Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учителя в Германии зарабатывают в среднем 65-70 тыс. евро в год. При этом они: Не состоят в партии «Единая Германия», Не покрывают псевдовыборы, Не ходят по разнарядке на митинги за Меркель. Как это у них так получается - уму непостижимо.
Очередной веб сайт религиозно-православной направленности - очередная ненавязчивая просьба: Помогите деньгами, внесите пожертвование... Я вот поражаюсь, почему никто не просит: Помолитесь за нас! Не верят!?
Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: её всем обеспечат на работе!
Вышел на улицу .После сильного ливня здоровенные лужи на проезжей части вдоль дома. Мимо проезжает Жигуль и после проезда глохнет и не заводится.Водитель ,молодой парень открывает капот,возится в моторе. Я сходил в магазин,иду обратно.Водитель ещё под капотом. Останавливаюсь,спрашиваю-Ведешка (WD-40)есть?
Он -Ну есть, и что?
Говорю:Побрызгай вдоль свечных проводов.
Он мне:Дед,причём тут ведешка?! Это совсем для другого!
Я предлагаю попробовть.Хуже не будет.
Он посмотрел на меня,странными глазами.Но попробовал. Мотор завёлся с полтычка. У него глаза округлились! Спрашивает:И вы знаете ПОЧЕМУ?!
Что в России смешно-в Америке слёзы! Нужно снять жильё в Нью-Йорке.Меня предупредили,чтобы обязательно спрашивал хозяина о разрешении установить стиральную машину в квартире.Не понимаю! Объясняют,что большинство хозяев категорически против. Вот, думаю,какие они культурные! Чтобы соседей не беспокоил шум стиралки!? Хозяин замечает,что внизу установлено 10 больших стиральных машин общего пользования.Но в итоге согласился с моим требованием.Поясню,что американцы в этих машинах стирают всё ОДНОВРЕМЕННО-и нижнее бельё и ОБУВЬ!Русские мозги этого понять не в состоянии.Оказалось,что менталитет ни при чём! За стирку надо платить отдельно,а это дополнительная прибыль владельцу дома. Ничего личного-только бизнес! Плюс рабочие места(обслуживание этих машин,+повышенный расход воды и электричества,+добавочная канализация и т.д.).
Другой эпизод. Мой знакомый(русский,давно живёт в Америке)купил в глухомани большой земельный участок.Поставили ему там дом.Приехала комиссия принимать строение(это обязательно).Отказались подписать документы-у порожка нет двух ступенек! Мой друг говорит,пока вы тут всё осмотрите я сделаю эти несчастные ступеньки.Вся американская комиссия пришла в ужас! У вас нет лицензии на эту работу!! Нет утверждённого проекта на две ступени!!! И вы лишаете специалистов законного заработка!!!! Если бы они узнали невероятное,что всю электрику,сантехнику и многое другое наш русский установил САМ,запросто могли бы судить! Это же Юнайдет Стейс оф ,таки ,Америка!
Ещё картинка! Русский парень в Нью-Йорке работает в паре с американцем.Проводят электрические коммуникации в четырёхэтажном здании.С второго этажа нужно протянуть провод на первый.Американец командует-просверли пол и пропусти туда кабель. Даёт дрель с семидесятисантиметровым сверлом по дереву. Русский говорит,что нужен перфоратор и бур по бетону. Американец отмахивается и велит сверлить! Наш с усмешкой начинает сверлить пол и..через несколько секунд сквозное отверстие готово!!! Одуревший русский не мог даже представить себе,что междуэтажное перекрытие изготовлено из деревянных брусков,пустоты и листов фанеры!!! Долго потом объяснял американцу,что в России это изготавливается только из железобетона соответствующей толщины. Американец отреагировал одним словом: БУНКЕР??!
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
На третьем этаже, в доме, где живу - один идиот начал перепланировку. Для начала снёс стену между кухней и комнатой. Х/З зачем, но! Он ещё и прорубает в бывшей кухне окно пошире и балконную дверь! Зачем в помещении с одной фронтальной стеной два выхода на один длинный балкон??? Между дверями на балкон расстояние будет, только подумайте - около 3-х метров. Без стенки между дверями на длинный, блядь, балкон!! Жопу из одного угла поднять лень, чтоб выскочить на свежий воздух. Но дело в том, что это на третьем этаже в 12-ти этажном здании! Потолочные плиты теперь лежат на двух островках фасадных панелей, столбик которых не шире 30 сантиметров. И это не стальные усиленные балки, а крошащийся бетон, который был под воздействием вибрации, когда сносили стену. Где вероятность появления трещин выше, чем в асфальте при работе отбойником... А ранее под одной из панелей была цельная стена.
Над придурком квартировладельцем 9 этажей. Между потолочными плитами по соприкосновению между собой - тоже убрана стена. То есть висят с прогибом в сторону соприкосновения между собой. Эти панели ничего не поддерживает. Стены, на которую они полагались нет. А вот стена в квартире выше - есть! И давит на этот прогиб панелей массой в девять таких стен! Ещё и фасад ослаблен новой расширенной дыркой. Это каким придурком нужно быть!!!! Чтобы не понимать очевидного. Ну есть деньги - купи квартиру по хотелкам!
У гения перепланировки, по словам соседей - двое детей. Изощрённый способ избавить мир от себя и своего генома в принципе. А заодно и нас избавить от системы взяток и нищеты в общей могиле. Гулять, так гулять. Одному страшно, когда толпой - помянут молвой...
Когда уже наличие лишнего бабла - начнёт включать хоть базовые инстинкты??? Отупление на фоне жадности просто зашкаливает. Расчёт КП по перепланировке такого масштаба должно стоить минимум четверть стоимости квартиры. Ведь рассчитать нужно нагрузку на девять этажей сверху. И поднимать документацию по строительству. И много чего. Отступление. Мне недавно, на работе, подрядчики за расчёт конструкции накладного пандуса из стали!!!! над рольгангами лифтовой колонны - запросили 120 000 рублей. Только чтоб это было гарантированно безопасно и по всем правилам Ростехнадзора!!!! Со всеми формулами расчёта и материалов и нагружаемой техники (Всего 700 кг на этот несчастный пандус).
А тут дурачок оказывается помахал бумажкой из жилкомсервиса, где три тупые бабы побывали ДО начала переделки и разрешили блядь!!!! - А, делай, нахуй! Без всякого расчёта нагрузок и изменения конструктива здания. Хочется напомнить один анекдот, мрачный: - Дама, сбившая дочку гаишника, день назад получила у него права... Давайте быть бдительней, хоть когда своей жизни касается.
P.S. Началось всё с простой и до уныния постоянной работы перфоратора. Я живу в квартире а не на стройке, при восьмичасовом рабочем дне. Ремонт подразумевает некие действия с электроинструментом по облагораживанию интерьера. Вызвало интерес столь продолжительная трудовая деятельность, когда я хочу спать после ночной смены. И.. Позвонил в вышестоящую организацию над ЖКС. Работу прекратили. Соседям по этажу объяснил в чём угроза.
Сотрудники Университета Квинсленда в Австралии в ходе опроса с участием более чем 600 разных женщин, выяснили, что одной из причин, по которым дама может не испытывать оргазм, является феминизм. Руководитель исследования Э. Харрис считает, что женщина, которая предъявляет слишком высокие требования к своему партнеру в бытовых вопросах, вероятнее всего, будет недовольна им и в постели. К таким выводам эксперты пришли, опросив женщин на тему обязанностей и проявления заботы в отношениях. Большинство участниц исследования заявили, что в этих вопросах должен доминировать мужчина, а женщина — должна оставаться пассивной. Соответственно, если она не смогла получить оргазм, то виноват в этом тоже мужчина, который не смог ее удовлетворить. Кроме того, проблема таких женщин заключается и в том, что они очень редко рассказывают партнеру о своих сексуальных желаниях или не озвучивают их вообще, считая, что он сам «обязан» понять, чего они хотят.
Если ты, мой друг, поленился прочитать этот текст, скажу кратко: беги от фригидных феминисток! Их место не на кухне и не в постели. А на улице - с лозунгами и плакатиками.
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками. - Ну - это, пока они джип себе не купили.
Наш профессор шутил, что существование каждого вида имеет глобальный биосферный смысл. Например, смысл существования homo sapiens - вернуть в биосферный цикл захороненный углерод, сиречь, ископаемое топливо. Когда человечество выкопает и пустит в оборот всю органику, смысл его существования закончится, и адьёс. Так что пока Антарктиду не расковыряли, всё в порядке, ещё копошимся.
Смешно совсем чуть-чуть, а также немного пользы. Учился я в девяностые на химическом факультете университета. Интересно было, конечно, но не до безумия. Переучиваться и доучиваться потом пришлось почти всем, кто не остался в науке. Одним из «бонусов» у нас была военная кафедра. Ради этого дела надо было ездить из Петергофа на Васильевский остров один раз в неделю и убивать там целый день на изучение всяких РХБЗэшных штуковин и хреновин. И так пару лет. Зато теперь я знаю, как отмыть танк от радиации. И много чего другого знаю. Зато мне снились классные цветные сны про эпидемии, которые не лечатся, но быстро захватывают континенты. Потом у нас был месяц сборов с целью получения звездочек лейтенанта. Жили мы в казарме со срочниками, которые регулярно выносили все содержимое наших тумбочек (но дальше этого их смелость не распространялась). Мы хоть и ботаны, но сплоченные. Могли и накостылять. Да и офицеры добавили бы. Состояние армии на тот момент я могу описать как «пульс прощупывается». Из сотен единиц техники, красиво и покрашенно стоявшей рядами, самостоятельно передвигаться мог десяток. Воинскую часть переформировывали и перетаскивали машины на станцию для погрузки на платформы. Бочки с напалмом были проржавевшие и мы могли насладиться игрой с этим полезным материалом. Напалм действительно неплохо горит. Если его топишь под водой, он потом всплывает и дальше горит. А бочки тяжелые, особенно когда их закатываешь на ЗИЛ по доскам под дождем. Наши преподаватели участвовали в ликвидации последствий Чернобыля и кое-что рассказывали сквозь зубы. В последние дни, когда я читаю новости про Архангельск, воспоминания молодости встают в полный рост с косами вдоль дороги. Сегодня я не удержался и заказал на Амазоне прибор для измерения уровня радиации, пока все не раскупили. Стоит около девяноста баксов. Немало, конечно. Зато можно и рыбку изучить, заплывавшую иногда в воды небезызвестной префектуры, и на облака посмотреть с научным интересом. Задалбывает, что людей держат в полном информационном вакууме и неведении. Они должны доверять тем же врунишкам и их подросшим детишкам, что во времена Чернобыля отправляли народ на демонстрации позагорать. А купить собственный счетчик Гейгера, пусть даже один на всю деревню или на всю больницу люди, почему-то ну никак не могут. Почему?
В столице Кубы Гаване завершили реставрацию купола Капитолия. Как известно, деньги на это, 642 млн. рублей, были выделены из российского бюджета. Россияне, продолжая водить своих детей в школы без туалетов, очень гордятся новым Капитолием в Гаване.
- По каким отраслям наибольший рост? - Нефтянка 12%, газовая 11%, ВладимВладимыч. - Рост ВВП? - 0.4%. - Мда, инвестиции в народ самые невыгодные оказались...
Горбачев, Ельцин и Путин радикально изменили жизнь в нашей стране. Однако почти никто из их детей и внуков почему-то не остался жить в том государстве, что они перевернули с ног на голову.
Второй год засухи. К началу сентября улетели аисты, цапли и журавли. Именно в такой последовательности. Грибам так вообще приходится несладко. На базаре ничего, кроме чахлых лисичек, бойкие старушки не продают. Не растут даже несгибаемые турки, они же курочки. Которые всегда растут при малейшей возможности. Через день после рыбалки захожу в небольшой лес, где на голом песке всегда можно нарезать ведёрко молодых подберёзовиков. Мучил меня вопрос: какого, собственно, чёрта, обабки, которые любят влагу соизволят произрастать там, где поганкам делать нечего? Вгляделся в карту и обнаружил - по очертаниям: там лет семьдесят назад добывали песок. Техника тогда не позволяла рыть глубоко. Доходили до водоносного слоя и бросали это грязное дело. Вот и растут теперь грибы, обеспеченные бесплатной поливкой снизу. Этакий побочный эффект добычи песка открытым способом.
Пообедав в столовой, поправив на руке часы за 8 млн. рублей, лениво прочитав текст на экране золотого Vertu сообщение от банка о зачислении 400 000 рублей аванса, депутат ГД сыто отрыгнув, направился в зал заседаний думать об улучшении жизни граждан.
Нам так подробно рассказывают о том, как ураган Дориан надвигается на Америку. Это так трогательно. Ведь аиериканцы испереживались, следя за наводнением на нашем Дальнем Востоке...
Записка, найденная во время ремонта в классе в 2001 году.
Мой дорогой ученик Алеша! Сегодня я ухожу на пенсию, а ты - продолжаешь дело всей моей жизни. Сильно не ругай ни Свету из 6"А", ни Кирилла из 9"Б". Мы-то с тобой понимаем, что математика, когда ее пытаются запретить, приводит сначала к неумению думать, потом неумению считать, а потом - и полному отупению. А что можно сказать детям, если в таблице умножения на последней странице тетради три опечатки?
Как ты сам знаешь, школу мы до сих пор топим углем и дровами. Когда ты в четвертом классе первый раз закурил, то чуть не сжег дровяной сарай. Инспектор ГОРОНО тогда еще облегченно сказала, что своевременное ныряние в бочку спасло тебя от немедленного отчисления из школы.
Пожалуйста, никогда не стекли в одно стекло дверь из кабинета в рекреацию. Один раз стекло выпало, и мне пришлось его удерживать руками, пока младший класс забегал в кабинет, дабы никто не порезался.
К этим новомодным штукам - компьютерам я до сих пор отношусь с опаской. Как можно давать в руки детям устройство ценой в 1000 долларов (твою зарплату за два года) - даже не понимаю. Как ты будешь следить за всеми, если у тебя одна коробка с дисками, остается загадкой. Хорошо, что оно у нас пока одно. Прошу, напомни спонсорам об их обещании о классе 486х машин.
Ты спрашивал меня о моих планах. Я перехожу работать в наш областной центр, поближе к моим ученикам, успевшим попасть на всякие начальствующие должности. Пока что буду работать в эстрадно-цирковом училище - клоунам тоже нужна высшая математика.
Если тебе надоест топить школу углем, или нам опять не разрешат набирать 10-й класс - сразу приезжай ко мне. Обучишь меня этой новомодной штуке - Виндоуз-98. Телефон найдешь у директора.
Соловьев объяснил, почему по ТВ обсуждают Украину, а не пенсии: "цифры смотрения были очень невысокие" Браво Помётыч! Никто ещё так тактично не называл целевую аудиторию дебилами.
Два пьяных друга. Один хвалит свою жену: - Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла? - Нет. - А почему? - Потому что я – Валера.
А ведь доведись команде ЦСКА - чемпиону страны - скрестить клюшки со "Сборной звезд хоккея" во главе с Путиным, хваленые профессионалы одержали бы унизительное поражение, а легендарный бомбардир под 11-ым номером отгрузил бы им полную кадушку шайб...
- Дорогой, что за фигня!? - Что случилось? - Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер! - Да это друг мой, Серега-пранкер!
- Исаак, как ты думаешь, почему оппозиции не согласовывают акции внутри Бульварного кольца, а раз за разом отправляют протестовать на проспект Сахарова? - Не для того люди Москву увеличили и центр расселили, чтобы у них под окнами не пойми кто по выходным горлопанил.
- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным. - Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.
задача: у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании. вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?
Сходил сегодня на Чеховский фестиваль по 3000, а завтра реализация билетов в театры и музеи по завышенным ценам будет запрещена законом, и билеты станут аж по 9000!
Мало кто знает, что по Волге сейчас плывет "Корабль здоровья". На нем последние здоровые откачивают самых здоровых из безнадежно больных... Других врачей в Поволжье не осталось...
Отдыхали семьей в летнем лагере, который содержат староверы с Аляски.
Сдают они этот лагерь ухоженный, чистый и расположенный около горного озера только христианам с которыми дружат не первое столетие, что характерно за всю смену не было разногласий или споров на религиозные темы а друзья их ( сам не поверил пока не увидел) это: Евангелисты, Баптисты, Молокане, Штунда, Духоборы, Меннониты, Хуторские- Hutterites .. которые сьехались с северной и южной америки.
На мой вопрос- как это возможно? Ответ был: эти конфессиональные названия- так-же как и разные фамилии, не обращай на это внимания, бо на земле всего два вида людей: одни дети Божии а другие дети дьявола, независимо от фамилии, цвета кожи, наречия, сословия..
Это были две недели лучшими в моей жизни ( хотя в нелегальных религиозных лагерях отдыхал пару раз и в СССР)
Задолбало одно проявление сексизма в отношении мужчин - непризнание нашего права на супружескую верность.
Если женщина хранит верность мужу, она, по мнению общества, заслуживает огромной палладиевой медали. Если мужчина хранит верность жене, он, по мнению того же общества, или сектант, или импотент, или гей, или дурак, или всё врёт.
Казалось бы, выход - don't ask, don't tell. Но правда всплыла, когда коллеги предложили в подарок - даже не на ДР, а просто так, от всей души - оплатить проститутку. И очень удивлялись отказу.
Как же ты задолбало, общество, уважающее Февроний, но отрицающее существование Петров.
Потухшие глаза, Испуганные лица. Нет, это не война - Ведут детей опять учиться.
О, эта школа, где всегда найдут, Над кем поизмываться. А если возразишь, узнаешь, как они Оценками умеют защищаться.
Несчастных лиц, Осужденных страной на детство в школе, Отпраздновать всех соберут грядущее ЕГЭ (под камерами, с обыском, без права на ошибку).
Плакаты нарисованы, написаны все речи, Надуты шарики, почти запрещены цветы. Им поболтать нельзя при встрече – Есть заготовленные речи, которые Сплотить должны детей ряды.
- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор. - И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.
Все пенсионеры России являются акционерами, абсолютно все! Небольшая группа, элитная,- обладатели АКЦИЙ банков, корпораций, предприятий. А основная группа, создатели материальных и духовных ценностей, вынуждены покупать всё со скидкой, по АКЦИИ. Акционеры...
Учитывая дикое количество тупых неадекватных водителей и никакущую работу GPS-ориентирования в приложении, предлагается переименовать Яндекс.Такси в Уяндекс.Соси
Один кривой француз, эльзасец, увидев мою машину на стоянке( PT Cruser), выдал : - если бы моя жена увидела этот гадкий автомобиль, её бы вырвало. - не удивительно, у ней вкуса нет, себя в зеркале видел?
Времени нет. Во Вселенной нет времени. Там, где бесконечность, такое понятие, как время, перестает существовать. Точнее, не перестает, а его- понятия - никогда и не было. Измерения придумал человек. Вселенная - другое. Что такое Вселенная? Вы когда-нибудь думали, что такое бесконечность? Что скрывается за нею? За кромкой бытия. За осознанием всего того, что смог и осознал человек. Есть ли предел? Или предела нет? Как осознать бесконечность? Чача! Хорошая чача! В размере 2-4 литров поможет вам решить эти и многие другие вопросы. (c) Sj
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
