Общий выпуск

Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. Блядь, к чему нас готовят?!

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Дети хвастаются во дворе:
- У меня папа каратист!
- У меня боксёр!
- У меня дзюдоист!
- А у меня футболист!
Все хором:
- Ух ты! А в морду зам.министра дать сможет?

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать?" У мужика волосы дыбом: "Как, бля?!! И здесь тоже работать надо?"

- Ты украинское телевидение смотришь?
- Нет, только российское.
- Почему?
- На украинском мало про Украину.

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

- Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
- Историю вспоминаешь?
- Да нет, котов.

Из рабочего:
- Вчера Петрович отрезал пластину шлифовальным диском, сегодня шлифует шов отрезным. Не удивлюсь, если он срет в раковину и умывается в унитазе.

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бля, я хрупкая как граната!

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Президент Туниса Бежи Каид ас-Себси умер 25.07.19 в возрасте 92 лет.
Я не сколько не стебусь, просто нам предстоит ещё 26 лет стабильности.

Сначала валежник разрешили собирать, теперь лук и стрелы одобрили. Жду когда грибы и ягоду официально разрешат собирать, а-то чувствую себя браконьером

Будет ли Путин баллотироваться на следующий президентский срок в 2024 году? Нет, конечно. К 2024 году президентский срок увеличат до 12 лет.

- Вот и делай добро людям, блин! Вчера смотрю, кряхтят, напрягаются, ну я подошёл, предложил помощь, так меня нахер послали открытым текстом! Где справедливость, а?
- А эти, которым ты помощь предложил, они что делали-то?
- Водку пили.

И ведь не было особых проблем с парковкой в столице, пока её не сделали платной.

- Слушай, а почему это вдруг в XXI веке нам разрешили охотиться стрелой с луком?!
- Так это, валежник же разрешили собирать...
- Какая связь?
- Ну, дык, из валежника же можно и лук согнуть и стрел наделать.

-как то странно совпадает разрешение охотится с луком в лесу и участившиеся хищения денег из банков ....
-всё ждёшь,когда похищенное народу раздавать начнут?

Мне кажется, что гастарбайтеры сидят в соцсетях во многом за счёт кнопки "регистрация".

Никогда еще столь многие, знающие столь мало, не написали столь много для столь малой аудитории.

Черчилль о блогерах.

По показаниям термометра сегодня даже в жопе прохладней чем на улице.

В Москве арестовали на 30 суток Навального за организацию несанкционированного митинга, в котором участвовали он и его тень.

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

-вот никак не пойму,как митрич навалил пиздюлей петровичу ....тот же на голову выше и в два раза тяжелее ...
-и чё? ...подумаешь 120 кг. ..... "боевого сала" ...

Наверное, у каждого из нас есть друзья, которые приходят к вам и говорят:
- Вы бы не могли одолжить нам крупную сумму денег, так, по дружески, без процентов?
- Знаете, мы сами взяли кредит в банке, под крупный процент.
- Так мы за этими деньгами и пришли

Для итальянцев мама святое. Самые важные события они совершают только с одобрения мамы. Пара анекдотов на эту тему.

- Луиджи, ты определился с тем, кого возьмешь в жены?
- Определился, Марио, но мама пока не сказала ни да, ни нет.

- Пьеро, ты почему не женишься? Тебе будет скоро 40 лет.
- Понимаешь, Вито, у меня нет мамы, и я не могу без нее решить на ком остановить свой выбор.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

Путин накормил малыша кексом, а что он сделал для Вашего ребенка ?

Facebook: Писать "негр" - неполиткорректно, надо писать "афроамериканец"
Пользователь: значит, раз вы баните слово "хохол", то надо писать "чубоевропеец"?

Голод не тётка, в лес не убежит.

Совет журналистам
Представьте что вы в незнакомом городе и у вас...скажем осетрина второй свежести на обед была, и вам прям прижало аж терпежу нет и надо срочно выяснить у прохожего где тут ближайший туалет. А он вам отвечает так, как вы свои тексты пИшите.
Так вот пишИте так, что бы вы успели...

Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!

Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

После захвата северо-корейскими пограничниками российского сейнера у берегов КНДР, Путин звонит Ким Чен Ыну:
-Товарищ Ким, почему вы захватили наш сейнер?
-Оцень кусать хотеца.

Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.

Если, в самом деле, можно жопой чувствовать, то тебе, Петрович, с твоими 130 килограммами, есть чем чувствовать.

Страшно не когда паяльник в жопу засовывают, а когда его включают в розетку. Сразу представляешь счёт за электричество!

Вангую. Скоро в киберпространстве должен появиться Ай-Бог.

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

В Украине начали продавать бюсты Зеленского с позолотой. В общем, если Зеленский будет иметь народ на Банковой, то народ будет иметь Зеленского дома.

- Дядя Серёжа, я вчера посмотрела передачу про заграницу, «Жизнь других» называется. Так интересно рассказывают: и про детей, и про бизнесы, и что на пенсии делают.
- Я тоже любил эту передачу в молодости.
- Шутите? Ее же раньше не было - это новая передача, новые продюсеры и ведущая.
- Эх, Машенька, в мое время любая бабушка у подъезда была и продюсером и ведущей. Такое рассказывали про жизнь других - никакие ужастики и порнуха не сравнятся.