Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.
Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.
Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.
Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.
Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.
Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".
Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"
Татьяна Николаевна с мужем жила в частном секторе. Затеяли они летом небольшую стройку на участке, для чего и привезли целый камаз песка. Песок выгрузили горкой перед забором на улице и, по мере надобности, перетаскивали его внутрь территории. Однажды Татьяна Николаевна заметила, что песок кто-то явно помогает им отбавлять. Собралась она, да и заглянула к соседу, Юрию Ивановичу, который жил буквально через пару домов от нее. Позвонила у калитки, выглянул сам хозяин.
- Юр, я все понимаю, если тебе так нужен песок, ты бы подошел да спросил, нам все равно много- целый камаз, разве ж мы тебе не отсыпали бы?
- Какой песок? Он мне сто лет не нужен.
- А зачем ты тогда его ночью таскал от нас?
- Да с чего ты взяла? Вот еще глупости. Нечего на людей наговаривать.
- Ну, ты сюда, на улицу-то выйди.
Когда Юрий Иванович вышел, Татьяна Николаевна молча показала на песочную дорожку, идущую аккурат от ее дома к дому Юрия Ивановича.
Зритель уходит со спектакля после первого действия. - Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица. - Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Что-то вспомнились приколы из СМС-переписки таксистов и клиентов (и чертов Т-9) ... - я уже подъехал... видите мою мошонку.. - я вижу какое-то такси подъехало. но стою далеко и мошонку вашу не вижу.
- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя? - Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.
Перестроечный девиз Горбачёва был "К 2000-му году каждому по квартире!". Заметьте - "каждому", а не "всякому"! В этом и состоит разница между "всяким" и "каждым". Наши каждые давно получили квартиры не только в России, но и в Италии, в США, на Багамских островах... А всякие - на то они и всякие: им повышение пенсионного возраста, охота с луком и бесплатный валежник.
Kollega, was is letzte Preis! (Ломаный немецкий: Таварыш, скока масына цена последний?)
- Я машину купил!!! - Илья заорал в трубку так, будто он выиграл миллион во всех валютах мира. - И? Что я должен сделать? Ты на время смотрел? Воскресенье! - И? Ты меня что не расслышал?!?!?!
Так я узнал о покупке моим приятелем его первого автомобиля. Мы были знакомы уже несколько лет, иногда пересекались в компаниях.
В начале 2000-х еще был рынок в Берлине на Бойссельштрассе. Продавцы там были почти все перекупы, в основном турки и арабы. Если заезжал сторонний продавец, то перекупы бросались на машину как коршуны, создавая впечатление, что ее сейчас разорвут. Уже через пару минут можно было наблюдать два варианта: - Какой-то ушлый парень подписывал договор купли/продажи с бывшим владельцем, сбив цену процентoв на 30 ниже рынка, уговаривая его отдать машину на номерах, и что он как самый честный обязательно завтра снимет ее с учета. - Либо продавец стоял около своей машины, а вокруг него не было никого. Перекупы нарочито обходили эту машину. Видимо, человек не поддался на эту атаку и решил все-таки не отдавать свое добро за бесценок.
Именно на этом рынке и была приобретена моим другом Ильей его первая ласточка: Трехдверный Хёндэ Акцент яркокрасного цвета, 4 года от первой регистрации и с долгим списком бывших владельцев. И это все за 2000 (прописью: две тысячи!) ЕВРО. Мечта любого студента!
Вернувшись в воскресенье вечером в Берлин, мы встретились с Ильей и его девушкой. Решили посидеть в кафе, обмыть покупку. Осматривать машину в темноте смысла не имело. - Дай Вове бумаги на машину посмотреть - сказала моя девушка. - Зачем? Там все нормально. - Вот он и посмотрит. - На! - Договор, бриф, инспекция, а где малый бриф (свидетельство о регистрации)? - Нету, он и не нужен, так продавец сказал, машина на номерах, перерегистрирую так. - Не перерегистрируешь...
Продавец четко объяснил Илье, что все в порядке. Я не знал, как его переубедить. Набрал номер полиции, описал ситуацию, на другом конце полицейский подтвердил мои слова. У Ильи на лице был четкий вопрос: ЧТО ДЕЛАТь??? Продавец был турком или арабом, говорить по телефону с ним смысла не было. - Поехали к нему, адрес в договоре есть! Девушек оставили дома, а сами двинулись к продавцу. Пятиэтажный типовой дом, район так себе, время: около 0 часов. Звоним снизу в домофон - никто не открывает дверь, включаем русский акцент, отвечает женщина на ломаном немецком: мужа нет дома, я не при делах. На наше счастье кто-то выходил из подъезда, заходим в дом, поднимаемся наверх, стучим и повторяем просьбу, отдайте документ на машину. Русский акцент помог, дверь нам не открыли, но сказали, что сейчас сбросят документ через окно. Спускаемся, но держим дверь. Не обманули. Сверток достаточно большой для одного малого брифа. - Илья, поздравляю! Ты только что приобрел второй автомобиль, судя по комплекту документов (все! документы были в пакете) это Рено Клио. Осталось найти саму машину. В этот момент на мотороллере подъехал продавец. Вот тут мы дали "слабину" и отдали ему пакет с документами на Клио. Да, хорошие мы! Продавец после получения доков не убежал, а сказал, что надо ехать к бывшему владельцу. Он только перепродал нам его машину. И мы поехали за продавцом... Если бы мне заранее сказали, куда мы поедем, я бы отговорил Илью и сказал, что это не такие уж и большие деньги, он еще заработает, а сейчас давай поедем по домам! На часах 1 или 2 часа ночи, мы приезжаем в арабское кафе, в котором жизнь бурлит тихо, но так, что не по себе. Проходим через узкий корридор, вокруг молятся люди на ковриках. Я понимаю белых, забредших в Гарлеме в местную забегаловку. Как на нас смотрели... Вот он, центр терроризма Ислама!
Однако, вопреки моим жим-жимам, мы вышли оттуда невредимые вместе с бывшим владельцем и после долгих препираний донесли до него, что ему лично надо снять машину с учета. Через пару дней мой друг приобрел официально свой первый автомобиль. А я считаю тот эпизод официальным началом нашей дружбы.
Теперь я готов входить в такие места, если Илья рядом. Возможно, с оружием, но готов :-)
Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.
Доброго всем.Рассуждения о везении или наоборот-невезении,судить Вам.Любую ситуацию можно оценить с разных ракурсов.Итак,история.Все было на самом деле,возможно найдутся очевидцы,так как все происходило на глазах у многих.В начале века мы с другом плавились на ОЛЗ "Центролит" в городе-герое Одессе.И был там некий сталевар Серёга,отличный парень,душа компании.Как-то приехали на очередную плавку,а он бродит по цеху,ОБЕ руки загипсованы.Причем загипсованы одинаково-согнуты под углом градусов 60.Похож на робота.Как позже выяснилось-Серега,слегка во хмелю залез на печь чтобы завалить ее шихтой и свалился,перелом обеих рук,в одинаковых местах.Сразу же к нему приклеилось погонялово Серега-Терминатор.Ненадолго...Прошло время,гипс сняли,Серёга снова в строю-все хорошо.Приезжаем через пару недель.Сереги нет.Спрашиваем-где он?Ответ-в больнице.Короче,он снова заваливал печь,на этот раз с земли.Кран тащит куб шлакометалла весом в пять тонн.Куб правильной формы,это важно.И вот в тот момент когда кран уже почти доехал до места назначения,куб срывается со строп и рубит ему оба больших пальца на ногах.Представляете,какие-то сантиметры и хоронить было бы нечего.Вобщем прозвище Терминатор отпало,стали называть Серега-Невезучий.Первый случай я согласен-не повезло.А вот второй...Я бы наоборот сказал что везучий и даже очень.Смерть была совсем рядом,но поковыляла дальше.Судьба.
- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует. - Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем. Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки. Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить... И вот она торжественно и с пафосом говорит: - мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".
Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это? Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы. На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.
Молодёжь, какой был самый страшный кошмар вашего детства? Бабайка? Папин ремень? Потерять маму в толпе? Слабаки! А вы похороны генсека СССР, сидя на горшке, по телевизору смотрели? А я смотрел, и не раз. Вот потому наше поколение крепче вашего!
Из новостей: «В России из-за роботов могут потерять работу более 20 млн человек». Теперь, прочитав в мейле, что письмо отправлено почтовым роботом, я понимаю, что эти твари уже уволили какого-то почтальона!
А вы тоже заметили, что пока актёры, певцы находятся на орбите - они успешные люди, порядочные люди, а как только они сходят с орбиты - вдруг оказывается, что они наркоманы, алкоголики, с кучей любовниц и детьми на стороне?
Если про министра или депутата за год не появилось ни одного анекдота, то ему выносят выговор в связи с недостатком креативности, низким уровнем активности и профессионализма.
Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает. Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками. Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.
Уроки патриотизма в школе: «Воспитываем толерантность с Иваном Грозным», «Познаём алкогольное воздержание с Петром Первым», «Учимся любить ворон, собак и кошек с Николаем Вторым».
Не надо плакать о своей судьбе,
впав криворожским-местечковым в оккупацию,
а надо думать о семье и о себе,
чтоб не попасть по дурости в прострацию.
Должны понять, кто Украину любит-
у Януковича была дебильная команда.
А эти... только родину паскудят-
глупей раз в 10 Бени банда.
Но Беня прав,
на дураках он на Олимп взошел,
не чувствуя славянских нравов,
релятивистски вниз лететь,
всю глупость излучая-
покажется, ну очень хорошо.
А я пойду, коней я напою,
хотел пахать уж проданную землю.
И скажет в синагоге всем раввин-
ты как дурак Зе... больше так не делай.
Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.
ЭТО УЖЕ НЕ ФИЗИКА, А ДУРКА
УКРАИНА МОЖЕТ ВОЗРОДИТЬСЯ
Да,Украина может возродиться,
когда таких, как У. Супрун
побольше стало бы родиться.
Она вернется-говорит
и твердо знает...
Единственная слабость,
что ее все это обижает.
Но стихнет воровства раздутая волна,
замолкнут впавшие в маразм презрелые еврейки.
А молодым (еврейкам в том числе) ведь надо жить,
детей растить,
чтобы на Зе... не походили их семейки.
Вот съездят в США-послушают концерт,
услышат юмориста, даже циника,
и скажут-юмористы- то одно,
а Беня, Зе- сплошная клиника.
Ну, посидим мы в дурке год, другой,
но наше же здоровье нас спасет-
поедет Зе... в навозную большую яму.
А Беня? Тот наверх-на эшафот.
Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.
- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили? - Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник? - Ну да видел. - Так вот у меня теперь такое же лицо.
По поводу последних новостей отечественной космонавтики. - Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить? - Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов. - А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне? - Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.
В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.
Лет через пять на детской площадке. — Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яйца чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
