Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале XX века вратарь чешской сборной Франтишек Планичка славился умением уверенно отбивать пенальти даже лучших бомбардиров. Когда в его ворота назначали одиннадцатиметровый, он как бы от огорчения срывал с головы кепку, швырял её в ворота и занимал свою позицию. Девять раз из десяти футболист команды противника бил именно в тот угол ворот, куда улетела кепка.
Моя тетя пошла к ЛОРу с жалобой - стала хуже слышать на одно ухо. Тот, как обычно, выслушал жалобы и спрашивает сколько ей лет. Та - "65". Доктор - "Ну что же Вы хотели в таком возрасте?". Но тётя нашлась: - "Но доктор, второму уху столько же лет!"
Воскресенье, 8 утра, еду на работу. Напротив меня садятся две дамы. Достают хрустальную рюмку, аккуратно наливают водку, сначала одна выпила, закусила бананом, потом вторая. В воскресенье, в 8 утра, в метро, водка из хрусталя и один банан... Какое же у них интересное начало выходного дня...
Вчера на улице парень раздраженно орал в мобилу: «Какие, бл@ть, чемоданы? Нах@й мне сдались ваши чемоданы... Что? Сергей Чемоданов? ...Извините, Сергей. Чем могу быть полезен?»
Однажды Егор Крид спросил у Байкала: — Кто самый лучший исполнитель в России? Озеро ему ответило: — Конечно же ты, Егор Крид. Это был пиздёж чистой воды.
- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить? - У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…
— А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, без аптечки, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет?! А почему на мотоцикле — можно?
Мой друг женился. Причем, очень неожиданно, когда никто от него этого не ждал. Он стоял вечером на остановке, шел снег. Рядом резко затормозила машина, откуда выскочил мужичок "метр с кепкой". От него шел сильный запах алкоголя. Он в прыжке дал по роже другу, приговаривая: Будешь знать сука, как снежками по стеклам. При повторном прыжке, он принял мужичка на встречный удар, и только замахнулся на второй, как был сбит с ног, высоким созданием женского пола, приговаривавшей: Не надо, не бейте. Вас посадят. При этом она давила на него вполне ощутимым бюстом, одновременно мягким и упругим. Когда она отпустила его, а он не вырывался, мужичка и след простыл. Конечно, он был поражен не только бюстом, но и смелостью и благородством молодой женщины, увидевшей эту картину из своей машины, и подумавшей о последствиях для него, незнакомого ей человека. Дальнейшие детали можно не приводить, здесь все понятно. Чтобы не оставлять сериального налета, можно что-то добавить, но не буду. Бывает.
Кто не был не знает, кто был не забудет. Это про кооперативный гараж. Там есть все - интересные люди, крутые машины, продукты питания длительного хранения и еще многое другое. Рядом со мной располагается Виктор Николаевич, хороший мужик, при немалой должности. Человек он умеренный. Выпивать конечно выпивает, но меру знает. Мы несколько раз бывали на посиделках в других отсеках, и его меру я заметил и знал. Как-то он позвал меня к себе, чисто остограмиться. Закусывали отличными огурцами из початой трехлитровой банки. На следующий день смотрю у него сидят двое мужиков, из наших соседей. Увидев меня, тоже зазвали. Две бутылки на четверых ушли только так, да еще под хорошие огурчики. Как раз они и кончились. Виктор Николаевич облегченно вздохнул: Ну наконец-то. А то не знал что делать с открытой банкой.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату: - Мама приехала. - Что-то она быстро, такси взяла? - Нет, бабушка плиехала на метло, - немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок. - Только не на метло, а на метле, - тихо говорит глава семейства.
В Кремле не согласны с сообщениями Минэкономразвития о закрытии 700 тыс. компаний малого и среднего бизнеса за последний год. С закрытием согласны, а вот с сообщением - нет.
Предлагаю всероссийский флешмоб: Заёмщики собираются перед своим банком, мажут лица и руки гуталином (как раньше гриммировали актёров на роли негров) и требуют списать им долг.
- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень! - Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф. - А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...
В России в очередной раз объявили о грядущем сокращении поголовья чиновников. Причем объявили заблаговременно. Чтобы вся чиновничья рать, не знающая, кого именно пустят под нож, воровала все оставшееся время, как в последний день.
Вы никак не можете понять, как насчитывается ваша будущая пенсия?? Даже не пытайтесь, это делается специально. Иначе если знать заранее, как у вас будут тырить ваши денежки, вы их точно перепрячете от воришек. А им тогда на что харчеваться?
Работа из дома. Ожидания: домашнее какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за вкусненьким в перерывах. Реальность: в час дня почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, чешешься.
Один датацентр Гугла потребляет энергии как город с населением в сотни тысяч человек. Каждый раз, когда вы нажимаете кнопку "Поиск", на голове Греты Тунберг седеет один волос. Когда вы переходите по ссылке в поиске, этот волос выпадает. Седеющая и лысеющая Грета Тунберг ненавидит вас.
- Слышал анекдот? «Не может, мол, считаться бедным человек, у которого есть обе почки». - Хе-хе!.. Ты думаешь, что это анекдот?.. А я вчера на Смоленской видел большую светящуюся вывеску: «ОПЕРАЦИОННАЯ КАССА»...
Абу Бакр аль-Багдади сделал официальное заявление! "Я убит американцами", - сказал он. "Меня убил спецназ Трампа. Не Обамы, а Дональда Трампа - нынешнего президента США", - добавил он.
Пять мифических существ: 1. Дракон. 2. Пришелец. 3. Единорог. 4. Домовой. 5. Человек, который смотрит на табличку "От себя" или "На себя" и с первого раза правильно открывает дверь.
Гаврила слыл борцом с режимом С времен, когда под стол еще ходил. Придя домой из ненавистной школы, Он сразу метился в эфир. Клеймил ее систему и пороки, И Запад, и Восток, и Юг. Ну как еще заставить теток Не брать мерзавца на испуг? Но беспощадна наша школа, От наказанья не сбежать. На классном часе вразумленье Придется слушать и молчать. Терпеть придется выступленья Всех дам и посещать концерт, Откуда не попасть ребенку В закрытый властью туалет. Но пацанов не сломят бабы, И трудности им не страшны, Их молчаливо одобряют Немой поддержкою отцы. Они им пишут сочиненья, Ошибки правят и клеймят Режим, который попускает Им на ночь сказки сочинять. Мы не осудим власть закона И не поддержим страх толпы: Назло врагам всего народа Не посрамим Отечества понты. Броня чиста и танки все отмыты, Парады любит наш народ. Гаврила сразу заявил всем, Что лучше в Армию пойдет. К чему грамматики надрывы, К чему строй записей пустых, Когда аж в самом сердце Африки далекой на базе Ждут его огромные слоны. Да лучше увидать мартышек, Чем изучать хорей и ямб. Должны мечты быть у мальчишек, Им надоело строить БАМ, Рубить тайгу и класть там рельсы. Введут в вагонах бизнес-класс, И недоступен будет простым людям Удобств и сервиса экстаз. Назло и вопреки насилию над школой Всех обезьян учтут российские спецы, Прививки сделают от хворей И по мартышке привезут домой Вчерашние ученики. Им скучно было очень в школе. Енотов Геринга припомнит Европейцам Русь. Об экологии не пишут Матом на заборе, Но успокоилась душа: Принес кота ему отец. Учиться все-таки придется, И в Армии служить не всем дано. Ведь сдать для этого придется Забытые народом нормы ГТО.
Мальчишки защитят Отечество От скорбей. В них чувство юмора Вселяет веру в собственный успех.
-чем похожа российская власть на медузу-горгону? -та тоже хотела разговаривать с не довольными "глаза в глаза" ... и,после этого,недовольные на веки успокаивались ...
Два одессита беседуют за Донбасс. - Нёма, а почему в зоне АТО так мало галичан? - Кто-то должен выжить, Изя, чтобы потом рассказывать о своих великих победах.
"В истории награждений смелых советских бойцов медалью «За отвагу» есть несколько случаев, когда один человек получал пять медалей. И один совершенно уникальный – Семен Васильевич Грецов был награжден этой медалью шесть раз!" Он единственный в мире. Зато у американцев есть человек ,который попал в книгу рекордов Гиннеса- он дальше всех плюнул!!!
