Общий выпуск

за 20 лет наверное уже все заметили что царь когда врет - прокашливается, а когда говорит правду - употребляет много эпитетов

В России даже благое дело чушью могут обозвать - лишь бы зарплаты не повышать!

Человек под градусом накаляет вокруг себя обстановку.

- Мадам, а не соблаговолите ли вы посетить со мной номера?
- Не хочу. Не хочу обижать вас отказом.

Больше всех лжет тот, кто громче всех доказывает правду.

Посмотрел передачу"модный приговор",ДАААА...сделать из коровы лошадь это большое искусство...

Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды

Из новостей: В Москве появились кредиты на лекарства.
Народ процветает и держиться. Будет ли он держаться когда придет черед кредитов на еду?

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Не мог оставить без внимания
Весь этот дикий стыд и срам -
Попы дерутся за влияние
На православных христиан

ТОЛЬКО ЖЕНАТЫХ.

Женатых, только,
На работу принимал,
А почему, мне
По секрету рассказал.

- Они привычны,
К оскорблениям, друг мой.
После работы,
Не торопятся домой.

Если есть паталогоанатом, зачем Вам аптечка в машине?

Самолечение усложняет работу паталогоанатома.
Самозащита усложняет работу следователя.

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

ПОПЛАКАЛАСЬ…

К подружке, вечером,
Поплакаться зашла.
Проржали обе –
Дуры, до утра.

Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.

Компания Сони с большим трудом поняла, что SSD накопитель своей разработки лучше всего втюхивать под видом картриджа для плэйстайшн.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

Теперь стала известна истинная стратегическая цель столкновения в Керченском проливе:
«Для достижения полного мирового величия России не хватало 4 унитазов.»

Я очень увлекающийся человек. Вот если бы в школе подсел на Пушкина, обязательно стал бы филологом-пушкинистом. А продли я на пару лет увлечение физикой, потом гонялся бы всю остальную жизнь за Нобелевкой. Упоение от общения с футбольным мячом грозило профессиональной карьерой. А что говорить об увлечении прекрасным полом… Но, собрав всю волю в кулак, я сумел-таки миновать эти искусы, коварные Сциллы с Харибдами. В полном смысле сделал себя сам. И результат налицо: теперь я – просто ворчливый, нудный, никому не нужный пенсионер. Не бойтесь брать собственную судьбу в свои руки!

Начало двухстороннего воспаления лёгких...Болючие антибиотики в ягодицу...Записался к Апостолу Петру в льготную очередь...Жизнь удалась...

Беззаботный и веселый
Я по улице шагал
И в глаза мои глядели
Пиросмани и Шагал

ШЕВЕЛИТ БУЛКАМИ.

Вот продавщица,
В хлебном магазине,
Торты, печенье
И пирожные, в корзине.

Лишь одиночество,
Её чуть злит,
И нервно булками,
Красотка, шевелит.

Аннтиреклама ненавязчивая
(Владимиру Владимировичу)

Хватает
спама
без
Телеграма

А вот вулканы курят, и ничего, все равно вырастают большими!

Алкаши и наркоманы будут ездить по улицам, и не надо ездить по ушам, что у нас плохая власть.

Эволюция человека

Взросление, томительное ожидание; неожиданно является только старость.

Единственный правильный способ бросить курить, это бросить.

Если поэзия – стриптиз души, то афористика – ее брейк-данс.

Чтобы женщина вам дала, надо её уболтать.

- Владимир Владимирович, у Вас газ, у нас картоха, давайте меняться !
- Александр Григорьевич, а по какому курсу обмен ?
- А по братскому: 1 миллион кубометров газа - 1 мешок !

Всеукраинский флешмоб:
"Принеси старый унитаз под посольство РФ - помоги сверхдержав встать с колен!"

Нередко интуиция оказывается слепой собакой поводырем для незрячего человека.

Точка зрения

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Я бы с тобой переспал, кросавчег!
- Петрович, отойди от зеркала!

Не место красит человека, а рассеянный маляр, который забыл установить на табличку с надписью "Осторожно, окрашено!" на только что покрашенную скамейку.

Россия сильна верою. Верою в лучшую жизни для себя и верою в худшую жизнь для врагов.

Жизнь сегодняшним днем достойна только бабочки однодневки.

Жизнь, почти как шахматная игра: попав в цейтнот - спасаются матом.

Перед сном дочь делится с матерью:
- Знаешь, мама, мистер Джеймиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
- Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.

Что написано пером - удаётся прочесть лишь судмедэксперту.

Дерзкий купальник на плохой фигуре – это женская дерзость без слов.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

Позвоночник подхалима - что уж на сковородке

репетиция

В психбольнице:
- Анна Петровна! Возьмите у секретаря главврача лекцию "Передовые методы лечения слабоумия (10 экз.) и раздайте тем, у кого не хватает.

Съев пуд соли, фунт лиха уже не страшен.

Дьявол