Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Раньше мы верили в светлое коммунистическое будущее. Теперь мы верим в светлое коммунистическое прошлое. (Косьма Прутковъ - филосОфъ)
1
Продажа Родины суть анахронизм. В наше время целесообразнее взять кредит под залог ея. (Косьма Прутковъ - филосОфъ)
2
- Пробей-ка мне этот "роллс", Арчи, - велел шеф. Вульф, конечно, сквалыга и надбавку за сверхурочные у него не выклянчишь, но сегодня я не стал качать права, ибо задачка оказалось из простых - рядом с парковкой как раз трудилась бригада дорожных рабочих, один из которых с удовольствием согласился на перекур и одолжил мне отбойный молоток.
3
Чтобы дети полюбили математику, нужно лишь метод доказательства от противного заменить доказательством от приятного.
4
В названии "Воздушно-космические силы" соединены разнородные понятия, вроде кислого с горячим. Следует переименовать их либо в Атмосферно-космические, либо в Воздушно-вакуумные силы.
5
- Не надоело опять дурака валять? - Так он первый начал!
Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
Опять активизировались пересуды о скорой отставке премьер-министра «Денег нет, но вы держитесь» Медведева. В числе кандидатов называются: - «Россия как чрезвычайная ситуация» Шойгу - «А давайте сдадимся Западу» Кудрин - «В каждой бочке худая затычка» Греф - «Всяко не хуже Медведева» Чемезов - «Москва кормит регионы» Собянин
Лайфхак: «Как назвать площадку для мероприятий». 3 самых важных совета:
1. Название площадки должно быть максимально многозначительным, чтобы клиент моментально осознавал, что имеет дело с серьёзной, претендующей на самые глобальные позиции, локацией.
2. Название площадки ни в коем случае не должно ассоциироваться ни с чем конкретным. Ни в коем случае! Любая, даже самая незначительная ассоциация, может служить источником для лишних отвлекающих от сути дела мыслей. А мы ведь стремимся совсем не к этому!
3. Если название запоминается легко и сразу – это фиаско. Надеюсь, это всем понятно.
"У нас есть президент, который считает, что его власти нет предела. У нас есть президент, который считает, что он может сделать что угодно, и это сойдет ему с рук. У нас есть президент, который считает, что он выше закона." Это вчера Джо Байден о Трампе. А вы что подумали?..
20
Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.
Парижанин проводил жену в аэропорт и посадил её в самолёт до Нью-Йорка. Затем он сел в свой автомобиль и, с трудом пробираясь через запруженные транспортом улицы Парижа, добрался до дома. На столе лежала телеграмма от жены: "Долетели благополучно. Целую. Мари".
Оказывается, в 90-е годы в США один молодой человек (как выяснилось позже, мошенник-аферист) подал объявление, что пришлет письмо с секретом средства для похудения каждому, кто пришлет ему тысячу долларов. После получения купюр он присылал в ответ каждому письмо с запиской «Жрать надо меньше!». Его судили и оправдали. Аминь
В России по железной дороге бесплатно могут ездить: - дети до 5 лет - но БЕЗ предоставления места; - Герои РФ, Советского Союза, Кавалеры Ордена Славы - не более 3(!) раз в год - депутаты Госдумы: "Бесплатно в поездах и вагонах всех категорий (!!) без ограничения количества поездок (!!!)" (цитата).
Вы понимаете, что в депутатах у нас, очевидно, грудные младенцы - супергерои, спасители мира.
-Петрович, а ты в курсе, что широкополые шляпы в средневековой Европе носили для того, что бы когда с верхних этажей домов выливали ночные горшки, то тогда говно не попадало бы за шиворот. - Так вот в чём дело!!! Боярский!!!!
Есть подозрение, что по ночам антификсики разыскивают проводные наушники и тщательно запутывают проводочки.
35
У Боярского под капотом уже лет 30 только тысяча чертей!
36
Вот так сделал бумажный самолетик, кинул с балкона - а скажут, что это был бычок!
37
Депутат от экологии Валуев наломал таких дров, что на него поглазеть пришлют девушку с Базедовой болезнью!
38
Нормальная трудовая книжка начинается с записи: Ушел на пенсию по состоянию пенсионного счета...
39
Министерство обороны заблокировало Министерство обороны за уклонение обороны от обороны обороны обороны суверенной обороны суверенного оборонного интернета!
40
- Сулико, смотри, что пишут: "Футболисты Локомотива во втором тайме десять раз били по воротам". - А ворота-то зачем бить? - Тоно не знаю. Думаю, по мячу не попадали.
- Чем должность президента России отличается от должности президента Украины? - В первом случае под тобою царский трон, а во втором - электрический стул.
43
- Почему древние пророки постоянно предсказывали разные болезни для человечества? - Преставь, что ты видишь картину: огромный город, в котором люди бегают по улицам, махают руками, держатся за больные уши и сами с собой разговаривают.
Как объяснить, что такое нищебродский монитор? Ну вот, знаете расширение для браузера, которое при наведении мыши на картинку увеличивает ее во весь экран? У меня оно картинку уменьшает.
45
До чего же общество сильно деградировало. Если раньше поклонялись Золотому Тельцу, то сейчас женской жопе.
Как установили экспертиза и следствие, причиной пожара стал окурок сигареты, выкуренной в строгом соответствии с последними постановлениями Правительства и инструкциями МЧС, но... выброшенный в окно кухни.
Джинн, выпущенный из бутылки, говорит Рабиновичу: - Могу исполнить три твоих желания. - Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике. - Исполнено. Теперь у тебя осталось 14 желаний.
52
История - единственная наука, которую нельзя изучать по официальным учебникам.
53
Можно ли фразу "А вы красивый. Как в кино." рассматривать как каминг-аут?
54
Вот за что я люблю форумы, так это за то, что если новичок создаёт дублированную тему, тут же сбегутся старожилы и начнут попрекать его за неумение использовать поиск. А если он всё-таки использует поиск и отпишется в теме двухлетней давности - моментально обзовут его некропостером...
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.