Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке: - Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере! На что тот, улыбнувшись, ответил: - Да, но в нашем бараке повеселее...
Не обижайтесь на своих детей – Им за вас отомстят ваши внуки. (вместо эпиграфа)
Когда я была маленькой (лет 5-6), мы жили на краю оврага в двухэтажном восьмиквартирном деревянном доме (туалет, естественно, на улице; до городской бани полчаса ходу). Город, разрастаясь, поглотил деревни и овраги. Естественно, нам, детям, было скучно просто гулять во дворе. Наша малолетняя «банда» под предводительством Валерки (совсем взрослый – аж в 4 классе учился) дружно исследовала ближайший овраг, карабкаясь по его краю. Мы спускались вниз, цепляясь за траву и кусты, видели нору диких собак (слава Богу, хватило ума туда не лезть) и самих собак (слава Богу, издали). Из остатков выброшенных в овраг шкафов сооружали домики и штабики, таскали с родника воду и готовили обед для кукол. Лазили по деревьям и крышам гаражей. Таскали незрелые яблоки у дачников с другого края оврага. Естественно, о таких глубоких исследованиях окружающей среды наши мамы и бабушки не знали, а то здорово влетело бы и нам – мелюзге, и зачинщику – Валерке. Прошло тридцать лет. Мои дети пошли в первый класс. И тоже вполне самостоятельно гуляют на улице, вписавшись в «банду» девятилетней Марины. Марина – девочка из обеспеченной семьи, энергичная, напористая, любящая верховодить над малышнёй. И теперь я с позиции родителя наблюдаю издали, как эта компашка сломя голову носится по улице, особо не обращая внимания на автомобили. Как лазят по деревьям (куда?! Упадёте же! А те ветки ненадёжные! И девочки по деревьям вообще лазить не должны!), строят штабики (где только набрали этих картонок и фанерок? У каких бомжей отняли?), лопают яблоки с растущей у дороги яблони (как можно немытые?! Да в них наверняка свинец от выхлопных газов! И незрелые! Живот болеть будет!). И понимаю – вот она, страшная месть мироздания %). Вспоминаю, как сама удирала от родительского надзора, тяжело вздыхаю и смиренно контролирую досуг детей издали, чтоб не мешать их отношениям в коллективе.
Устроил посиделки с друзьями в честь отхода лета. Зашла речь о том, кто как отдыхает. Вспомнилось: Все лето я ходил мимо одного мужика в гаражах, который чистил от краски свои ворота. Каждое рабочее утро в 8:30, а то и в 8:15 он уже стоил на табуретке в шортах-трусах, шлепках и в респираторе и сдирал краску с ворот. Я ставил байк в гараж вечером, а он все еще стоял на табуретке, в респираторе и сдирал краску. Дремелью. С 3х сантиметровым диском. На малых оборотах. Еле касаясь диском поверхности. В конце августа он покрасил одну створку и принялся чистить вторую. Вот он - человек, познавший ценность пути.
Работаю с самыми позитивными людьми. Коллектив небольшой, туалет общий. Креативное начальство в туалет поставило двери, прикрепило стираемый маркер и разрешило рисовать на дверях. И мы, сидя на белом троне, развлекаемся. Постоянно висит сетка крестиков-ноликов. Захожу, ставлю крестик или нолик и ухожу спокойно. Если выиграла, рисуй новую игру. В прошлом месяце все писали стихотворение по строчке и гадали лично придуманный кроссворд начальника. А сейчас мы все рисуем Лёху. Каждый добавляет свою деталь.
По утрам гуляю с собакой по аллее недалеко от дома. Так получилось, что примерно в это время сердобольные старушки выносят хлеб подкормить голубей. Понятно, что к этому времени слетается целая стая разных птичек, помимо этих самых голубей, от тех воробьев до ворон. На прошлой неделе наблюдал, как голубь!!!! в наглую атаковал одинокую ворону, отгоняя ее от рассыпанного корма. Та уворачивалась, отлетала, но сама не атаковала. Все бы ничего, но сегодня утром вокруг кормушки дежурило с десяток ворон, устроивших геноцид уже голубям...
Мужики, кому за 60, поймут. Собрались на даче повыпивать. Ну "дача" -это громко сказано. Сарай с лопатами, участок с пятью деревцами, да картошка в бурьяне. Но зато стол и лавочки есть. Выпили, тут сосед, сам пришел и с собой принес. Хорошо сидим, весело. Сосед, дедок-язык без костей, рассказывает истории как он по бабам бегает. Прервался: - Сосед! а где у тебя отлить можно? - Вон отойди в бурьяны да отливай! Дедок пошел в бурьяны, а хозяин дачи повернулся к нам: - Вот Петрович заливает! Ему 85! Какие бабы?! Тут вмешался один из друзей (он врач у нас). - А я ему верю. Вы послушайте, этот дед, струёй, траву косит! Кто нибудь из вас на это способен? Мы задумались...
В институте учились, прямо скажем – не всегда напряженно. Особенно по непрофильным дисциплинам. И вот - экзамен… Ничего не знаем, конспектов нет, - ситуация многим знакомая. Сидим три группы амфитеатром – препод где-то внизу. Смотрю билет – один вопрос из семи смутно что-то предполагаю. И все. Три книжки с собой было – ничего в них не нашел. Спросить не у кого – наши все как я, только хуже. Присмотрелся сверху к молодому доценту, что у нас принимал – лицо очень печальное и помятое. Думаю: «Надо идти! Первому традиционно на балл выше за смелость, значит на тройку шанс есть». Что-то жалкое изобразил на листочке, иду к доценту. Он спрашивает: - Готов? Пожимаю плечами в ответ: - Ну, так… В билете было много про оптику. Две строки, что я написал, стараюсь растянуть минут на пять. А от него перегаром прет, и даже непонятно с чего его больше корежит – с похмела или от чепухи, что я несу. Он морщится, и с отчетливым страданием в голосе, с усилием выталкивая слова, говорит: - Нууу, вы что-то как-то не очень этот вопрос подготовили… Может быть следующий получше будет? Снова слушает мою ахинею, морщится, прикрывает глаза… Наклоняюсь к нему поближе, шепчу: - Что, брат, хреново? Он удивленно: - А что, помочь можешь? Я - уверенно: - Вообще не вопрос! Только нас трое. - Сколько времени надо? До мелкокооптового рынка на Новослободской было минут 10 ходу. Отвечаю: - Полчаса – и я здесь! Он посмотрел на часы, на полную аудиторию, и плавно кивнул. Явно боялся обострить головную боль резким движением. Бегу на рынок. Литр водки, пиво, сосиски какие-то копченые в вакууме, чипсы, ещё что-то… Возвращаюсь в аудиторию: «Разрешите?» Он, обрадованно и заметно взбодрившись: - Заходите! Поднимает взгляд на аудиторию: - Так! Всем готовиться, дисциплину не нарушать! Не вздумайте списывать! Берет у меня пакет, и уходит в лаборантскую за кафедрой. Я возвращаюсь за свой стол. Тут все зашуршали, зашептались… Он выходит снова – лицо разгладилось, плечи расправились, взгляд уверенный… Подхожу к нему – объявляет: «Твердая четверка!» Напоминаю: «Нас трое». И протягиваю бумажку с двумя фамилиями. Он кивает. Выхожу из аудитории. Мои два друга ещё в коридоре. Говорю: «Идите быстрее, сдавайте!» … Тут лет пять назад встречался с ними, вспомнил этот случай – говорят: «Не было этого!» Неблагодарные… А самое интересное тогда было, что не только я такой умный был. И после экзамена преподы задержались там с нашими гостинцами. Одного из них жена там только на третий день нашла и домой забрала.
Люди боятся быть съеденными канибалами, но прежде чем тебя съесть они тебя убьют и тебе не всё-ли равно, после смерти быть съеденным канибалами или червями.
Экскурсионный тур по Польше. Один из пунктов программы — посещение Ченстохова с его знаменитой «Чёрной Мадонной». У входа в монастырь два туалета — мужской и женский. В наш — никого, в женский очередь на сто метров. Ну, картина обычная. Думаю, это не горит, зайду в туалет перед отъездом, на дорожку. И вот, после экскурсии, идём обратно — что за дела?? Очереди в оба туалета! Причём в дамский сортир очередь уполовинилась, но теперь точно такая же стоит к нам, поскольку дамам надоела их стометровая вереница, и часть из них ломанула в мужской клозет, создав, разумеется, очередь. И что любопытно — в мужской сортир стоят дамы исключительно в монашеских одеяниях, отчего очередь напоминает чёрно-белое католическое шествие, с робкими и смущёнными мужскими вкраплениями. Ну, пусть сходят в наш туалет, жалко, что ли? Но незадача в том, что из-за женского присутствия мужчины не пользуются писсуарами, задействованы только кабинки, отчего пропускная способность заведения резко снижена! Очередь я, конечно, выстоял, а куда деваться? Но подумал: «Всё-таки какие мы, мужики, стеснительные, деликатные люди! За что женщинам такое счастье?!»
Барышни бывают: блондинками, брюнетками, шатенками, рыжими, а вино бывает только красным и оно должно быть молодым, как девушка, а не старой кислятиной!
