Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пришёл домой и заявил, что очень хочет есть. Отец спросил:
- Макароны будешь?
- Буду.
- Тогда включай телик, там будут лапшу на уши вешать. Только много не смотри, а то блеванёшь!
Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит: - На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека? На что водитель отвечает: - А это что, повод окружать мой автомобиль?
Штирлиц выехал на своём мерседесе на трассу. Проехал немного, смотрит - на обочине Мюллер стоит голосует. Штирлиц отвернулся, сделал вид, что не видел Мюллера и поехал дальше. Через некоторое время видит - опять стоит Мюллер и голосует. Он снова сделал вид, что не видел Мюллера и снова проехал мимо. Проехал немного - опять Мюллер голосует. Снова проехал мимо. - Издевается, подумал Мюллер. - Кольцевая, догадался Штирлиц.
В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!
Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!.. Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой... Неожиданно раздается требовательный стук в дверь. - Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик. - Полюция!
Загадки: - одной езда, всем пизда (Женщина водитель.) - Всем пизда, а одному езда. (Муж уехал в командировку) - Всем езда, а одному пизда. (Муж попал под троллейбус) - Всем пизда, и никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
Сидят за столом и выпивают самагону два украинских кума... И тут одни спрашивает : - Кумэ, а шото я давно не видел вашого сына, где он пропал? Тот отвечает: - Да, в Польше он сидит, открыл ювелирный магазин! - Нихерасе, а как это ему вдалося? - Как, как... Да обычным ломиком!
Врачи собрались на пьянку. Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела! Стоматолог говорит: — У меня от этой дурацкой работы уже оскомина! Окулист говорит: — Я уже эту работу видеть не могу! Лор говорит: — У меня уже эта работа поперёк горла стоит! Проктолог говорит: — Ну, я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.
Жена выговаривает мужу: - Ты почему пришёл домой в 5 утра?! Муж, оправдываясь: - А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает: - Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.
-Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. -Анонимное, конечно? -Куда там! Подписанные! -Кем? -Начальником налоговой инспекции.
анекдот про вовочку. вовочка в москве на пушкинской площади -это кому памятник? -пушкину -это который му-му написал? -нет, му-му написал тургенев -вечно у нас в стране так. воруют в кремле, а митинги устраивают у памятника пушкину
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Жена говорит мужу: - Не могу смотреть этот фильм! Актёры играют не реалистично, к тому же главные герои идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун, и она идёт туда под его чарами. - Дорогая, может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?
Загадки: - одной езда, всем пизда (Женщина водитель.) - Всем пизда, а одному езда. (Муж уехал в командировку) - Всем езда, а одному пизда. (Муж попал под троллейбус) - Всем пизда, и никому езда. (Троллейбус упал с моста.)
Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача. - Кстати, коллега, какое сегодня число? - 21 ноября, а что? - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!
В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется
Француженка, сидящая за рулём, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу: - Будьте любезны, мсье, это магазин "Элегант"? - Вы ошиблись, мадам, - вежливо ответил продавец. - Если вы проедете прилавок, повернёте налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу всё время прямо и прямо, вы попадёте именно туда, куда вам нужно.
Времен Советского Союза, но забытый вроде. Международная конференция по преимуществам социализма. Выступает рабочий Пупкин. - Вот я на работу ухожу, жену по заднице - шлёп. Прихожу с работы - колышется. Но это не потому, что у Маньки жопа жирная. Это потому, что в Советском Союзе самый короткий в мире рабочий день!
- Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
У нас в стране огромное количество выдающихся лидеров, которые могут вытащить Государство на передовые позиции в мире. Жаль, что они сейчас либо в курилке, либо перед монитором с пивом, либо управляют такси.
Пупа и Лупа собрались на квиз, но вот незадача: перед началом квиза Лупа предупредил Пупу, что заболел и прийти не сможет. Но Пупа не расстроился, а его команда смогла победить, так что Пупа выиграл за Лупу.
В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.