Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.
- заправляете оливье майонезом или сметаной?
- мезимом
Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.
Еж если терзать и трясти чиновников, то не забудьте про паяльник и утюг!
Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?
Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.
Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.
Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.
путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу
9
"автодор" это то что осталось от "автодорога" после того как украли 3 последние буквы
10
- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.
- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.
РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?
13
- Я же человеческим языком объяснял, что вы неправильно воруете на космодроме Восточном, не туда, - сказал президент и подумал: "А не сболтнул ли я я ничего лишнего?"
14
Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…
Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.
В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.
Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!
18
-В Роскосмосе назвали приемника робота Фёдора.
-Неужели – Медведев?
На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?
Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.
Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!
22
Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...
На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.
Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.
Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...
Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.
Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"
28
- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.
Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.
Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.
Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.
Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.
Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.
-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....
- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!
Жириновский предложил расДоширачить границы самообороны
По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.
Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.
Илон Маск заявил журналистам, что больше не будет развивать космические технологии, энергетику и прочие автомобили, а дождется, пока Россия что-нибудь придумает, а потом цап-царап!
Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !
За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.
Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.
Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит
Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.
- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза
- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.
47
Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз
48
"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.
европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...
50
Котам всегда достается самая глупая и слабая мышь, а тиграм – отборная плоть.
51
Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...
-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.
Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.07:
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
Рейтинг@Mail.ru