Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! Мошенник с ником "Эйфелева башня" собирает деньги якобы на больного ребёнка, а сам берёт их себе и каждые выходные летает на Канары".
Этот текст Михалыч сегодня утром получил 25 раз в мессенджерах, 15 раз в соцсетях, 10 раз по электронной почте и 5 раз по SMS. Зайдя в лифт, он обнаружил, что все его стены заклеены объявлениями с тем же текстом. На первом этаже бесчисленные листовки с ним же торчали из всех почтовых ящиков. На улице тот же текст смотрел со всех рекламных щитов и объявлений на столбах, в транспорте его же повторяли все дисплеи и громкоговорители. На работе он постоянно всплывал, мешая работать, даже при свёрнутом браузере. А вечером, когда все шли домой, он же красовался на нескольких огромных светящихся аэростатах.
Внезапно Михалыч встретил прохожего в шикарном костюме и с золотой табличкой: "Мой ник - Эйфелева башня". Подойдя к нему, наш герой спросил его:
- Вы - тот самый мошенник?
- Да, - ответил тот.
- Собираете деньги на больного ребёнка?
- Да.
- Якобы?
- Да.
- И всё берёте себе?
- Да.
- И каждые выходные летаете на Канары?
- Да.
- Вот вам 500 рублей!
- Но почему?
- Задолбала навязчивая реклама!
Когда Михалыч отошёл, прохожий в костюме позвонил в рекламное агентство и произнёс:
Динозаврик вырос, попал в Госдуму и, судя по вносимым законопроектам, плавно превращается в Годзиллу. А усы в шляпе продолжают смотреть футбол, как ни в чем ни бывало.
- Смотри, на взлете, после отрыва от взлетно-посадочной полосы, самолет столкнулся со стаей чаек, попадание которых в двигатели привело к значительным перебоям в их работе. - Не удивлюсь, что чайки прошли курсы в лагерях подготовки террористов под Вашингтоном.
Мама, повариха в пионерском лагере, взяла с собой в выходные сына на работу. Посадила его покормить. Сын: - Мам, фу! Это ты пюре готовила? - Конечно. - А почему дома у тебя очень вкусное пюре, а тут говно! - А потому, сынок, что ты каждый день кушаешь маслице и пьёшь молочко.
- Гиви, почему дарёному коню в зубы не смотрят? - Ему надо в жопу смотреть, вдруг там имбирь. - Откуда там имбирь? - Прежний хозяин запихивает. - Ужас какой. А зачем? - Чтобы новый владелец полудохлую скотину за скакуна принял. - Зачем же такого коня дарить? - Расходы на погребение большие.
Экипаж самолета Airbus A321, совершившего аварийную посадку в кукурузном поле в Подмосковье, на Украине внесли в базу данных скандального сайта «Миротворец».
— Завидую я Вашей жене, шо ей такой покладистый муж достался … — Я Вас умоляю, соседушка, еже б Вы знали сколько душевного дихлофоса она ежедневно тратит, шоб держать окаянных тараканов в моем черепке в смиренном послушании … — Упс
На улице берут интервью у прохожих: - Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. - Дима, работаю на заводе, слесарь КИП. - Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть? - Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот... - А плюсы-то хоть увидели? - Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!
Старая шутка на новый лад. 2019-й. Директор учреждения знакомит подчинённых с новым режимом работы.
Раньше мы работали вот так: Понедельник - отдых после выходного дня Вторник - подготовка к рабочему дню Среда - рабочий день Четверг - отдых после рабочего дня Пятница - подготовка к выходным Суббота, воскресенье - выходные.
Мой пятилетний племянник иногда выдает перлы. Бабушка уговаривает его есть курицу: "Артемчик, покушай, это свежая курятина!", на что он отвечает: "Не хочу курятину! Хочу колбасятину!". В борще большая кость. Бабушка предлагает ему: "Хочешь поглодать косточку?", Артем отвечает: "Нет, я уже сосисок наглодался!" Кулинарные предпочтения налицо!