Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. - мдааа, наркодилеры - те еще гады. - какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.
Она - "у меня задержка!!!!" Он с тупой рожей - "в смысле??" . А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату......
- Комфортно ли людям будет жить на планете, покрытой несколькими слоями солнечных батарей ? - Владимир Владимирович, а как Вы думаете, комфортно ли живется людям в Москве покрытой несколькими слоями собянинской плитки ?
Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
Посмотришь на женскую половину наших депутатов Госдумы и невольно приходишь к убеждению, что многие из этих женщин, не наделённые умом и талантом, делают карьеру исключительно за счёт высокой самоотдачи.
В ответ на рекламу мясокомбината: "При изготовлении нашей продукции ни одно животное не пострадало", маслосыркомбинат выпустил слоган: "При изготовлении нашей продукции ни одну корову не подоили"
- Вчера жена снова на меня сорвалась! - А что ты сделал? - В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был. - Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
Знаете ли вы, что по закону сотрудник Росгвардии не обязан представляться? А в случае недостаточных оснований считать вас подозреваемым, имеет право вежливо попросить на 5-10 секунд показаться ему подозрительным.
Когда участники не заявленного митинга подбрасывают росгвардейцам брошюрки Конституции, тех возвращают в казарму. Ведь срочно делать смывы с рук и прочее, чтобы доказать - они это не употребляют и не распространяют!
Термин "умами" как название концентрированного мясного вкуса ввёл в оборот Леонид Осипович Утёсов. Попробовав фаршированную рыбу в ресторане дома литераторов, он воскликнул, шо такой цимес ел только у мами, шоб ви все тут себе понимали!
Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!
Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович, флегматично: - Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?
Голландским следователям на черном рынке Донецка за 60 тыс.$ была продана ракета Бук, которой был сбит малайзийский самолет. В хорошем состоянии, с сервисной книжкой, без пробега по СНГ.
В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов. Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает: - Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе? - Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай! В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает: - Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе? - Бэрримор, как же ты меня задолбал!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.