Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В поздне советские времена приходилось мотаться в командировки из Риги в северную Литву. В то время у женщин стали популярны зимние вязаные шапки весьма странного вида - вязанная труба. И как-то зимой на автовокзале Паневежиса на перроне стоит человек десять в этих "трубах". Необыкновенно похожи на переговорные трубы на старых кораблях, этакие "перископы". Из каждого "перископа" вылетает пар, общаются они, лиц не видно, поворачиваются друг к другу, очень странное зрелище. Очень.
Я вас умоляю, во-первых, Библия была написана хрен знает когда, хрен знает кем, и непонятно до сих пор на каком языке. Переводили этот труд тоже хрен знает кто, и интерпретировали так, как им удобнее было народ затаскивать в кассы, чтобы он их кормил, одевал, и давал возможность под рясами носить рубашки от Бриони. И на пяти бронированых Эскалейдах кататься. Так что не забивай себе голову всякой хернёй. А про Содом с Гоморрой я вообще слышал, что они были покараны не за инцест с гомоеблей, а за жадность. Как вариант. Так что задвинь эту вредную книжку подальше, а лучше вообще выкинь на хер. 21 век на дворе, они всё на 2000-летний свод правил оглядываются. А правило одно - если по обоюдному согласию, да по любви - да на здоровье.
Армянское радио спросили: - Сможет ли пригожинский тролль, если у него будет автомат, отбиться от насилующего его безоружного мужика? - Нет, не сможет. Потому что по привычке будет стрелять не в насильника, а в сторону Украины.
Российская школа. Москва. Центр. 7 класс. Сочинение - описание внешности на одну из тем: "Визит инопланетянина", " Мой друг (подруга) на выпускном вечере." 1-3 стр.
Порадовал комментарий ребенка: "Ну, ладно, допустим прилетели. Прилетели и прилетели, но еще и опишите..."
По долгу службы регулярно мониторю мировые новости, связанные с общественным транспортом. Интересно видеть в реальности то, что в нашу страну придет лет через *дцать. Хотя, некоторые тренды вроде электробусов мы неплохо уловили. А из самого последнего: в некоторых странах вроде Сингапура уже готовится программа по переподготовке водителей общественного транспорта, поскольку будущее - за автоматикой и беспилотным транспортом. Мужики посмеивались полвека назад над телефонистками, которые переучились в стенографистки - машинистки - операторов компьютера, а эти компьютеры теперь готовы освободить от работы мужиков. Если все по уму сделать, то вся эта чудовищная человеческая мощь, которая сейчас тупо крутит баранки и жмет на педали, легко решит множество глобальных проблем человечества. Или пойдет в космонавты, как в детстве мечтали. Я про настоящих космонавтов... Не надо бояться роботов, они, похоже, чтут заветы Айзека Азимова.
Старый лорд-холостяк вдруг женился на юной красавице. Бэрримор спрашивает его: - Но...зачем? - Видишь ли, она достаточно умна для того, чтобы при таких деньгах и титуле не выходить после моей смерти больше замуж, а мои братья слишком глупы, чтобы после моей смерти потратить все наследство на своих жен. - Вы ее любите? - Ее очевидно любит Бог и природа, а мне остается лишь ею восхищаться. - А смысл? - Мужчина выбирает себе жену не для того, чтобы заменить ей Господа, потому что только Господь может помочь ей победить в себе обезьяну. - Так Вы Дарвинист? - Нет, Бэрримор. Я оптимист.
Телемедицина. Будущее. Доктор: - Почему Вы не едите свинину? - Да у меня своей свинины на пузе хватает. Приходи - покажу. - Почему Вы не едите яйца? - ...
Эпиграф: АНЕКДОТ №1053542 — Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни? — У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
иПать мой лысый череп! Я из 50-х Я учился на машиниста паровоза (от слова ПАР) И когда в 1957 полетел спутник, все фантасты писали о том, как на Марсе будут яблони цвести, но о том, что у каждого в кармане будет рация, никто и не думал. У загнивающих капиталистов были лженауки кибернетика и генетика, а наши мичуринцы назло им выдавали огромные урожаи. Правда, эти урожаи никто не видел и в стране периодически наступал голод. Последний раз я стоял в очереди за хлебом в 1963. А за молоком и мясом - все время, пока существовал СССР. У них были компьютеры, но и у нас были ЭВМ. В газетах писали об огромном количестве операций, на которые способны эти ЭВМ. Но график движения поездов диспетчеры составляли на бумаге. У них уже действовали банкоматы (это я узнал в 1996), а я стоял 3 и 18-го числа каждого месяца за зарплатой в очереди в кассу завода, который делал 1 тепловоз в месяц и 20 танков в день. В 1957 мы перестали изучать паровоз и начали изучать тепловоз. А потом генетика и кибернетика перестали быть лженауками и я перевелся из железнодорожного института в институт, где изучали ЭВМ. Мы программировали в кодах операций "Минск 14", а приехавший из Франции (где был по обмену) сын секретаря обкома рассказывал, что есть языки программирования Фортран и Ада. И его папа договорился на авиазаводе, чтобы он там программировал на Фортране. К нам ЭВМ Урал-2 с Фортраном поступила примерно в 1965. Ламповая. У загнивающих все ЭВМ уже были полупроводниковые. И Гордон Мур уже сформулировал свой знаменитый закон о развитии ЭВМ, который гласил: каждые 2 года появляется новая микросхема, в 2 раза мощнее и в 2 раза дешевле предыдущей. Мы по приказу партии и правительства старались догнать и перегнать Америку. В 1980 году должен был наступить коммунизм. Вместо него наступили застой и Афган. Моя жена попав в 1998 году в гости в Израиль, с удивлением смотрела на сумасшедших, которые ходят по улицам и разговаривают сами с собой. Только в 2006 она купила мобильник и тоже стала сумасшедшей, которая ходит по улицам и разговаривает сама с собой. Америку мы так и не догнали. Теперь догоняем Китай. P.S. Подлый изменник Биленко, перелетев на МИГ-25 в Японию, раскрыл "страшную" тайну - вся электроника на МИГе была ламповой.
Два одессита беседуют о хронологии. - Купил на следующий год настенный календарь с украинскими военными кораблями. На обложке флагман "Гетьман Сагайдачный", затем идут разные катера. Думал, что на декабрьском фото будет надувная лодка, но нет. Я таки интересуюсь спросить, Нёма, - а какое отношение эти корабли имеют к 2020 году, году Крысы? - Самое непосредственное, Изя. Крысы с них давно сбежали.
Когда-то я смотрел мультфильм "золотая антилопа". Там золото, которого стало слишком много превратилось в черепки. Есть такая штука - инфляция. От того, что напечатали уйму денег, товаров больше не становится, а только растут цены на них.
Но встречается и другое заблуждение, что цены на товары можно как-то искуственно ограничить. Люди просто не понимают, что если ограничить цену на какой-то товар, но при этом не использовать рабскии труд, то этот товар просто исчезнет с прилавков. Вероятно, они считают, что при этом товар начнет просто появляться из возддуха, без затрат труда и материалов.
Есть сказка, героя которой, доброго короля Хуплу, волновали очень высокие цены на хлеб в его королевстве. Все, считал король, должны позволить себе покупать хлеб, это слишком важный продукт, чтобы его можно было вверить чистому учению о рыночной экономике. В конце концов, речь идет о людях. Добрый король без промедления разослал своих герольдов, и те оповестили страну, что в будущем цена хлеба ограничивается. Такая забота монарха о подданных нашла полное понимание в народе. Толкователи новостей состязались в похвалах. Вскоре, однако, начали роптать хлебопеки: их расходы (например, цена дров и плата подмастерьям) увеличились, а они не имели права взвалить результаты повышения этих расходов на потребителей, повысив цену на хлеб. Потому они потребовали от мельников снизить цену на помол, а мельники стали оказывать давление на земледельцев. Затем и крестьяне обнаружили, что продажа зерна мельникам — не столь уж выгодное дело и что зерно можно использовать лучше, подмешивая его в корм коровам, не страдающим коровьим бешенством. К тому же земледельцам стало выгоднее выращивать вместо зерна другие культуры.
Некоторое время спустя до доброго короля начали доходить вести о том, что булочные вовсе не ломятся от хлеба и, более того, что длинные очереди выстраиваются уже ранним утром, когда булочник только вынимает из печи хлеб, которого стал выпекать гораздо меньше, чем раньше. Толкователи новостей давно перестали восхвалять декрет о низкой цене хлеба и сосредоточились теперь на пустых полках. Тогда король созвал комиссию, которая после длительного анализа нашла, что декрет о цене на хлеб лишил силы законы спроса и предложения и что слишком малое предложение хлеба объясняется в конце концов вмешательством со стороны доброго короля. По зрелом размышлении король снова запустил рыночный механизм, поняв, что тем самым он в долгосрочной перспективе как нельзя лучше послужит своим подданным. Современный вариант этой сказки осуществлялся в бывших коммунистических странах: цена на хлеб была такой низкой, что те, кому по воле случая удавалось приобрести его слишком много, скармливали хлеб курам, так что предложение для других становилось еще более скудным.
Пределы человеческих возможностей всё ещё не изучены. Сибирь. Мороз -30°. На рынке под открытым небом идёт неспешно торговля. Все в шубах, естественно. И только один китаец стоит за прилавком без головного убора, без перчаток, в пиджачке и лёгких ботиночках. Кожа на лице, уши - обычного цвета, без признаков обморожения. Торгует он не час и не два, а весь день, изредка попивая чаёк из термоса. А местный житель ( не китаец, а типичный славянин ) каждый день в любую погоду, в любое время года ходит по улице босиком в одних трусах и маечке. Диапазон температур от +30 до -40. И хоть бы хны.
Как мой муж мужиком стал Буду писать от первого лица, по рассказу мужа. Пацаненком я рано начал страдать по плотской любви. Источником «вдохновения » для меня стала мамина книга по кройке и шитью, где целомудренной рукой оформителя 60- х годов были нарисованы женские фигуры в скромных высоких трусиках и застенчивых лифчиках. Мое детское воображение дорисовывало остальное. Дальше жизнь пошла труднее... перед танцами надо было много бегать и принимать холодный душ.. и тп.. Слава Богу, наступил 10 класс, и подготовительные курсы МГУ заняли все внимание. Уф, думал я наивно, закончу институт и женюсь, и никаких мучений плоти. А пока сняли с земляком комнату у молодой пары в доме напротив политеха.. хозяева оба инженеры, бывшие однокурсники, выпускники нашего же института, всего лет на семь старше нас, двое милых ребятишек.. Они часто ссорились. Муж выпивал и припрятывал деньги, жена , миниатюрная, всегда усталая, искала, плакала от безысходности, ругалась. Однажды я не выдержал и рассказал ей, где деньги. - случайно увидел, как он прятал. Она поблагодарила и побежала в магазин, купила детям чтото из одежды и игрушки ( это было незадолго до нового года). Вечером мой сосед по комнате ушёл к своей девушке, а хозяин был в командировке. Хозяйка уложила детей, снова сказала спасибо и угостила чаем с конфетами. Мы смотрели какое-то кино по ТВ. И когда кино закончилось и она выключила тв, я ляпнул эпохальную глупость: «Пора спать». Тут же сообразил и наверное покраснел, потому что она опустила глаза как школьница, а потом робко их на меня подняла и снова отвела взгляд. Похоже, если бы я был чуть нахальнее, то все было бы. Но при всех своих эротических снах и фантазиях вокруг книги по кройке и шитью в тот семьдесят-лохматый год нахальным я ещё не стал. С девушками предпочитал не встречаться, тк на моем лице наверняка все легко читалось, а в те времена, как мне казалось, это было чревато вечно-красной от пощёчин физиономией. В конце второго курса я наконец узнал что «это» такое, с симпатичной старшекурсницей без комплексов, и тд и тп, и «проследовал со всеми остановками». Но именно то чаепитие с симпатичной, не слишком счастливой 25--27 летней хозяйкой квартиры, не закончившееся ничем кроме жаркой взаимной неловкости, я и считаю своим первым «мужским крещением». Тогда я стал мужиком.
Вернулся с Попуасии, был приятно удивлен что благодарные Попуасы даже поставили памятник нашему соотечественнику Миклухо-Маклаю.
Забавно было слышать откровенные басни и небылицы попуасов об путешественнике, их рассказы напомнили православные жития святых. Боюсь что через сто лет, Миклухо-Маклай станет в их устных преданиях Богом.
Очень страшная история: Мы с коллегами работаем во фрилансе (IT). У меня есть привычка вешать на брелок с ключами мелкую монетку из суммы, полученной по очередному контракту. Не по всякому, а только если на рыло приходилось >5 килобаксов в месяц. Примета есть такая, чтобы доход зафиксировать. Весной 91-ого мы зарегистрировали свою компанию и начали зарабатывать легально. - Летом 91-ого я повесил на брелок советский гривенник. Через 2 недели произошло "19-ое Августа" и СССР приказал долго жить. - Потом по-мелочевке. - Потом был дайм США и через 2 недели "11-ое Сентября". - Далее британские центы (у них теперь тоже десятичная система) и очередь терактов в Лондонском метро. - Снова по-мелочи. В последствиях максимум хилое землетрясение. - Осенью 2013-ого я повесил на брелок украинскую Гривну. Через 2 недели разогнали "онижедетей" и начался майдан. Бардак длится до сих пор. - Где-то снова был "британский гривенник" и они все еще выходят из Евросоюза. Я отстегнул брелок от ключей. Так сказать - во-избежание.
А теперь самое "Страшное" - я третий день верчу в пальцах американский серебряный доллар из очередного гонорара. Сверло уже заправлено в дрель. Я тупо боюсь вешать ЭТО на брелок.
Тёща моя Большое счастье когда тёща есть н живёт далеко. Здесь мне повезло. Тёща живёт далеко да ещё и за границей. Но она всегда приезжает к нам в конце марта каждый год. И гостит примерно месяц.Когда она у нас за это время я поправляюсь килограмм на 10 а потом целый год сбрасываю вес Новерное у меня есть что то от верблюда или от предков которые наверное когда нибудь голодали. А тут когда она здесь парит варит солит. Жрать всегда навалом после её еды даже сексом заниматься не хочется дома. Нажрёшся и спишь. Опять таки с работы не задержишсь и выпить с друзьями неудобно знакомую навестить некогда. И вот как тораз я сорвался немного и пришел домой часов в 12 .Тёща мне и высказала что мне за такой форсаж надо зделать предупредительное обрезание. Что это такое я не знал а спросить было неудобно вот я и спросил у жены. Она мен вот что поведала. У них в деревне сосед попался с любовницей и вот жена ему устроила месть. Наши бабы обычно как мстят кому нибудь всёравно дать что бы мужу было плохо но при этом стараются что бы муж ничего не узнал вот такая месть. А тут другое напоила она мужика привязала к кровати раздела до гола разбудила и принесла большой нож взяла яйца и..... резать правда не стала а вот мужик обосрался натурально и оставила его так привязанного и обосранногона всю ночь а утром позвала соседок в том числе и мою тёщу и представила муженька голого рядом нож и вонь стоит как в уборной. Вот это то она и имеле в виду под предупредительном обрезани. И ещё жена пообещала мне устроить то же самое если узнает что хожу не туда. Вот так ничего хорошего от этих тёщь не бывает
Илья Ильич проснулся, против обыкновения, очень рано, часов в восемь. Он был чем-то сильно озабочен. На лице у него попеременно выступал не то страх, не то тоска и досада. Видно было, что его одолевала внутренняя борьба, а ум еще не являлся на помощь. Дело в том, что Обломову вконец надоела демоверсия искина - виртуального помощника его умного дома. Известно, на какие ухищрения идет фирма по оборудованию умных домов по истечению срока действия демоверсии. Начинает сбоить система освещения, смеситель путает горячую и холодную воду, замок не пускает хозяина в дом. Но больше всего досаждает искин. Характер портится с каждым просроченным днем. На все вопросы техподдержка отвечает: - Возможны сбои в демоверсии. Настоятельно рекомендуем приобрести лицензионную версию искина. Хотя поддержка и позавчера и раньше писала к пользователю точно такие же письма, но и это последнее письмо подействовало так же сильно, как всякий неприятный сюрприз. Легко ли? Предстояло думать о средствах к принятию каких-нибудь мер. Например, потратиться на лицензионного искина. А Обломов как раз накопил денег на досуговый модуль. Он, как только проснулся, тотчас же вознамерился встать, умыться и, напившись чаю, подумать хорошенько, кое-что сообразить, записать и вообще заняться этим делом как следует. Пробило половина десятого, Илья Ильич встрепенулся. - Что ж это я в самом деле? - сказал он вслух с досадой. - Надо совесть знать: пора за дело! Дай только волю себе, так и... - Захар! - закричал он. На столе, который отделялся только парой метров от дивана Ильи Ильича, послышалось сначала точно ворчанье цепной собаки, потом звук загрузки рабочего стола. Это пробудился искин Захар. В остальное время помощник спал. По середине комнаты материализовался молодой человек, в сером костюме, в сером же галстуке, с голым, как колено, черепом и с необъятно широкими и густыми русыми с проседью бакенбардами, из которых каждой стало бы на три бороды. Отталкивающая внешность - один из признаков демоверсии. Голограмма помощника потребляла почти четверть ресурсов умного дома, но Обломову она нравилась. Искин четвертого поколения - вещь очень старая. Илья Ильич, погруженный в задумчивость, долго не замечал Захара. Захар стоял перед ним молча. Наконец он кашлянул. - Что ты? - спросил Илья Ильич. - Ведь вы звали? - Звал? Зачем же это я звал - не помню! - отвечал он потягиваясь. - Поди пока к себе, а я вспомню. Захар дематериализовался, а Илья Ильич продолжал лежать и думать о проклятом письме. Прошло с четверть часа. - Ну, полно лежать! - сказал он, - надо же встать... А впрочем, дай-ка я прочту еще раз со вниманием письмо техподдержки, а потом уж и встану. - Захар!
Тот же звук загрузки и ворчанье сильнее. Захар материализовался, а Обломов опять погрузился в задумчивость. Захар стоял минуты две, неблагосклонно, искоса посматривая на пользователя, и наконец, начал развеиваться. - Куда же ты? - вдруг спросил Обломов. - Вы ничего не говорите, так что ж тут стоять-то даром? - захрипел Захар, за неимением другого голоса, который, по словам его, он потерял в битве с вирусами, когда очередная эпидемия захлестнула Сеть и ему затерли голосовые библиотеки. Он стоял вполуоборот среди комнаты и глядел все стороной на Обломова. - А у тебя разве ноги отсохли, что ты не можешь постоять? Ты видишь, я озабочен - так и подожди! Не залежался еще там? Сыщи письмо, что я вчера из техподдержки получил. Куда ты его дел? - Какое письмо? Я никакого письма не видал, - сказал Захар. Перед ним материализовался рабочий стол. - Ты же из Сети принял его: сердитое такое! - Куда ж его положили - почему мне знать? - говорил Захар, шаря рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе. - Ты никогда ничего не знаешь. Там, в корзине, посмотри! Или не завалилось ли за журнал событий? Вот поисковый модуль до сих пор не починен; что б тебе призвать мастера да починить? Ведь ты же изломал. Ни о чем не подумаешь! - Я не ломал, - отвечал Захар, - он сам изломался; не век же ему быть: надо когда-нибудь изломаться. Илья Ильич не счел за нужное доказывать противное. - Нашел, что ли? - спросил он только. - Вот какие-то письма. - Помощник показал пачку разноцветных конвертов с надписями "Последний шанс!" и "БЕСПЛАТНО!!!". - Не те. - Ну, так нет больше, - говорил Захар, отправляя спам обратно в корзину. - Ну хорошо, спи! - с нетерпением сказал Илья Ильич. - Я встану, сам найду.
Захар начал развеиваться, но только он стер было половину тела, как опять послышался торопливый крик: "Захар, Захар!" - Ах ты! - ворчал Захар, восстанавливая прежний вид. - Что это за мученье? Хоть бы Синий Экран скорее пришел! - Чего вам? - сказал он, искоса глядя на Обломова. Пользователю видна была только одна необъятная бакенбарда, из которой, так и ждешь, что вылетят две-три птицы - признак системного сбоя - Антивирь, скорей! Сам бы ты мог догадаться: не видишь! - строго заметил Илья Ильич. Захар не обнаружил никакого особенного неудовольствия, или удивления при этом приказании и упреке пользователя, находя, вероятно, с своей стороны и то и другое весьма естественным. - А кто его знает, где антивирь? - ворчал он, открывая папки и ощупывая каждую, хотя и так можно было видеть, что в папках ничего не лежит. - Все теряете! - заметил он, отворяя установочную папку, чтоб посмотреть, нет ли там. - Куда? Здесь ищи! Я с третьего дня там не был. Да скорее же! - говорил Илья Ильич, глядя, как вирус истребляет его порноархив. - Где антивирус? Нету антивируса! - говорил Захар, разводя руками и озираясь во все углы рабочего стола. - Да вон он, - вдруг сердито захрипел он, - под рукой! Вон ярлык лежит. Сами держите его, а спрашиваете антивирус! И, не дожидаясь ответа, Захар развеялся. Обломову стало немного неловко от собственного промаха. Он запустил антивирус и завалился обратно на диван. "Баг с ним, с досуговым модулем! - подумал Обломов, переворачиваясь на спину, - Потерплю. Зато нормального искина куплю. Говорят, Анисья - помощница вполне сносная."
водителя моего новый комвзвода, он же нач. заставы, задолбал поездками а тому еще и службу тащить в сезон же до трети состава в инфекционном госпитале посты все двусменные 4 часа на посту/4 часа не на посту, не факт, что спишь Киря, ник такой у водителя был, из-за недосыпа отключался бывало на посту стоя, даже пара таблеток сиднокарпа не помогала. Вызывает взводный его в очередной раз: - Через пять минут выезжаем! - У меня масло в картере! - Устранить! Поспал Киря под БРДМкой всего часа полтора. Потом приехал ротный и вставил взводному, пищаль. А тому все, как с кота масленница. Так и ходил с пищалью в жопе. Зато папа в Генштабе. Вот такой был выпускник киевского разведучилища, немецкое отделение. Он даже мама по-немецки не знал.
Среднестатистический диалог [скорее, монолог] со среднестатистическим важным травматологом из глубинки нашей необъятной Родины. Все персонажи - вымышлены. Все сходства - случайны. "Корона" травматолога - больная фантазия автора. "Корона" автора в конце - тем более.
- Доктор, меня били руками, ногами и бордюром о лицо...
- У Вас хондроз! Следующий!..
- А, эээ, стойте. И это. Как его. Омепразол попейте. Да. Подорожником зажёвывайте...
- Что - зачем?! Желудок подлечите...
- Какой снимок? В очередь на рентген! Через месяц! Умный нашёлся! Может, МРТ ещё сделать?!
- Что значит, прожевать не сможете?! Наш, не имеющий аналогов в мире, православный подорожник зубов нет прожевать? Челюсть сломана?! Да Вы нечистый! Бегом в церковь! Зачем?! Бесов изгонять! Не.уй здесь врачей от нормальных больных отвлекать! Пшёл!..
- И без моего портрета не приходить! Скотина такая, пришёл тут, б.ть, без уважения! Только холст! И масло! И этот. Чтобы, Гог. Ван. Что? Помер? Ну, пусть Вангоги будет. Пойдёт. Пшёл!..
[далее - читать голосом нашего президента, знаки препинания - важны]
- Извините. Не Вангоги. А, Вано. И - Гоги. Они у меня подвал штукатурят. Скажу. Маляры от Бога. Умеют работать. Если наручниками к батарее... Отвлёкся. Извините. Очень профессиональные ребята. Наша страна богата на таланты. Это нужно. Нет. Необходимо ценить. Развивать и поддерживать. Они Вам шикарное фото. Портрет намаляют. И маслом зальют. Если скажете. Или нефтью. Её у нас до... Много. Повторюсь. Россия - нам Богом дана. А Вы - щедрой души человек. Поддерживаете родину. В такое сложное время. Успехов вам. Счастья. Семье. Близким. Семьям близких. За всеми уже выехали. [Смахивая слезу] Это чудо. Что мы живём рядом. С такими людьми. Дай Бог каждому. С наступающим Новым годом! Успехов вам всем. [Читать под гимн СССР]
Как-то пригласили меня играть бас-гитаристом в Севастопольскую рок-группу "КВАНТА" (Очень известная а городе команда). Не отказался, посмотрел все текстовки-устроило! Димка Доронин, (вокалист и фронтмен группы, а также автор всех текстов), попросил чтобы у меня был не классический бас (4 стуны), а пятиструнник!!!З
Записал кчуМ альбомов этой группы (КАРЛ!!!-это 5 струн!!).
До этого на такой махине не игральь... Бля!!! Ещё там и расстояние между струнами уменьшено..!!
Cтандарт открытых струн на 4 струнном бас снизу: соль, ре, ля, ми.(G,D,A,E ( Умничать, не надо-знаю всю раскладку бас-гтитары) ) Справка: 5-я струна на бас-гитаре-это субоктавная, чистая СИ (Н), имеет функфцю 3 5 7 9 ), открытая струна, (Н)
Мажоры и миноры не в счЁёт!!! ( Вличку, если, что!, Бас-гтрарист с 1990 года! Умнтичать не надо) Образование_ сука, БАЯН! Тот Русский баян! Пн\ошу апо рустякам не рисать..Пошшлю.
Теперь вот сама история:
В группе есть и, до сих пор, в этой играет барабанщик Ларс, (ударные инструменты), барабанщик от бога!!! Но сука, ...часто бухает...!!!
Такой себе алкобарабан...
Выступаем на концерте, бля буду... На Федухах. ( Федюхинские высоты_, это под Севастополем.)
Накатил Ларс очень хорошо..! Где-то... он с друзьями по бывшей группе, с которыми оный играл раньше, объясняет своё состояние :
-Н, типа, (бля, немного с друзьями выпил..). Далее:
- Я-бухой!!...ё..моё. Только.. Диме не говори...
-Играть сможешь?
-Да!!
-Но...
Просит меня дать ЭТУ САМУЮ, субактавную струну (чСитую), СИ (Н) и...балдеет от неё и... От счастья!!!!
Далее, как у Гагарина, звучит:
....ПОЕХАЛИ!!!
И, блядь, совершенно трезвый чел стал!!
https://vk.com/videos-49759293?z=video-49759293_171688537%2Fclub49759293%2Fpl_-49759293_-2 Это уже сам фест. . На первых порах на видео Ларс ошибся, но дальше работал, как РИМТ-МАШИНА!
Звук никакоой...Ни к чёрту.. Съёмка на любительскую камеру. На 5-ти струнном басе-это я. Там, на записи, нет этого разговора, но, это БЫЛО! Дима и Ларс - ПРИВЕТ!!! Зайду, при случае, на РЕПУ!
Он, выходец с севера, отзывался на Ярве Торфуняйнен, она, уроженка южных провинций, именовалась Туля Квёлатуки.
Он водил свои длинные ладьи грабить ганзейских купцов. Она выращивала цветы и собирала яблоки.
Над ними была Хво.
Говорят, будто бы Хво начала притягивать их друг к другу еще до первой написанной руны.
Но тот, кто знает об этом, знает всё. А всё — это слишком много.
Точно известно лишь, что притяжение началось задолго до их первой встречи.
Тонким перламутровым стилетом Туля выписывала руны на яблочной кожуре и никому на свете не нравились они так, как Ярве.
Ножом из моржового клыка вырезал Ярве руны на мокрой бересте, и никто их не читал так, как Туля.
Бирюзовая река была преисполнена водой в тот год, и они не могли не встретиться. И поскольку они были — Мужчина и Женщина то, встретившись, сделали ухти-тухти.
У Тули были опасения, что им помешает дружина Ярве, которая на берегу требовала его, стуча мечами о щиты. Но притяжение было столь сильным, а руны такими тайными, что она решилась. Дружина стучала мечами и вместо ухти-тухти получилась в целом какая-то шмя.
Ярве, между тем, уехал грабить купцов очень воодушевленный и о шмя узнал только из яблочных рун. На его берег вылез тюлень тоски.
Прошли многие лета.
Перелетные птицы насвистывали Туле о Ярве Торфуняйнене.
Серебристые селедки молчали Ярве о Туле Квёлатуки.
— Моя южная звезда! — называл Ярве Тулю, но не поворачивал ладью на юг.
— Мой томный лось! — называла Туля Ярве, и закрывалась пледом от северного ветра.
Но высокая Хво стягивала их всё сильнее и сильнее, и прозрачные дожди, орошая яблоневые сады, наполнили Бирюзовую реку. Туля и Ярве вновь оказались вместе и сделали ухти. И пока они делали ухти, они не слышали и не знали ничего. Хотя дружина продолжала стучать, а караван верблюдов ждал Тулю у порога.
— Давай же сделаем теперь и тухти, — предложил Ярве.
— Нет,— сказала Туля. — Я слишком хвою тебя для этого. Будет полная шмя. Даже сейчас, после ухти, шмя. Да и без ухти была бы шмя. Так сказано в древних рунах, а они не лгут.
— Моя хвойная Туля! — обратился к ней Ярве, после недолгого размышления. Если всё равно будет шмя, то пусть хотя бы еще будут и ухти-тухти.
— Ты ничего, ничего не понимаешь в тулях! — заплакала женщина.
— Но я понимаю в моржовых клыках и соленых реках. Пурпурный кит не будет вечно носить нас на своей спине. Настанет день, когда он уплывает без нас. А сейчас мы есть, мы вместе и мы — Мужчина и Женщина.
— Верно ли, что мы — Мужчина и Женщина? — отвечала ему Туля, — Быть может, мы — Сплетение Рун.
Пока Ярве спал, Туля сваляла коркки из пуха безумной гагары и укрыла бритую голову Ярве, чтобы он не мерз в дальних походах, и чтобы поскорее забыл маленькую Тулю.
Пока Туля спала, Ярве открыл свой берестяной туес, отделанный мехом мартовского бобра, и стал разбрасывать в саду торф великого северного болота, чтобы яблони росли лучше, и чтобы Туля никогда не забывала Ярве.
Закончив, он услышал с реки стук мечей.
— Дружина ждёт меня и ганзейские купцы не должны плавать безнаказанно. Но наша Хво высока и притяжение бесконечно, — сказал Ярве на причале.
— Да, Ярве, — ответила ему Туля, — Наша Хво высока, но шмя в наших сандалиях. Не убежать.
— Если на тебя нападет дикий зверь, — крикнул Ярве, уплывая, — я убью его и съем!
Но звери, терзавшие Тулю, были о пяти лапах и неуязвимы для меча Ярве.
Когда ладья скрылась за поворотом, высокая Хво разогнала пятилапых.
И тогда Туля Квёлатуки запела свои старые руны, тихо—тихо, чтобы ветер не донес их до Ярве, потому что всё в них было о нём.
А тот, кто знает, что было с ними дальше — знает всё. А всё — это слишком много.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
