Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Гражданин, иди сюда! - А вы кто? - Я - сотрудник Росгвардии! - Представьтесь, пожалуйста и покажите документы. - Я не обязан представляться и показывать документы. - Тогда я тоже сотрудник Росгвардии! - Покажите документы! - А я не обязан!
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину. - Зачем ты так его откормила? - Но он же просил. - Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...
- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп! - Но почему вы тогда купили квартиру в Париже? - Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой. Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь. Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона.
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: - Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии. Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников. - Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку. - Ленина покрасишь.
Путин признался, что не отличает трансгендеров от трансформеров. Плохо, Владимир Владимирович, классику надо знать, о трансгендерах еще Пушкин рассказывал детям: "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."
Один зарабатывает на Украине, имеет ПМЖ и недвижимость в Италии. Другой зарабатывает на Украине, имеет гражданство и недвижимость Великобритании. И все это обычные патриотичные журналисты России.
- Напомните, как называется лак для дерева, который не боится, что на него поставят что-то горячее? Ну, и царапин тоже не сильно боялся бы. - Бесстрашный лак?
- Владимир Владимирович, я поставил свою подпись в поддержку кандидата в депутаты Мосгордумы Любови Соболь а в Мосгоризберкоме сказали что меня не существует, Вы можете как-то повлиять на эту ситуацию ? - Я не разговариваю с людьми которых не существует
- Вы слышали, бывшая жена Абрамовича выходит замуж за миллиардера? - Ну, видимо, ее уровень притязаний требует определенного социального статуса. - Чего-о? - Мужиков с баблом любит, вот чего.
Президент сказал, что в России 13-й квартал подряд идёт экономический рост. Наверное, как красноармеец из окружения - исключительно ночами, никому не попадаясь на глаза и тщательно обходя все населенные пункты?
- Уважаемый суд! Прошу учесть - мой подзащитный не подделывал евро и доллары США! Движимый патриотическими чувствами, он в свободное время занимался импортозамещением!
- Вот ты у нас юрист. Скажи... Вот живет пара, в которой один только зарабатывает, а вторая только тратит. Причем как заблагорассудится. Это можно считать совместным ведением хозяйства? - Конечно. Это называется "оптимальная дополняющая совместность".
В июне 2018 года Федеральная таможенная служба предложила, чтобы пошлиной облагали покупки любой стоимости в иностранных интернет-магазинах. Да что там покупки? Обложить самих покупателей пошлиной они ещё не додумались.
Медведев раскритиковал хабаровского губернатора за слова о сгоревшем палаточном лагере. Не возразить, домику для уточки он то противопожарную безопасность продумал тщательно - прудом окружил.
Из новостей: "Банки Швейцарии начали доплачивать заёмщикам за кредиты. Процентная ставка установлена на уровне минус 0,75%". Комментарий: - Н-да, совсем уже в Европе с ума посходили... Кстати, а почему бы у нас в России этот приёмчик не попробовать?
Я никогда не мог хоть раз подтянуться. Но сейчас я достиг такого возраста, что повисев несколько секунд на турнике, спрыгиваю на землю, оглядываюсь на дворовых пацанов, немного смущенно улыбаюсь: "Эх, годы берут своё, а когда-то, в вашем возрасте двадцать раз подтягивался на одной только левой руке, и "солнце" крутил, остановить не могли!" И пацаны восхищенно слушают, и стыдятся, что так не могут, как я в их возрасте умел.
Круто выступила Тереза Мэй в парламенте. Я, говорит, отправляюсь в Букингемский дворец, чтобы попросить королеву об отставке. Как-то тревожно даже за королеву стало.
СМИ:"В КНДР заявили, что капитан судна с российскими моряками признал нарушение границы" В России заявили,что все корейцы которых задержат на нашей территории признАются,что они присягали на верность Ивану Грозному!
Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»
-эх,паря ...не пробовал ты,действительно,вкусной колбасы ...вот,помню,сидишь в конторе-звонок. приятель звонит:на другом конце города колбасу дают!!! едешь в автобусе-жарища,давка ...к магазину подходишь-очередь часа на два ...и ....вот она,заветная!домой приходишь ...как отрежешь ...запах,вкус ... .а сейчас ...ни вкуса,ни запаха ... -ну так ессно ...после такого квеста колбаса не может быть не вкусной!
если оппозиция объединится с лгбт и потребует от правительства: 1 дороги, медицину, науку, образование, мир во всём мире 2 легализацию однополых браков
то правительство пойдёт на уступки и одно из этих требований удовлетворит... но только вот какой прок автомобилистам от однополых браков?
В честь 90-летия со дня рождения Василия Макаровича Шукшина его преемник Бари Алибасов пообещал поднять за поминальным столом бокал с игристым средством от засоров.
Сходка, решают кого паханом выбрать. Вовочка выдвигает свою кандидатуру, у него спрашивают сколько сроков отсидел и за что: - первый срок был за угон поезда, второй за угон троллейбуса а третий за угон лифта.
В кабинете врача: - Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство! Через месяц: - Ну как, есть изменения? - Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.
А почему это у самой большой по территории страны мира: название - греческое, флаг - в цветах франко-нидерландского, должность руководителя - латинская?
- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра? - Блядь, а что, он на Северном полюсе медведей, что ли, ебёт?
- Как вы посмели ударить полицейского? - Да это же мой одноклассник! - Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.