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.
Она: - Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила... Он: - Я бы тоже...
В новостях сказали, что в Канаде какая-то баба умерла после поцелуя с парнем, который только что ел арахис - у бабы оказалась непереносимость арахиса. Мне жена всю жизнь бухать запрещает и говорит, что она пьяных терпеть не может и вообще у неё непереносимость алкоголя. Вот сижу и думаю: может проверить?
Слово "диктатура" в испанском языке пишется как "dictadura" и читается как "диктаДУРА". Думаю нам, россиянам, настала пора массово осмыслить этот нюанс...
Сначала папа сказал "нельзя", а мама сказала "можно". Потом мама сказала "нельзя", а папа сказал "можно". Но когда и папа и мама сказали "нельзя", Вовочка решил, что ему уже всё можно!
Люди в процессе жизни знакомятся, занимаются любовью, вместе бухают, съезжаются, женятся, заводят детей, устают друг от друга, начинают изменять друг другу, разводятся - так и проходит жизнь. Так было и у нас, но только совсем в другом порядке и всё за один год.
Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь? А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да? Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?
-рабинович,ви слишали?при встрече с зеленским меркель затрясло!как ви думаете,это у неё со страху или со здоровьем шо? -моня,шо ви хотели?шоб европейская пресса открито написала,шо меркель затрясло от смеха?ето было би не толерантно ...
На собеседовании кадровик заговорщицким шёпотом говорит кандидату на должность: - Честно говоря, я бы не советовал вам работать в нашей корпорации. Здесь кругом коррупция, грязь, предательство, произвол и, к тому же, повсюду натыкано жучков и скрытых камер, которые всё время просматривает специалист по безопасности, а лично меня, как впрочем и каждого в нашей корпорации, каждый день пиздят! - Зачем вы это тогда говорите? Вас же услышит спец по безопасности! - За это я не переживаю: его пиздят сильнее всех.
В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает: - Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию? - Да, конечно. А что сдавать будете? Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит: - Простите, не понял. Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!
- Я "за идею", даже за свою, и жопу с дивана не подниму. Только бабос, бля, только нал! - А вот у тебя какая идея? - Даже жопу с дивана не поднимать "за идею".
Зеленский придумал первую фразу для разговора с Путиным: "Начнем с того, что Крым и Донбасс это Украина". Итак, встреча Зеленского с Путиным. Зеленский - Здравствуйте! Путин - Здравствуйте. Зеленский - Крым это Украина!!! Путин - До свидания.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.