Остальные новые анекдоты

Отношения делятся на два типа:
1. Когда, выходя из комнаты, ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

- заправляете оливье майонезом или сметаной?
- мезимом

Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.

Еж если терзать и трясти чиновников, то не забудьте про паяльник и утюг!

Как сказал когда-то пламенный терминатор Чубайс: «Каждое закрытое или приватизированное предприятие – это еще один гвоздь в крышку гроба коммунизма в России». Стесняюсь спросить: а как так получилось, что потом все эти гвозди небольшая кучка евреев из гроба повыковыривала?

Анекдот года - «Единая Россия» взяла курс на обновление.

Жена уехала, и тарелки дома почему-то перестали мыться сами.

Когда-то мы наслаждались песнями легендарных зарубежных групп. Вокал и музыка волшебные, слова – херня на постном масле. Советская эстрада отвечала супостатам, как водится, асимметрично: добротными текстами, средненьким исполнением и дрянненькой музыкой. И только российской попсе удалось достичь абсолютной гармонии. Ни голоса, ни музыки, ни смысла.

путин пообещал построить во владивосток путь. а автодор пообещал построить во владивосток автодорогу

"автодор" это то что осталось от "автодорога" после того как украли 3 последние буквы

- Такую красоту так не хочется портить.
- Вы — хулиган?
- Нет, власть.

- В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
- Вы — проститутка?
- Нет учитель русского языка и литературы.

РБК: "В «Роскосмосе» назвали имя преемника робота Федора."

Скоро в каждой семье:
- Коля, ты когда объявишь преемника сломанного унитаза?

- Я же человеческим языком объяснял, что вы неправильно воруете на космодроме Восточном, не туда, - сказал президент и подумал: "А не сболтнул ли я я ничего лишнего?"

Вот и закончился очередной исторический съезд «Единой России». Что тут скажешь… В принципе, былинные богатыри делятся на три категории. На тех, кто лежит на печи лет этак тридцать, а потом как зачнет подвиги хреначить. Тех, кто сначала подвиги понасовершает, и только потом на печь. Мемуары писать. Ну, и третьи. Которые, не слезая с печи, себе подвигов понапридумывают, и в кассу. За вознаграждением. Как едросы…

Кавказкая социальная сеть: ТОСТОГРАМ.

В Османской империи политических узников отправляли в ссылку на Север.... в Крым.

Сходи на концерт Ротару - поддержи материально унитазы для ВМФ Украины!

-В Роскосмосе назвали приемника робота Фёдора.
-Неужели – Медведев?

На хрена Россия поснимала унитазы с захваченных украинских кораблей, если Путин мочит своих врагов в сортирах?

Россия разграбила захваченные украинские корабли перед тем, как их вернуть. Посмотрим, сможет ли усидеть Шойгу на двух унитазах.

Предложение московской мэрии: как только встанет лед - замостить итальянской плиткой Москву-реку!

Российских футбольных болельщиков спрашивают:
-Почему вы обматерили Дзюбу?
-А чего он нецензурно играет...

На очередном съезде Единой России выясняли, какой гад уже 19 лет не даёт России двигаться вперёд.

Позволь себе сорваться хоть раз, и ещё 20 лет тебя будут считать сукой.

Скоростную автомобильную трассу Москва-Казань могут продлить до Владивостока.
А могут и не продлить...

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

Заходит сталинист в кофейню и говорит: "Мне пожалуйста один кровавый репрессо и сэндвич "Враг народа"

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Обед супруги Рабинович всегда готовят вместе.
Пока Сара чистит картофель, Яша кипятит воду.

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Истинные жертвы переменчивой дамской моды - мужчины.

Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом.
При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем.

Новейшая история Чечни, подсказывает, чтобы добиться экономического роста в России, надо с ней сначала повоевать.

-ви слишали,рабинович,шо медведев заговорил об отмене санкций на пгодукти?
-шо ви щасливите,абгаша? ....для евгопейцев отменят,а ви будете оплачивать охуенний налог на содегжание "мигатага" ....

- Чем знаменит Лев Гумилёв?
- Он праотец европейской толерантности! Он впервые предложил ебонариев называть пассионариями!

Жириновский предложил расДоширачить границы самообороны

По данным Росстата в ноябре ВВП России вырос на три унитаза.

Если впихивать невпихуемую идеологию в государство и его экономику, то получится либо трудовой барак с диктатурой партийных дебилов и бездельников, либо свинарник со стадом скачущих на площадях свиней, вопящих "мы нация". Выбирайте.

Илон Маск заявил журналистам, что больше не будет развивать космические технологии, энергетику и прочие автомобили, а дождется, пока Россия что-нибудь придумает, а потом цап-царап!

Идёт зайчик, плачет. Ему на встречу — Путин:
— Что, зайчик, плачешь?
— Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня же и выгнала!
— Не плачь, зайчик! Если бы лиса не захватила твою избушку там сейчас бы была база НАТО !

За досрочное окончание медового месяца не следует ждать премии.

Фальшивомонетчик жалуется сбытчику:
- С этой чёртовой инфляцией мне приходится печатать вдвое больше банкнот, чем раньше.

Никто не может считать себя настолько богатым, чтобы в один прекрасный момент не оказаться нищим.
© Грустная шутка миллионеров с Уолл-стрит

Действительно богатым человеком можно считать того, кто в состоянии построить шикарный домашний кинотеатр для своей любимой кошки, чтобы она могла смотреть фильмы про Микки-Мауса.

- Я считаю, что нужно сократить штат наших пожарников, так как они систематически не выполняют план. За последний год, например, они потушили только один пожар, да и то без огня, а только из одного дыма...
© Из выступления на заседании правления колхоза

- Как правильно изгонять? - спросили у шамана.
- Бить в бубен! - ответил он.

Говорят, что Путин в школе в первом классе оставался на второй год пять раз

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

европейцев не поймёшь: то они критикуют россию за то что у 20% населения в домах нету удобств, то требуют вернуть украденые с кораблей унитазы...

Котам всегда достается самая глупая и слабая мышь, а тиграм – отборная плоть.

Негр в белом костюме заходит в автосалон и задумчиво смотрит на дорогую машину.
Продавец спрашивает:
- Думаете купить этот "Кадиллак", сэр?
- Нет, "Кадиллак я сейчас просто куплю, а думаю я о бабах...

-собрались,значит,люди авторитетные .за страну перетереть,общак раскинуть. пахана ждут.
"из репортажа об открытии заседания совета федерации ..."2024 год.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.