Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке: - Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере! На что тот, улыбнувшись, ответил: - Да, но в нашем бараке повеселее...
Не обижайтесь на своих детей – Им за вас отомстят ваши внуки. (вместо эпиграфа)
Когда я была маленькой (лет 5-6), мы жили на краю оврага в двухэтажном восьмиквартирном деревянном доме (туалет, естественно, на улице; до городской бани полчаса ходу). Город, разрастаясь, поглотил деревни и овраги. Естественно, нам, детям, было скучно просто гулять во дворе. Наша малолетняя «банда» под предводительством Валерки (совсем взрослый – аж в 4 классе учился) дружно исследовала ближайший овраг, карабкаясь по его краю. Мы спускались вниз, цепляясь за траву и кусты, видели нору диких собак (слава Богу, хватило ума туда не лезть) и самих собак (слава Богу, издали). Из остатков выброшенных в овраг шкафов сооружали домики и штабики, таскали с родника воду и готовили обед для кукол. Лазили по деревьям и крышам гаражей. Таскали незрелые яблоки у дачников с другого края оврага. Естественно, о таких глубоких исследованиях окружающей среды наши мамы и бабушки не знали, а то здорово влетело бы и нам – мелюзге, и зачинщику – Валерке. Прошло тридцать лет. Мои дети пошли в первый класс. И тоже вполне самостоятельно гуляют на улице, вписавшись в «банду» девятилетней Марины. Марина – девочка из обеспеченной семьи, энергичная, напористая, любящая верховодить над малышнёй. И теперь я с позиции родителя наблюдаю издали, как эта компашка сломя голову носится по улице, особо не обращая внимания на автомобили. Как лазят по деревьям (куда?! Упадёте же! А те ветки ненадёжные! И девочки по деревьям вообще лазить не должны!), строят штабики (где только набрали этих картонок и фанерок? У каких бомжей отняли?), лопают яблоки с растущей у дороги яблони (как можно немытые?! Да в них наверняка свинец от выхлопных газов! И незрелые! Живот болеть будет!). И понимаю – вот она, страшная месть мироздания %). Вспоминаю, как сама удирала от родительского надзора, тяжело вздыхаю и смиренно контролирую досуг детей издали, чтоб не мешать их отношениям в коллективе.
Устроил посиделки с друзьями в честь отхода лета. Зашла речь о том, кто как отдыхает. Вспомнилось: Все лето я ходил мимо одного мужика в гаражах, который чистил от краски свои ворота. Каждое рабочее утро в 8:30, а то и в 8:15 он уже стоил на табуретке в шортах-трусах, шлепках и в респираторе и сдирал краску с ворот. Я ставил байк в гараж вечером, а он все еще стоял на табуретке, в респираторе и сдирал краску. Дремелью. С 3х сантиметровым диском. На малых оборотах. Еле касаясь диском поверхности. В конце августа он покрасил одну створку и принялся чистить вторую. Вот он - человек, познавший ценность пути.
Работаю с самыми позитивными людьми. Коллектив небольшой, туалет общий. Креативное начальство в туалет поставило двери, прикрепило стираемый маркер и разрешило рисовать на дверях. И мы, сидя на белом троне, развлекаемся. Постоянно висит сетка крестиков-ноликов. Захожу, ставлю крестик или нолик и ухожу спокойно. Если выиграла, рисуй новую игру. В прошлом месяце все писали стихотворение по строчке и гадали лично придуманный кроссворд начальника. А сейчас мы все рисуем Лёху. Каждый добавляет свою деталь.
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич. Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной. - Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...
По утрам гуляю с собакой по аллее недалеко от дома. Так получилось, что примерно в это время сердобольные старушки выносят хлеб подкормить голубей. Понятно, что к этому времени слетается целая стая разных птичек, помимо этих самых голубей, от тех воробьев до ворон. На прошлой неделе наблюдал, как голубь!!!! в наглую атаковал одинокую ворону, отгоняя ее от рассыпанного корма. Та уворачивалась, отлетала, но сама не атаковала. Все бы ничего, но сегодня утром вокруг кормушки дежурило с десяток ворон, устроивших геноцид уже голубям...
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту: - Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать? - Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Мужики, кому за 60, поймут. Собрались на даче повыпивать. Ну "дача" -это громко сказано. Сарай с лопатами, участок с пятью деревцами, да картошка в бурьяне. Но зато стол и лавочки есть. Выпили, тут сосед, сам пришел и с собой принес. Хорошо сидим, весело. Сосед, дедок-язык без костей, рассказывает истории как он по бабам бегает. Прервался: - Сосед! а где у тебя отлить можно? - Вон отойди в бурьяны да отливай! Дедок пошел в бурьяны, а хозяин дачи повернулся к нам: - Вот Петрович заливает! Ему 85! Какие бабы?! Тут вмешался один из друзей (он врач у нас). - А я ему верю. Вы послушайте, этот дед, струёй, траву косит! Кто нибудь из вас на это способен? Мы задумались...
В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже. Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть». Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает: - Готов? Пожимаю плечами в ответ: - Ну, так… В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит: - Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет? Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу: - Что, брат, хреново? Он удивленно: - А что, помочь можешь? Я - уверенно: - Вообще не вопрос! Только нас трое. - Сколько времени надо? До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю: - Полчаса – и я здесь! Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением. Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то… Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?» Он, обрадованно и заметно взбодрившись: - Заходите! Поднимает взгляд на аудиторию: - Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать! Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол. Тут все зашуршали, зашептались… Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный… Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!» Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает. Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!» … Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные… А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге: Около 60% горожан проголосовали за шашлыки. Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами. Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
После подведения итогов выборов, секретарь генсовета "Единой России" Андрей Турчак радостно заявил, что "Единая Россия опять жахнула всех на выборах"(с). Так, даже сам того не желая, гениальный Андрей Анатольевич обогатил русский язык ещё одним синонимом к глаголу "наебала".
Прочитал декларации о доходах кандидатов. Много думал. Единственный, кто смог накопить более миллиона рублей на карте это врач-инфекционист. Владельцы компаний, генеральные директора и ИО губернатора с супругой из Газпрома с трудом наскребли на черный день по двадцать тысяч рублей. Так кто же из них эффективный менеджер?
5 сентября: в СМИ опубликована информация о бедственном финансовом состоянии Пласидо Доминго. 6 сентября: число женщин, жаловавшихся на домогательства со стороны певца, сократилось в 11 раз.
Сбербанк, который все чаще, прежде чем выдать деньги, допытывается у граждан, на что они и с какой стати собираются потратить свои кровные – это пилотный проект. Скоро так будет делать государство, прежде чем выдать зарплату бюджетникам.
При волшебном даре Владим Владимыча нырять с аквалангом на дно морское именно в том месте, где лежат древние сокровища, надо приладить его искать потонувшие корабли с золотом конкистадоров. 25 процентов ему, остальное, как положено, государству. Так ведь, к бабке не ходи, и здесь народ обуют…
Безмерно прав был тов. И.В. Сталин! Что бы сборная по футболу заиграла, необходимо, время от времени отправлять на нары пару футболистов. Может и с правительством сработает?
Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой. Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц. Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться...
Вопрос банкиру. - Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине? - Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахрена вам вообще яйца?
-Скажи что-нибудь философское! -Гносеологическая онтологичность перцептуальной хернотроники. -И что это значит? -Первые три слова из словаря, а последнее - мой посильный вклад в развитие философии.
Люди боятся быть съеденными канибалами, но прежде чем тебя съесть они тебя убьют и тебе не всё-ли равно, после смерти быть съеденным канибалами или червями.
Первая брачная ночь у молодожёнов. Утром просыпаются, муж говорит: - Дорогая, пора готовить завтрак. - Давай заменим его любовью, - предлагает жена. Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Наступает вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги. - Ты что там делаешь? - Грею ужин!..
Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»
Барышни бывают: блондинками, брюнетками, шатенками, рыжими, а вино бывает только красным и оно должно быть молодым, как девушка, а не старой кислятиной!
Как рассказывали близкие ветерана, когда-то служившего коком на легендарной «Авроре», их заслуженный родственник, слушая глубокомысленные рассуждения о причинах Октябрьской революции, типа «низы не хотят, верхи не могут», «братцы, доколе терпеть», «мы мировой пожар раздуем» и прочую хрень, тяжело вздыхал и говорил: «Да, зря я, наверное, тогда нашим артиллеристам в суп ту фигню подсыпал…»
