Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда кричат " Россия вперёд!", то не помешало бы сначала посмотреть - а не пропасть ли впереди ?
Судят человека. Дают шесть лет за то что раздавал листовки. Защита: так ведь листовки были без текста и без рисунков, чистые белые бумажные листочки, видео посмотрите, там все видно. Им отвечают: не будем смотреть. В итоге дают три с половиной. Защита: листовки без текста! После резонанса в СМИ дело пересматривают: год условно. Защита: так ведь листовки были без текста. Ответ: потому и год, потому и условно.
Любимая поговорка моей бабушки, царство ей небесное: На дерьме сметанку не соберешь.
А вот принявшие закон об обязательной маркировке ЕГАИС молочных изделий похоже думают по другому.
Приснилось Петровичу, что нашел он 500 евро прямо на улице. И, действительно, на следующий день нашел. Правда, не 500, а 5 и не евро, а рублей.
Била муху. Побила два сервиза.
5
Стоит залезть на стремянку и тебе позвонят ВСЕ!
Не всякий толкователь будущего толковый, но любая самонадеянная бестолочь уверена в себе и будущем.
То есть курить на балконе это нарушение за которое оштрафуют, а гадить в лифтах и в подъездах -не такое уж и нарушение?
- Девушка, не хотите ли сняться в крутом порнофильме? Правда гонорара не будет, да и камер тоже...
9
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что-ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.
Вопрос метеорологу:
- А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
- Легко.
- А через год?
- С большой вероятностью.
- А через неделю?
- Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…
Конечно, зачастую вместо «Ах, как хороша, как красива была актриса В. в фильме «ХХХ», правильнее было бы сказать «На фильме «ХХХ» работал изумительный гример».
В Америке массовые протесты. Трампу объявляют импичмент, отдают под суд. И вдруг Лукашенко предоставляет ему политическое убежище. Трамп прилетает в Беларусь, спрашивает у батьки:
- Как же так: я дружил и с Англией, и с Францией и с Германией, а помог только ты?
- Ничего личного. Просто захотелось нагадить Америке.
В магазине:
- Не подберёте ли вы мне недорогой костюм - тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
- К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
На процессе в Басманном суде после несанкционированного митинга судья обращается к прокурору:
- Тут на три приговора больше, чем подсудимых...
- Ваша честь, не волнуйтесь, сейчас мы привезём ещё троих!
15
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:
- "До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая...".
- Вот-вот, - радостно воскликнула старушка. - Это от него, голубчика, он ещё в детстве заикался!
Нехорошо называть кота Мурлом, потому что он мурлыкает. Это всё равно, что дать ему кличку "Кастрюлькин", потому что вы его кастрировали
Под угрозой импичмента Трамп вертится, как уж на сковородке. Причём, жарят его на украинском сале.
Акции протеста против подписания Украиной формулы Штайнмайера напоминают очереди в СССР, когда все стоят, но не знают за чем.
Зря напустились на Соловьева!А я ему благодарен за предоставленное мне своболное время,когда я точно не включаю телевизор и могу заняться своими делами.Опять же экономия электроэнергии.А еще хочу поблагодарить за то же Норкина и Скабееву,не говоря о прямой линии.
В.Соловьев уже несколько дней делает вид, что не знает кого Гребенщиков в своей песне назвал "Вечерним Мудозвоном".
Давайте подскажем Соловьеву!
У мудазвона вид на жительство в Италии и две виллы на озере Комо.
Хотя я вся дрожу от возмущения, я всё-таки скажу.
Дорогие парни! Не путайте пожалуйста лёгкий флирт и лёгкий сквирт. Это не одно и то же!!!
Да и девчонки тоже. У меня всё. :(((
22
- Прежде чем учить меня жизни, следовало бы знать, что скорость вращения чужого мнения вокруг моего члена близка к скорости света.
- Ну это же прекрасно: можешь запатентовать свою версию адронного коллайдера.
23
Жена - это немного сериал: и любовь, и ненависть, и интрига, и много чего интересного...
Жена – не сериал: канал не переключить, потише не сделать.
- Кто эти люди?
- Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
- Егор тогда, а не Илья
- А на северо–востоке России говорят через Ярослав.
- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!
счастье в семье – радостная жена, радостный муж – грустная жена, грустная жена – грустный муж, грустный муж – радостная жена, радостная жена – счастье в семье
©
Новинка от БРИТАНСКИХ УЧЁНЫХ !!!
Оказывается они уже 30 лет безуспешно пытаются выяснить
Как девахам с АГРАМЕННЫМ маникюром удаётся вытирать зад ???
И удаётся ли ВООБЩЕ ?????
Ктонть, подскажите, А ?!?!?!
28
Веяние времени
Пора уже вслед за постреволюционными именами типа Вилен, или Октябрина
Ввести в обиход новое
БЕЗПЕНСИЙ !!!
29
Я думал, бесконечной является Вселенная. А бесконечной является тема Украины на российских каналах.
Она в котёл его вскочила:
« - Гляди-ка, смерть не разлучила!»
©
Наркоманы выдвинули свою версию появления крокодила в Подмосковье.
- Не принять ли нам по 50 граммов в честь Всемирного дня трезвости?
Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.
Выступая в ООН Грета Тунбегр сказала,что у неё украли детство. А ведь, своими действиями ,Грета Тунберг и ей подобные пытаются украсть детство у тысяч детей бизнесменов по всему миру.
Узнав, что из России вышел гуманитарный конвой, глупые приготовили миски, а умные - каски...
36
- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.10:
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Рейтинг@Mail.ru