Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Скажите, а как пишется слово Таллинн по китайски? - 塔林 - А в этом иероглифе точно зашифрованы две буквы Н? Что-то они немного отличаются... Переделайте.
Мы находимся на планете с которой никуда не убежишь. Без воздуха, без энергии, без пищи мы не можем пролететь какие-то гребаные световые лета, чтобы найти другую живую планету. Вопрос? А может быть мы за свое плохое поведение были отравлены в ссылку на планету Земля?
Чем больше в своей жизни человек занимается хуйней - тем быстрее его жизнь пролетает мимо. Только сел поиграться в ДОСе в Doom, как уже во дворе стоит катафалк и накрывают стол для поминок.
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.
Свое будущее я хотел бы провести в объятиях любимой женщины где-нибудь далеко от всего человечества, смешав густо-фиолетовое вино с ее красотой и утонув вместе с ней в едином поцелуе, наслаждаясь каждой ее черточкой, извилинкой и улыбкой, а не в этой йобанной многочасовой пробке сначала на работу, а потом - взад.
-Живут на Валааме - Не спят в земле сырой Сережка с Малой Бронной И Витька с Моховой. А где-то в людном мире, Который год подряд С любовниками вместе Их матери, блин, спят.
Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.
Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.
В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.
— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.
Много лет работал в коллективах, с большой долей циников и матершиников. Если точнее, в одной из военизированных структур. Теперь тружусь в финансовой структуре, где большинство женщины и очень формальная манера общения. Моя жена врач, даже руководит отделением. При этом очень активная и коммуникабельная. Постоянно, даже после работы, говорит по телефону с коллегами по служебным вопросам. У них появилась новая главврач, и стала конфликтовать с рядом сотрудников. Вечером захожу на кухню. Жена говорит по телефону, с которым что-то произошло и он работает только на громкой связи. Говорит ее коллега, некто Оксана, которую я тоже знаю. Это хрупкая, изящная дама средних лет. У нее репутация хорошего врача и эстетки, поскольку любит театр. Она рассказывает жене об очередном недопонимании между ней и главврачом. Примерно из каждых трех слов, два матерные или близкие к этому. Естественно, делаю вид, что меня это не касается. Жена машет рукой, мол иди отсюда, не мешай людям разговаривать. А я-то думал, что это у меня отягощенное прошлое и подавляемое желание использовать некоторые слова и выражения.
Соседка 3 годика. Спрашиваю -Алиса а какое ты любишь мясо ? -Как это какое?? -Всяякое вкусное !! Загинает пальчики -Курочковое , коровино ,свинюшечное и рыбное!!! (прим. свинюшечное от слова свинюха -её так называют когда она разбрасывает игрушки )
Добрые у нас люди, особенно женщины. Бабушки добрые и остальные тоже несмотря ни на что добрые, а душа у них прекрасная и неиспорченная. Вот вошел я как-то в автобус вечером. А там две знакомые друг другу дамы насущные вопросы общественной жизни обсуждают. То ли с дня рожденья чьего-то возвращаются, то ли на корпоративе каком задержались. Там офисный центр рядом оттуда похоже едут.
- Нет, - говорит та что постарше и лет шестидесяти, - я против химической кастрации. У него ж все причиндалы останутся, вдруг еще чего-нибудь вытворит. Надо их просто расстреливать и все.
- Ну что вы Софья Павловна, - отвечает ей другая, что помоложе и лет тридцати пяти, - расстреливать не гуманно. А вдруг он ни в чем не виноват? Я бы их на самом деле кастрировала. Без всякой химии и без всякого остатка, прям под корень. И руки бы еще отрезала.
- А руки-то зачем? - удивляется Софья Павловна, - они что еще и руками могут?
- Конечно, могут! - таким уверенным тоном заявляет блондинистая Мариночка, что никаких сомнений в знании ей предмета не остается даже у меня, - еще как могут. - И добавляет после секундного раздумья. - Поэтому я бы им еще бы и ноги отрезала, пусть так живут.
- Что и ногами могут?! - дама постарше прикрывает рот ладошкой от ужаса, - тогда и ноги надо кастрировать, точно. А может расстрелять все-таки? Их же кормить придется с ложечки и ухаживать, кто ж этим заниматься будет?
- Найдется кому! - чувствуется, что Мариночка вошла в раж, - И язык еще вырезать обязательно. А ухаживать за ними простых насильников заставить. пусть тоже мучаются.
- И язык??! - покраснела Софья Павловна, - Как им только не совестно.
Что там им не совестно я так и не узнал. Автобус доехал до конечной я вышел, а женщины еще разговаривали.
- Алло, газета! Объявление о знакомстве примите. - Мы не газета, мы научно-технический журнал и объявления о знакомстве не даём. - А мне без разницы, пусть будет научно-техническое объявление. Пишите: Большой адронный коллайдер познакомится с чёрной дырой для проведения физических экспериментов.
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста... - Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
Если рестораны функционируют как техническая поддержка
Посетитель: Официант! Официант: Добрый день, меня зовут Сергей, и я буду вашим официантом. В чем проблема? Посетитель: В моем супе муха! Официант: Посмотрите внимательнее, может быть, мухи не будет на этот раз. Посетитель: Нет, она все еще здесь. Официант: Может быть, дело в том, как вы используете суп. Попробуйте есть его вилкой вместо ложки. Посетитель: Даже когда я использую вилку, муха все еще там. Официант: Может быть, суп несовместим с миской. Какую миску вы используете? Посетитель: СУПОВУЮ! Официант: Хммм, это должно работать. Может быть, это проблема конфигурации. Как была установлена миска? Посетитель: Ты принес ее мне на блюдце. Какое отношение это имеет к мухе в моем супе ?! Официант: Можете ли вы вспомнить все, что вы делали до того, как заметили муху в своем супе? Посетитель: Я сел и заказал суп дня! Официант: Вы рассматривали возможность перехода на последний Суп дня? Посетитель: У вас более одного супа дня каждый день? Официант: Да, Суп дня меняется каждый час. Посетитель: Ну, а теперь, что у вас за Суп дня? Официант: Сейчас суп дня - томатный. Посетитель: Отлично. Принеси мне томатный суп и чек. Я опаздываю уже. [официант уходит и возвращается с другой тарелкой супа и чеком] Официант: Вот, пожалуйста. Суп и чек. Посетитель: Это картофельный суп. Официант: Да, томатный суп еще не был готов. Посетитель: Ну, я настолько уже голоден, что съем любой. [Официант уходит.] Посетитель: Официант! В моем супе комар!!
- Из какого дерева выбирать гитару? - Из любого, если оно не липа и не тополь. - А что не так с тополем? - Пух летит, когда жарко становится. - Знакомая ситуация, у меня похожая проблема была с акустикой из кедра, задолбался орешки выкидывать из чехла.
