Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце! Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор. — Мама! Какие деньги? Ерейский Ерей! Зачем? Я очень хорошо зарабатываю. Мама, ты вообще уже можешь не работать. Что внуки? Внуки будут, куда они денутся… Они прошли мимо меня: Марик, невысокий, очень подвижный, рано начавший лысеть, и Бэлла Анатольевна, еле поспевающая за сыном и не сводящая с него глаз. На следующий день, чтобы сделать Бэлле Анатольевне приятное, я спросил: — Слышал, как Марк сказал "Ерейский Ерей". Что это означает? Не встречал раньше ничего похожего. — Ох, — вздохнула Бэлла Анатольевна, — Это очень давняя история. Но, если хотите, расскажу. И рассказала. Марик рос с мамой и бабушкой. Жили они тогда в поселке при военном госпитале, где когда-то служил дедушка. В госпитале работали и обе женщины, Бэлла Анатольевна ― в плановом отделе, а бабушка, Рива Борисовна, была операционной медсестрой. Маркуша часто болел, и до трёх лет мама от него не отходила. Потом бабушка решила выйти на пенсию и сидеть с внуком, но начальник госпиталя, генерал Пичуев, не отпустил её в решительной форме, заявив, что одна такая медсестра стоит взвода хирургов-раздолбаев. И обещал помогать с нянями. Няни менялись часто. Одни уезжали вслед за мужьями, закончившими стажировку в госпитале, другие не нравились либо маме, либо бабушке. А вот Ирина Степановна сразу понравилась всем. Приехавшая из глубинки непонятно по какой надобности, Ирина Степановна казалась няней прилежной и доброй, рассказывала, что вырастила четверых собственных. Говорила она быстро, не особо внятно, но повторяла сказанное по несколько раз, что очевидно нравилось Марику. Он сразу полюбил слушать сказки, которые Ирина Степановна готова была придумывать с утра до вечера. Сюжет всегда был одинаков, менялись только злодеи. Жили-были хорошие люди, сеяли хлеб и рыбу ловили ― и вдруг, откуда не возьмись, то свирепый волк, то ужасный змей, то леший-обманщик, то водяной-надувальщик, то Баба-Яга, пакостница, а то и сам Кащей, враг добрых людей. Но всякий раз появлялся рыцарь-принц Марк Геройский и волшебным мечом сокрушал врагов, а избушку на курьих ножках заставлял нести большие яйца. Покончив с делами, Марк Геройский немедленно садился за стол и съедал куриную котлетку с пюре, выпивал бульон и никогда не вытирал руки об штанишки, вот какой он был замечательный рыцарь-принц. Лучшего и не пожелать, кабы не странное обстоятельство — в сказках Ирины Степановны все злодеи были евреями. И волк был еврей, и леший, и кикимора и вся прочая нечисть. — А Кащей, злой еврей, прыг на поветь, да за баню, да хотел укрыться, но Марк Геройский еврея везде найдет и мечом побьёт! — слушал Маркуша, доедая куриную котлетку. Всё это не могло не всплыть. И всплыло. Субботним вечером принимали гостя ― профессора медицины Дмитрия Яковлевича, давнего друга семьи. Пили чай с бубликами. Почти уже пятилетний Марик сидел за столом вместе со всеми. И Дмитрий Яковлевич не мог не спросить: — Марк, скажи пожалуйста, что ты будешь делать когда вырастешь? — Буду евреев убивать! — ответил Маркуша, макая бублик. Затем, увидев как вытянулись лица взрослых, мальчик решил, что поразил всех своей смелостью и добавил, — Я евреев не боюсь! У меня есть волшебный меч и ещё пистолет будет! Большой! — Маркушенька, сыночек, да зачем же евреев убивать? — Они плохие, людям жить не дают! — уверенно объяснил Марик. — Вот сука. — сказала Рива Борисовна, — Ой, извини Дима, это я про няню нашу. — Маркуша, но евреи же хорошие. Вот бабушка хорошая? Добрая? — Бабушка добрая. — согласился Марик, — А евреи злые. — Но мы все евреи! И бабушка еврейка. — Нет! Бабушка! Ты ведь добрая?! — Добрая, и при этом еврейка. И дедушка твой Натан был евреем. И Дмитрий Яковлевич еврей. И мама твоя еврейка. И ты тоже... — Рива, не торопись. — И ты, Маркуша, еврей. — Я еврей? — лицо мальчика сделалось бесконечно несчастным. Через секунду он закричал, страшно, как не кричал ещё никогда. Упал на пол, мать не успела подхватить, и забился судорогами. Все бросились к нему, он никого не слышал. Кричал, плакал. Долго, очень долго успокаивали, Бэлла Анатольевна бегала в приемный покой за ампулой, сделали укол. После укола, и то не сразу, Марик заснул. Не откладывая, вызвали на разговор Ирину Степановну. С порога мама и бабушка набросились на неё, то одна, то другая срывалась на крик. Ирина Степановна совершенно не понимала происходящего, что именно она сделала не так, и в чем её вина: — Я ведь Марику объясняла, что это только сказки, я его не пугала никогда, я в жизни не видала ни лешего, ни водяного, ни еврея, никогда не видала, — лепетала Ирина Степановна. И вдруг она громко ахнула: «Маркуша ― еврей? Боже мой, вот горе-то, дитятко милое, Маркушенка, за что же беда такая, горемычный мой...» Тут мама и бабушка рассвирепели одновременно и, не окажись рядом Дмитрия Яковлевича, вышло бы совсем дурно. Профессор выпроводил рыдающую Ирину Степановну и, с помощью долгой беседы, настоя пустырника и водки, привёл женщин в чувство. Затем Дмитрий Яковлевич придумал, как исправить произошедшее. Маркуша проспал до утра. Выглядел вяленьким, но позавтракал с аппетитом. Еврейский вопрос не поднимал. Почистив зубы, вознамерился играть в кубики. Мама и бабушка сели на ковер вокруг него. Не сговариваясь, распределили обязанности: говорить будет бабушка, а мама обнимает и целует в кудрявую макушку. Рива Борисовна подбирала слова, не зная как начать. Но начал сам Марик. — А няня придет? — спросил он. — Нет, Маркуша, няня не придет. Да и не нужна тебе няня. Ты ведь уже взрослый и можешь ходить в детский сад. Как ты и хотел. Там много детей и очень весело. — Мама, какой сад? — удивилась Бэлла Анатольевна. — В группу к Фире Леонидовне. — Но там же мест не было. — Ничего, найдут. Я завтра сразу к генералу пойду. Будут места. Маркуша, послушай меня, детка. Помнишь ты букву "р" не говорил? Ты и сейчас её плохо говоришь, но раньше совсем не мог. Так вот, няня твоя, Ирина су....Степановна, тоже эту букву говорить не умеет. У неё выходит "вр" вместо "р". Получается путаница. Потому что злодей, который в сказке, он ерей. Е-рей. А не еврей. Евреи, это народ такой. Есть русский народ, есть грузинский народ, а есть еврейский. И мы с тобой из этого народа. И это хорошо, хоть некоторые так не... — Мама! — Ну да. В общем, плохие — ереи. А мы не ереи, мы с тобой евреи. Марик слушал бабушку очень внимательно, и как будто решал, плакать ему или нет. — А волк ерей? — спросил он, немножко подумав. — Конечно. — А леший? — И леший ерей. — А Кащей? — Ну, Кащей... Кащей просто махровый... То есть, самый злой из ереев. — Хорошо, — сказал Марик и продолжил с кубиками. С тех пор он больше никогда по поводу своего еврейства не плакал. А новое слово запомнил, и, взрослея, напридумывал кучу ругательств, из которых "Ерейский ерей" было единственно пристойным.
Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
Расскажу я вам, как я однажды пошутил. Был у меня хороший приятель. Мы вместе учились, вместе гуляли. Когда закончили технарь, он сделал ход конем - пришел в военкомат (в конце июня) и спросил: а когда меня в армию заберут? Ну и забрали его сразу. Я его не поддержал, в военкомат сам не пошел, а пошел в институт документы подавать.
В общем, в конце 90-х он в погранвойсках, а я опять студент. И все было ок, до 01 апреля. Может пиво было сильным, может я соскучился по нему... Вспомнил о нем и решил порадовать. От его имени послал в несколько журналов письма приблизительно такого содержания:
Защитник Родины ищет свою половинку! Верный, добрый, порядочный! Самые серьезные намерения! Жду от тебя письма! Фото верну!
У него была на тот момент барышня. Мы с ней пересекались иногда. Месяца через два после моей шутки она мне сказала, что когда Ваня вернется, лучше бы тебе из города свалить нахрен. Это будет тебе 3,14дец полный.
Я, если честно, такой реакции не ждал. Откуда ж мне, гражданскому, было знать, что каждое девичье письмо солдату кладется между лопатками и с силой пробивается рукой....
После второго мешка писем, которые Ваня получил, деды поверили ему, что это не он запросы в журналы слал. Уж как он их убедил, не знаю, но письма разошлись по всей роте.
Я, так сказать, снабдил роту девичьими посланиями. Ну рота и отписывалась в ответ. Кто кому хотел, тот и писал.
В итоге - 7 свадеб!
P.S. к моменту своего дембеля Ванек остыл. Мы с ним просто уже прикалывались над этой ситуацией.
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас. Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.
Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил - что это? Директор комбината улыбнувшись гордо ответил - как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией! Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались. Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал -извините, но в Японии нет такой компании....
Подхожу к подъезду, у дверей стоит дама, собирается звонить по телефону, видимо не знает номер квартиры к кому пришла. Я недолго думая набираю код и заходим оба. Она миниатюрная по сравнению со мной. У лифта решил схохмить: "Я могу Вас не опасаться, что нападёте?" Ответ: "Можете не бояться, я сегодня отдыхаю". ☺
Вот еще история, из 90х, самое начало... === Один знакомый,финансист,тогда уже имел свой банк,правда крохотный (тогда если ничего не путаю, допускался банк с капиталом в 5 млн каких то там мифических экю, да и этот капитал мог быть только на бумаге, а не на корсчете). И вот наш финансист решил быстренько прокрутить кое-какие живые деньги (а точнее, десятки тысяч долларов) - в товаре. В Италии он познакомился с людьми, (свел его с ними кстати никто иной, как некий Л.Паваротти, чьим другом и большим поклонником творчества он являлся)... Их фабрика шила костюмы для самого Армани, и они, мол, готовы и для него большую партию костюмов сшить, только без лейблов (лейблы потом пришлют отдельно), а так, фасон, ткань, подкладка, пуговицы - один в один. Ударили по рукам... Под это дело, он снял крохотный магазинчик напротив ГУМа, красиво оформил, нанял персонал: пару громил из Сибири привез, чтобы товар охранять, и , конечно, модельного плана девочек-продавщиц ... Итальянцам выставил 2 условия : костюмы должны были быть размерами покрупнее,никаких там 42-44, а : 52, 54, 56, 58- под наших конкретных п0цанов, и партию товара он приедет принимать и отправлять сам. Приехал на фабрику, все посмотрел, попытку отправить товар грузовиками через Украину - на корню пресек, погрузил все в морской контейнер и какими то хитрыми тропами ввез в страну без пошлин , то ли как афганец, то ли как рпц, уже не суть ... В итоге, без потерь, этот первый контейнер оказался в Москве, лейблы пришили на месте. Братва тогда как раз из красных пиджаков переодевалась в деловые костюмы, товар пошел на ура, вскоре к нему добавились сорочки Версачи, гастуки Валентино , остроносые ботинки, заколки,зажигалки и т.д. Так вот, продав всего несколько костюмов, т.н. "Армани", он уже отбил всю партию товара, продав полконтейнера - купил с полученной прибыли виллу в Италии, рядом с Паваротти, а остаток товара вместе с магазинчиком , и даже вместе со своим пустым банком с лицензией и со всеми моделями - он продал за очень серьезные деньги, как готовый бизнес , какой то уральской братве , которая тогда уже задумывалась, как легализовать и приумножить нажитое непосильным трудом. Гарантом по сделке (чтоб не кинули) был за скромную сумму нанят один из замов самого, "Бати" ... И вот уже этой братве достались : наезды налоговиков, другой уральской братвы, осевшей в Москве, вымогательство чиновников, отмена льгот по таможне, короче, весь обычный для бизнеса в экс-СССР набор "вкусняшек" ... Все произошло настолько быстро, что нечисть никак не успела на него прореагировать, а наш герой, сняв все сливки, уже очень вовремя свалил... Но не надо думать, что его покупатели остались в накладе, сейчас они все (те, кто остался жив) - уважаемые люди, свои автосалоны, отели , и т.д. Бизнес на брендовой одежде тогда только начинался, страна тогда еще ходила в турецких свитерах, и, пускай не сверхприбыли, но очень хороший и абсолютно (по тем временам) законный, и плюс, очень долгий по времени доход они получили ... Да да, абсолютно законный! Тогда еще и не пахло никакой ВТО, и на подделку Армани-Версачи всем было плевать с высокой колокольни... === Ну и интересная и немаловажная деталь, много лет спустя, как-то он повстречал своих бывших поставщиков в Монако, в клубе Джиммиз. Итальянцы ему рассказали, что изначально то они планировали его кинуть, якобы при пересечении границы Украины товар конфисковали жадные таможенники, а по факту - товар никуда бы и не уехал из Италии. Но увидев, какие там объемы пошли, они эту мысль благополучно отставили , хотя по первой партии они чуть не в минус ушли, далее, долгие годы, работали уже на 100% честно... Ну и наверное свою роль сыграло потом и то, что он был приятелем Паваротти, а такого уровня людей там кидают все таки реже ...
ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая. - Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот. - А вы кто такой? - Я царь. - Предъявите документы! - Вот... мой... профсоюзный билет... - А почему членские взносы не уплачены? И царь беспомощно развёл руками: - Жалованье задерживают.
После песни "Вечерний Мудозвон" Борис Гребенщиков и его творчество стали моментально понятней миллионам людей. Ведь многие до недавнего времени считали, что в песнях БГ нет смысла. Лишь один человек так и не уловил смысла песни- тележурналист Владимир Соловьёв. Он вначале решил, что песня посвящена Ивану Урганту, потом подумал, что Владимиру Зеленскому. Какие ж тугодумы встречаются на просторах Италии!!!
Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию. Посмотрят своими глазами на глобальное потепление... Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче. --------- - Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.
Неплохо было бы Соловьеву оформить новую заставку для своей вечерней тв-передачи - поставить припев новой песни Гребенщикова про мудозвона. Это был бы единственный правдивый элемент данного мудозвонства.
Маленький мальчик спрашивает у родителей: - А что такое "бикини"? - Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять. - Почти ничего, - отвечает папа.
- Правительству совсем делать нечего: второй иностранный язык в школах вводят. - Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать.
- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла. - Как это она сдохла? - А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. - 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).
Когда включаешь телек, а там почему-то не показывают, как лоснящийся от удовольствия Греф сидит на авансцене очередного экономического форума и вещает с видом мессии, невольно охватывает паника: неужели в мире произошло что-то настолько страшное, что нарушился привычный, каждодневный ход событий?
Сам и Зам. (одноактная пьеса) Девочке Грете посвящается.
Акт первый.
Сам (деловито тыкая пальцем в клавиатуру ноутбука): - Что Вы там видите в окне? Зам(задумчиво глядя в окно): - Подростки пишут на стене. Сам(с сарказмом): - И что они там написали? Зам(смущённо): -Я повторить смогу едва ли. Сам (с интересом): -Ну говорите,не стыдитесь. Зам (грустно проговаривает прочитанное): - "Когда ж вы , твари , наедитесь!?"
Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее
Мужчина-коллекционер — приказчик девичьих сердец, Он льстивой лаской голову вскружит, Чтоб плотью нежной насладиться, Вкусив нектар одной, к другой он быстро мчится.
Если в сердце входит блажь, То выходит бардак-ералаш: Прежде мыслей ходят ноги, И зазвучит сигнал тревоги,– Все в семье сеют раздоры, Как бы строятся заборы, Не ведутся дип. разговоры, Ибо возникают перекосы, Обостряются перебранки, Могут опуститься до драки, Когда для пресечения шума Нужна толика ума, не Дума!
Пусть у нас языковой барьер И мы все поделены на страны, Что бы мог тупой милиардер Набивать огромные карманы. Да,наверно было так всегда. Да,возможно будет так и прежде... Только Грета - новая звезда Светит словно памятник надежде.
-Вот я слышала сэр, Вы собираетесь в СССР. Только здесь вы получаете каждый день кусок торта, А там… Там будете вы человек второго сорта. Скажите, неужели вас страх не одолел? -Возможно, но всегда быть человеком я хотел.
- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал? - Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке. - А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок... Жена просыпается: - Ну что ты все вертишься?! Спи уже! Муж вздыхает: - Жизнь такая - вертеться надо!
В СМИ публикуют стенограмму телефонного разговора президентов США и России. После взаимных приветствий и первой реплики Путина Трамп отвечает: "Да, Великий учитель!"
Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…
Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
